jude

2015年4月8日星期三

化解我裡面的暴戾，找我的玉帛。

我的脾氣實在很不好。

我不僅脾氣天性不好，更容易鑽進自己暖暖宅宅的腦殼裡，陷入一股無以名狀的躁鬱裡，並且覺得別人很煩，大概這就是我吧，怎樣。

多年來，努力地把自己搞定好，是２０歲以上開始的基調，我沒有任何退路，面對２０歲以前在我生命中所出現的縫隙與裂痕，十年來也逐漸從清晰而爆裂變成模糊但也更深沉了，直到今天我仍在餵養著它們，沒有壯大但卻永恆地保存著了。

甚麼時候才能舒舒心心地面對生活細軟呢？有趣。

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生活裡，若畫一張圓餅圖，有二分之一的部分與十四歲的國中孩子在一起，是我最快樂的時光，另外的二分之一裡，有三分之二的部分在我的個人理想裡，建構著半吊子的夢想與欲望，塗鴉、揮舞、以及談戀愛種種，並在這些過程中，去想像未來的樣子；最後的三分之一，卻在害怕活著這一生，就快要形成深遠無從追悔的遺憾之過程中惶惶度過。

我的憂患意識，究竟是從何而來？

每一個人在一生當中，最真最深的基礎點，是自己本身，以原生家庭為半徑，始構出一個圓，稱作生命圖像吧！

我深怕失去的東西，逐漸變多，是我變得不再堅強，還是我逐漸失去在是非黑白的認定當中用力怨恨的能力？

不再怨恨之後，萬一剩下的不是寬容，那會是甚麼？

不再習慣於從別人身上找問題的答案，
因為答案在自己身上。

重質不重量的時代來臨，
於是我已不期待自己具備承受答案重量的能力，
只想真實地活在此刻，
並開始對最怨懟卻也最親近的那對人，
深深地關切，深深地愛護，深深地，親親地，不再激烈地，交手。

2015年3月2日星期一

快樂

披頭四的主唱約翰藍儂，
曾被老師問了個問題：「長大後想要做什麼？」
他回答：「當一個快樂的人」
老師說：「你沒聽懂我問的問題」，
約翰藍儂：「是你不懂得人生」。

當有一天世界簡化得再也不能簡化了，也許快樂就出現了。

2015年1月31日星期六

貓的夢，翌日貓的死亡

昨晚在姿雅的房間裡睡覺，做了一個夢，夢見一隻橘子色的貓扁扁的躺在地上（或丟在床上？），像個布娃娃，又像隻奄奄一息的真貓。

在夢裡我摸摸那隻貓，放到耳邊聽，聽見心跳聲，手的觸感鼓動鼓動，我吃驚地四處查找貓食或飼料一類的東西。明白貓咪距離死亡是如此的近，餓壞的貓......

在夢裡，不知為何我總是沒辦法去找到貓食，總有些事物牽絆著我，而扁扁的貓咪繼續餓著，餓著，餓著......好像另外一種夢，就快要遲到了，卻怎麼趕也趕不到學校，中間的那段空白渾沌到令人驚奇連連的地步，更像霧裡的世界，不清，不明白。

夢醒了，貓咪沒有得救，但今早卻在與阿嘎去吃完牛肉麵的路程上，看見一隻趴在路中央血泊已乾的扁貓，旁邊有一隻小貓咪環繞著不知如何是好．．．．附近是荒涼的砂石場，沙土飛揚．．．．

究竟是甚麼回事？貓咪的夢，貓咪的死，令我感到心頭毛然與不解，但是不是暗示著我，許多即刻的事情就像沙漏一樣正悄悄消逝中，而我不夠把握在心上呢？

寬寬鬆鬆的我，憂國憂民的我，不過是一個夢，但第一次看到軟軟的貓咪死亡於路中央，我有點為那隻小貓難過，希望離開她的貓媽媽或貓夥伴能夠默默地以另一種形式守候在她身邊。

奇怪的夢，奇怪的遇見，特此一記。

2015年1月16日星期五

當初的選擇

當初的選擇，一路成就後來的模樣，看準之後，下好離手，二十五歲以後的人生，逐漸都朝著此種概念與模式去進行人生，透過選擇，看見自己是一個有多少智慧的人，從選擇中看水晶球，從水晶球占卜自己荼靡的未來。

當初選擇南大教育所的我，如今完成學業了，放棄了高師國文的我，如今重作馮婦希望前進高中國文之途，奇妙的選擇，曲折的組合，如今依然完完整整的我，能完成一件事情無論如何都是件開心的事！

2015年1月15日星期四

怡J教了我一課

瞄到某桌子辱罵我的字眼，低調地展開調查。

帶這個班的這兩年來很神奇，當心頭不解的事情在心裡醞釀思考時，那件事物本身會悄悄地以揭露的形式來到妳身邊。

怡Ｊ今天早上默默拿著一封信來給我，一副很難為情的樣子，當我打開信她就溜掉了。

信裡信外，信來信往，我在寫著回信的當下，深深感謝神，也感謝自己有一顆強壯的心，能勝任這樣的龐雜人事的裡裡外外，並讓自己教導他人，也得到他人的教導。

在與人密切交手的過程啊！字裡行間，妳將看到的不只是學生的後悔的告白呼喊，也深深照見著過去中學時期的妳自己，何等的相容！何等的不相容！

我謝謝我的學生對我坦白，也謝謝他們像一泓湖水讓我看見自己，再來，面對過去慘白的中學六年，如今，依然不留戀地說一百次再見不嫌多，畢竟，有時候往往告別本身就是一場灑灑落落的，解脫。

感謝三十歲的自己目前真正脫離了過去被種種羈絆的那個小女孩階段，內在那個害怕、憂愁、忐忑、慘綠、自我要求、在乎他人想法、又時常憤怒的小女孩，如今站在自己學生的那個方向，向自己招手，向自己和解。