永遠要有誠懇的慈悲心

這是今天在上補校的時候 一個阿姨姐跟我分享她出大車禍之後大徹大悟之後的一句想法.

1013今日省思 與神之籲

雖然常常為了要上補校而延遲下班感到怨氣連連，但有時候卻會有意想不到的心靈收穫，帶著這種收穫騎夜路回家，是否也是神給予我的一種生活啟示？

今天在補校給老學生們看李晶玉訪問劉安婷的特輯，已是我的第三次觀看，但依然震撼我的心，風塵僕僕的倦怠心又受到了刷洗，原本已衰頹的脾肺又有了力氣。

我要我自己盡可能地對於乏味的事物本身盡可能地賦予意義，靠我自己。

從今天起練習對日常生活中進行細節的檢討：

1.班上少部分男同學在中庭拿棍棒在玩笑笑的遊戲（非兇惡），我對全班大吼本事件，ＮＧ，應該私下找這些男生來，凶狠以誡，對全班獎講此事做到不怒而威即可。
2.對於吳淮中午未做掃地工作，以事論事，勿再提及關於其他抽菸的導師言論。


我希望生活中真正有神，有上帝，入我心，給予我明顯的啟示或顯示其神蹟，我盼望即日起他能給予我一個最核心的陪伴與力量，我堅信能夠得到他的愛，並且使我有能力去愛這樣一個神，在生活的各個角落之間。

靠杯

這個世界到底有多遼闊，只走出一點方圓的我們，並不會那麼全面地知道。

這趟歐洲行回來的我，深深體認到何謂磁場在人與人之間的重要性與必然，當磁場不對和，在怎麼樣的其餘的天時地利人和，就是徹底不對。

人是互相尊重來的，我尊重你的急性子，你尊重我的慢熱，沒有任何人可以跋扈囂張的跟對方說：我已經跟你說過了，我脾氣就是不好。

那是妳家的事，而且請記住那句最近在流行的話：囂張沒落魄的久。

請照顧好妳的劣根性，別讓它隨便外漏，否則對誰都是個困擾，謝謝。

變質的提醒

提醒此詞彙所代表的意義，是一種懸崖勒馬，是一種在災難可能形成之前的一種阻止。

但有沒有可能當提醒變成一種過度的強調，那麼這樣的提醒就變成一種深沉的威脅，甚至是恐嚇？
我想排拒這種欺身而來的＂提醒＂，但卻更深地，更深地躲不掉......


有時候，我真的只想說一句：ｘｘｘ。

只為了不想受到恐嚇或者威脅。

關係＊我的月經前兆想提刀殺害我以及我的愛人

我們到底應該用甚麼樣的眼光與視角來看待"關係"這概念？
如果這是一個考題，我的答案是，以一個舒服的樣子，並且在對方能讓你感到舒服吃飽穿好睡得著的前提，身心狀況良好的那種舒服。

我的不耐煩，我的不以為然，是因著來自於細胞核中帶毒，還是純粹是女人經前症候群？一點一滴地喪失我的優雅，我的好自我感受，優良的適應環境的體質，正在一點一滴地受殘當中．．．．

一個人的時候，我將耽溺其中視為一種享受與專注不是沒有原因，正因為這是我從出生就一起帶出來這個世界的體性，但當兩個人的時候，我這種非常專屬於個人的孤僻感偶爾會冒出來干擾比與此，弄得彼此煩亂不堪。

我喜歡這個對方，絕好，絕好，但我也應該不好讓自己這種過於私我的獨立特質過度冒出頭來沒理沒由的刮傷對方，我沒有一個理由這樣做，如果與人長時間共處是我的人際一大罩門。的話。

人生在世，要嚮往有蜜與花朵之地，有嘗蜜與聞花香的人在前方輕輕喚著妳帶著妳，但同時心中的荊棘卻已扶疏，這是令我每每夜裡醒來都要驚心震震的事。


當我問自己怎麼了，依然覺得希望只是女人大姨媽來臨作祟，而不是戀於單獨，不耐於一段關係當中，這般孤寡心事。

https://www.youtube.com/watch?v=omaPHP9jxjU

雖然如此

當老師當久了，深深有種感覺。。。

身為老師的總很擅長於給予許多連自己都做不到的，很多關於正面的信念與勉勵的人生觀價值觀，因為不得不如此，在國中生的視界定位裡，老師的確是道德標竿的代表。

雖然如此，我仍然一邊給予這些看似自己根本做不到的東西，
一邊將此視為緊抱著的海上浮木，抱緊著，救著我的學生們，也救自己。
因為無法處在人前人後不一樣的灰色地帶，於是只好告訴自己不斷向上看，向前看。跟自己的學生做一樣的事。

其實我很想當學生，更想當不懂事的學生，我想當一個不懂事的孩子，永遠有人告訴我怎麼做，或者不怎麼做以後會怎樣怎樣。。。。。。

成熟懂事諳事理洞悉事件本身多面向之後，彷彿才是人生苦痛的開始。

所以，雖然如此，看到激奮人心的文句，依然讓我覺得人生有所希望啊！！

＃不是以能看見的，而是以想像的來引導你的人生，這就叫做自信。不知誰說。說得挺好。

化解我裡面的暴戾，找我的玉帛。

我的脾氣實在很不好。

我不僅脾氣天性不好，更容易鑽進自己暖暖宅宅的腦殼裡，陷入一股無以名狀的躁鬱裡，並且覺得別人很煩，大概這就是我吧，怎樣。


多年來，努力地把自己搞定好，是２０歲以上開始的基調，我沒有任何退路，面對２０歲以前在我生命中所出現的縫隙與裂痕，十年來也逐漸從清晰而爆裂變成模糊但也更深沉了，直到今天我仍在餵養著它們，沒有壯大但卻永恆地保存著了。

甚麼時候才能舒舒心心地面對生活細軟呢？有趣。

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生活裡，若畫一張圓餅圖，有二分之一的部分與十四歲的國中孩子在一起，是我最快樂的時光，另外的二分之一裡，有三分之二的部分在我的個人理想裡，建構著半吊子的夢想與欲望，塗鴉、揮舞、以及談戀愛種種，並在這些過程中，去想像未來的樣子；最後的三分之一，卻在害怕活著這一生，就快要形成深遠無從追悔的遺憾之過程中惶惶度過。

我的憂患意識，究竟是從何而來？

每一個人在一生當中，最真最深的基礎點，是自己本身，以原生家庭為半徑，始構出一個圓，稱作生命圖像吧！


我深怕失去的東西，逐漸變多，是我變得不再堅強，還是我逐漸失去在是非黑白的認定當中用力怨恨的能力？

不再怨恨之後，萬一剩下的不是寬容，那會是甚麼？


不再習慣於從別人身上找問題的答案，
因為答案在自己身上。


重質不重量的時代來臨，
於是我已不期待自己具備承受答案重量的能力，
只想真實地活在此刻，
並開始對最怨懟卻也最親近的那對人，
深深地關切，深深地愛護，深深地，親親地，不再激烈地，交手。