看透看懂後才做嗎

對於未來，可能終結單身生活這件事，我是抱持著深深恐懼的。

想著自己不太可能優雅自信地掌握更多衍生出來的人事物，這方面深深的，不具信心。
因為我並沒有一個良好的楷模擺在一邊告訴我，結婚生子是一件很棒的事，相反的，人生中很多很多面對未知的那種興奮與期待，早已被我媽毀了，在那段二十年，被毀的很徹底。


所以我不覺得在婚姻擇偶方面，她有什麼資格來對我分說，挑說，撿說，她當然有，身為一個專業的資深的家庭主婦與妻子母親，但更多先入為主的恐懼與小時候對待的方式，太多，太深，對於媽，乃是從恐懼到深深怨恨，最後到冷漠無感，這是屬於我自身內心的隱疾，誰也取代不了，拿不走，幫丟不掉，整個麻煩的很。

許多時候，我努力的思考一些事情，旁觀一些身邊朋友正在進行的人生階段，用力地看進去
，期待能從中慢慢地潛移默化些什麼，好讓自己慢慢地體會一些自己曾因為原生家庭所塑造的框架而形成的誤解之反面，那種美好，那種所謂「原來如此！」或「原來是這樣啊！」，慢慢地去堆砌，重建曾經嚴重解離破壞的壞概念，臭掉的世俗感，常常有一種情況是，當旁觀成為成果，有所助益，卻又同時深深沉迷於自己單獨一個人的自生自滅，那種不被拘束與干涉的自由。

我不願意花一生的時間做將誤解還原為不再誤解，但時光已逝不再復返的二度遺憾，許多事情總是用力地想望想透，解析，再解離，以確保自己決不可能後悔，以確保一件事情做她的客觀性，對這個世界是如此不信任，對自己是如此害怕遭受一點失衡的傷害，我無法確定接下來將繼續如此行事，真正的開心是解開對她的怨懟，真正的不再遭受一絲過去時光的沾粘，影響，這是獨立於原生家庭之外，在外好好工作好好活著的意義所在，對於未來的事，
不再堅持看透看懂後才做，八分熟了的話，那麼就可以先行上菜了。

關於反英雄

今天再看楊照的＜＜誰說青春留不住＞＞，看到裡面的一篇＜學習幽默＞，引了哈維爾所曾寫的一段話，我覺得相當懾心，這為某部分的我自己下了註解。

事實上，我們沒有笑簡直無法作嚴肅的事，如果一個人必須在考慮他們要面對問題的嚴肅性的時候再加強他面部表情的戲劇嚴肅性，他這個人恐怕早已僵硬為化石或變成他自己的雕像了，而這個雕像又怎能寫出另一篇宣言和完成另一件人的任務？如果你不願意溶化在自我嚴肅之中以至於在每一個人眼中變得十分滑稽，那麼你勢必具備一種自覺－－－對於自己的可笑和無足輕重的自覺心，如果失掉了，你的行為也失去了它的嚴肅性，一個人的行為真正變得重要，正因為他清醒地自覺到所有人的行為都是有時限的，稍縱即逝的，只有這種自覺心可以使一個行為顯得偉大，而真正的意義輪廓，只有從荒謬的底點才窺測得出來，其他的一切都是浮面的．．．．．。－－－哈維爾

永遠要有誠懇的慈悲心

這是今天在上補校的時候 一個阿姨姐跟我分享她出大車禍之後大徹大悟之後的一句想法.

1013今日省思 與神之籲

雖然常常為了要上補校而延遲下班感到怨氣連連，但有時候卻會有意想不到的心靈收穫，帶著這種收穫騎夜路回家，是否也是神給予我的一種生活啟示？

今天在補校給老學生們看李晶玉訪問劉安婷的特輯，已是我的第三次觀看，但依然震撼我的心，風塵僕僕的倦怠心又受到了刷洗，原本已衰頹的脾肺又有了力氣。

我要我自己盡可能地對於乏味的事物本身盡可能地賦予意義，靠我自己。

從今天起練習對日常生活中進行細節的檢討：

1.班上少部分男同學在中庭拿棍棒在玩笑笑的遊戲（非兇惡），我對全班大吼本事件，ＮＧ，應該私下找這些男生來，凶狠以誡，對全班獎講此事做到不怒而威即可。
2.對於吳淮中午未做掃地工作，以事論事，勿再提及關於其他抽菸的導師言論。


我希望生活中真正有神，有上帝，入我心，給予我明顯的啟示或顯示其神蹟，我盼望即日起他能給予我一個最核心的陪伴與力量，我堅信能夠得到他的愛，並且使我有能力去愛這樣一個神，在生活的各個角落之間。

靠杯

這個世界到底有多遼闊，只走出一點方圓的我們，並不會那麼全面地知道。

這趟歐洲行回來的我，深深體認到何謂磁場在人與人之間的重要性與必然，當磁場不對和，在怎麼樣的其餘的天時地利人和，就是徹底不對。

人是互相尊重來的，我尊重你的急性子，你尊重我的慢熱，沒有任何人可以跋扈囂張的跟對方說：我已經跟你說過了，我脾氣就是不好。

那是妳家的事，而且請記住那句最近在流行的話：囂張沒落魄的久。

請照顧好妳的劣根性，別讓它隨便外漏，否則對誰都是個困擾，謝謝。

變質的提醒

提醒此詞彙所代表的意義，是一種懸崖勒馬，是一種在災難可能形成之前的一種阻止。

但有沒有可能當提醒變成一種過度的強調，那麼這樣的提醒就變成一種深沉的威脅，甚至是恐嚇？
我想排拒這種欺身而來的＂提醒＂，但卻更深地，更深地躲不掉......


有時候，我真的只想說一句：ｘｘｘ。

只為了不想受到恐嚇或者威脅。

關係＊我的月經前兆想提刀殺害我以及我的愛人

我們到底應該用甚麼樣的眼光與視角來看待"關係"這概念？
如果這是一個考題，我的答案是，以一個舒服的樣子，並且在對方能讓你感到舒服吃飽穿好睡得著的前提，身心狀況良好的那種舒服。

我的不耐煩，我的不以為然，是因著來自於細胞核中帶毒，還是純粹是女人經前症候群？一點一滴地喪失我的優雅，我的好自我感受，優良的適應環境的體質，正在一點一滴地受殘當中．．．．

一個人的時候，我將耽溺其中視為一種享受與專注不是沒有原因，正因為這是我從出生就一起帶出來這個世界的體性，但當兩個人的時候，我這種非常專屬於個人的孤僻感偶爾會冒出來干擾比與此，弄得彼此煩亂不堪。

我喜歡這個對方，絕好，絕好，但我也應該不好讓自己這種過於私我的獨立特質過度冒出頭來沒理沒由的刮傷對方，我沒有一個理由這樣做，如果與人長時間共處是我的人際一大罩門。的話。

人生在世，要嚮往有蜜與花朵之地，有嘗蜜與聞花香的人在前方輕輕喚著妳帶著妳，但同時心中的荊棘卻已扶疏，這是令我每每夜裡醒來都要驚心震震的事。


當我問自己怎麼了，依然覺得希望只是女人大姨媽來臨作祟，而不是戀於單獨，不耐於一段關係當中，這般孤寡心事。

https://www.youtube.com/watch?v=omaPHP9jxjU