黏土

近來有種體悟...


當突然察覺生活過的俗務到無以附加的境地...
那代表著你有著穩定的生活, 有顆穩定的心.


人腦衝擊, 靠自己.
平日瞎說虎濫/ 接收來自周圍的各種聲音,
工作著, 持著某種信念向著未來前進.

若當中有點縫隙,
若人內心的不滿足是 因源於慾望進步..
那就要好好地找各種衝擊的方式,


也許這不是自討苦吃, 而是一種約束力.


***
另一個體悟.

心中有著期待的東西, 不主動出擊, 實在得不到.
誰比誰狠?


精神食糧堆積如雲的時刻,
就缺少一個準備好的空胃.
實屬詭異.

我對自己的步數也清楚的很,
別人大學畢業後就出國唸比較文學唸翻譯文學念什麼個東東加上西西
順便體驗另種人生
但我樂於在大學畢業後就栽進職場, 教育類.
也順便在體驗另種人生.



如果過程中有機會來個岔路,
我也很樂於去認識屬於自己身上另一種可能,
就像是認識一個新朋友一樣好.



論語裡面有句話說的好, 我因此有筆記:


陳力就列, 不能則止.


全力以赴地做好該位之事務, 到不能勝任的時刻,就欣然停止.


***



關於關係.

我是一個那麼對自己嚴肅的女孩,
也許要找到一個, 那麼幽默又能夠抵擋嚴肅的人.
真是不易.




我們越來越相信一種關係, 砸黏土, 借於容器裡的水與定性植物之間,
砸的力道與砸的姿勢, 都讓每一次的黏土, 都不像原來的那團黏土.



如果能夠這樣,
那麼認真與嬉戲真是毫米之隔.
我說那有多好.



只是別忘了黏土本身也不是什麼軟趴趴的東西,
他有他驚人的韌性.


所以我才說黏土好,
不是偶爾個好.

成熟又可愛

生活是什麼?

也許生活是"活著"詞彙本身更加積極的說法.
人一出生, 就開始活著了,這項是不由分說地遞給你每人一張白紙,
開始活著,就開始作畫,
不管活的如何,都能畫成一幅東西,
而一路到底堅持全張留白者,最後則是"白活".

我覺得最好的活法是,讓心中存在一條細水長流,
偶爾,這是一種奢華的奢求,
我們往往面對事物容易擾氣攻心,血氣方剛.
尤其對於心直且躁的性向,那更是難能.

如果我們能對週遭的人事感到因滿足而珍惜,
是不是就能減少更多因"填補"動作而產生的跌躓感呢?
難怪有多少禪修大師寫不少書,而也有不少人去買禪修大師寫的書,比方奧修/

所以才說,年老也是一種可貴,
這是邁向內心細水長流最自然的方式.

也許在我們這樣的年歲,並不需汲汲求取這種全然處變不驚的細水長流模式,
人假若活到八十歲,除了死亡那一刻,
其餘的時間,我們都是密切地與自己與他人激烈地跌宕交手,
這樣一來,我們很難說服自己面容表情徹底安寧.
畢竟有許多吃驚的表情其實也很可愛.



當一個成熟穩重的可愛人,並且人見人愛.

愛唷！哎唷！礙唷！

有時候看著新聞, 都會覺得很奇怪, 人, 到底是過於笨, 還是無助感過於大?
是有需要一段感情需要到去結交一個曾經有殺死女友之殺人前科的人當自己男友? 然後總有一天再讓自己被殺死??
而且本身還是為人師表

好吧 並不是說為人師表就不能犯錯, 我也很討厭別人常對我說："你是老師耶！怎麼可能這不知道..." 類似這種不上道的鳥話，但話說回來，若說感情關係，這社會上真是有相當多的人過度無法＂情感獨立＂，明明是遊手好閒的爛咖，殺過人的爛咖，會施暴的爛咖，但就是硬要攬個＂情感依靠＂，沒這種依靠，會死。難以理解。

孔子都說沒有管仲，吾其被髮左衽矣，所以他不需沒沒無聞地橫死於溝壑。另說：千金之子，不死於盜賊。
這社會上顯然好多好多的人自認自我價碼不值一個＂千金＂。



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但對於某種人生來說，能夠適度地展露情感依附之本能，還是溫馨了些，
只是別傻到連挑都不挑，眼睛全程被爛屎糊到真的不是什麼好事。

所以我覺得女生自己要懂得保護自己，所謂永言配命，自求多福，免費的慰藉，
就像台胞進入中國大陸，隨處可見的一切聲稱優惠交易，都不能輕易相信。

所以那句＂愛著了咖洗慘！＂我都覺得這種人慘得很活該。
哎！真的，很沒同情心，但這是真的。

新親密關係

喋喋不休是因為,有洞還沒補平,有問題還沒解決.


人若要巴著友伴聊自己的萬惡,需要一個適可而止.
所以跟自己聊,不會有時間限制上的問題..

自從黑色星期五之後,還有喪禮之後,某種澄澈在心底形成,
也許我明白,妳也明白:
教導嬰兒愛人之前,要先愛這個嬰兒.

這只是個導線,但我明白,自從爺走之後,我想過爺跟爸一輩子的關係.
如果父子之間有此種畢生無法相濡以沫相呴以濕的憾恨,
如果一方離世,另一方,爸還是人父,還是曾經為人子,延續的後半輩
繭包了半輩, 不如抽絲剝繭作件衣裳,起碼可以保暖.

如果有這該死的宿命性的隔閡!!
為何不趁早打破!!? 靠自己的力量!
我醍醐灌頂於今日,就相當感謝那日黑色星期五.


妳知道嗎?
當我們曾經身為小孩子好一段時間,
會一直,一直擁有著自己是個小孩子的感覺,
直到十六七歲,直到二十六,二十七歲,都還是個小孩子.
但有一天當這個小孩子的祖父母都雙雙過世,
小孩子就長大成人了..


我還記得小時候白目被媽媽慘打的時候,會淒厲狂叫: 阿~~~罵!!!
然後我母就會惡狠狠的說:叫阿罵沒有用!!
我母是獅子座,小時候我很怕她
甚至使我誤以為她並不愛我,好長一段時間,真的很長.


過往.



這種黏膩感,其實隨著生命的終結,開始有一種稀疏感.
稀疏之後,開始有種新的親密關係產生.


這種第二度親密,往往不會太過於親密,
但必定會清新許多.



我會這樣想,
我真的很聰明.
感謝黑色friday,
感謝祖父母的功成身退.(謝謝你們陪伴我二十五年,然後我會開始有所改變.)
一雙人生的告退,我不愛典範,但那是典範,



家族基因比較複雜.

出口是原始澎湖

手氣好到爆!!
對著對著就中了兩張兩百元的發票,
大家快來握我的手, good lucky today!!!!!

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昨天我做了一個夢, 很長很長,長到醒來才結束.
我夢見我在某城市的火車站裡,然後我走下了地下道,
準備到後站, 地下道有很多的出口, 任人選擇,
我夢見我從某個出口爬上樓梯,
居然就來到了澎湖!!!

但是這個澎湖非常的不商業化
不是今天的澎湖, 是很冷很冷的海天一色
灰灰的, 乾乾的. 風很大, 浪很猛, 沒有人, 只有遠處幾個漁夫在忙.
我記得我在夢裡來到"澎湖"之後很荒,到處亂竄, 想找回那個原來的"出站口"
結果呢, 回到出口, 又來到另一個更加原始的"澎湖島",
非常的荒涼, 只有海,海,海,還有透到不能透的刺骨風.
這時候我就去找漁夫幫忙,
漁夫說,他在忙,請另一個漁夫帶我"回去".
於是,另一個漁夫就叫我穿上某種浮水裝備,就拉著我下去海水.....

後來, 我跟著那個另一個漁夫就浮沉在海水中了
那個漁夫不斷地把我壓到海裡, 硬壓, 再硬壓
場景整個非常可怕, 突然覺得這在現實中不就是他要我死, 或是一起自殺的再熟悉不過的電視畫面
於是我就醒了...


滿夢的水,水,水..
所以我今天小發了嗎??
anyway, 很有趣的夢,
也許火車站的地下道真的像多啦a夢的任意門, 可以一爬上樓梯就到了一些奇怪的地方.
那個壓頭浸水的餘悸還在, 但其實我很喜歡夢裡"澎湖" 那個背景.

細說

其一:翻版?

我不喜歡任何關於翻版的事端,看!這真是某某誰的翻版!注意!前面的是模範,學著點.
人世間其實不該存在所謂的模範生,那真是一種人類世界裡的戕害.

也許我們一心一意嚮往羨慕的理想型,只是缺少一個前去一探究竟,當我們真的躋身於其中,看到了別人的長處,
也看見了一些屬於缺點的地帶,我們不再貶低自己,也不再覺得自己的比較差,然後,人生的眼界於此又更升高了一些.

這不是幻想破滅,是一種整體升級的方案一.

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其二:處理感覺.

處理別人的感覺是一種相當累的事.
所以,為什麼我們身為人總要去處理別人的感覺?
我過的好好的,但無可否認這個世界不是只有我一人活著,
常常我們要去擔這個憂那個,
這就是社會化.
但如果當只有自己一個人的房裡也如此,
憂患著家族煩惱,憂患著自己和別人哪處哪點不同,
這究竟屬於對人生缺乏信心?還是某種流在血液裡的原生成分作祟?



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其三:不會chatter的人

i am.

我很羨慕能夠耳語的人.非常.
我連朋友之間輕鬆幽默的耳語都無法做的漂亮,
三人行的耳語勢必會被我lose掉,所以我害怕三人行.
但骨子裡我自認自己並沒有不幽默,
其實幽默感是我的天生,
但某種焦慮也是我的天生.



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我們應該如此嗎?
或是為了什麼人什麼事,將自己身上某些可能和自己發生齟齬的尖銳成分慢慢磨平,
變成一個徹底與"小時候"不同的時候,
然後我們的人生就順遂些了..

Hey honey! Give me a hug

看了2012,聲光效果還不錯,世界在眼前毀滅的很徹底.轟隆轟隆.
只不過唯一還不夠徹底的地方是,老美還是想耍英雄姿態,
硬是弄個幾艘方舟n號,假裝人類還有明天.

如果真有世界末日的那天,我想我真的是會害怕,after the end of the world,真的什麼都沒有了.

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我想,也許每個人的共線起點不同,對於某些人而言,傳統就是傳統,這是某一種好運氣,無須費力將後繼無力的傳統轉化成另一種更為文明,但關係更淺薄的關係,打個比方,像西方人成人之後,和父母之間的關連就不再像兒時那麼緊連,但地球世界中分明存在著彼此的連線:母女/父子.

偶爾我羨慕這種模式,我們當然深愛我們的族人,但若當中牽扯了過多的悲傷,過多的名曰"你必須",
倫理論語變成生命中不可承受之輕.

一直以來被認為應該植入人格成為本能,所以長久以來誤以為這輕若鴻毛.

但這種關係無庸置疑是一個人終身的核心,核心有了瑕疵,無法成桃李,
於是,如果我們有天不再能夠遊刃有餘地使用我們的傳統,
即便必須轉成友誼模式,都該像夏日的艷陽那般熱烈那般坦白.