夢見一個很清楚的海嘯與暴雨

 有一個情景, 我和i 在一個檳榔攤前面熄火停車, 應該是吃個小吃, 檳榔攤裡有個臺客對著我們一直發笑著, 但我沒有什麼理他,後來吃完後我們就默默地騎車離去.

下很大的雨, 大到看不清楚路面, 雨勢是翻灌式的澆落, 場景不斷地變換, 我跟i 一直在找地方躲雨,還蠻多門可以進去, 有時候跑進去是一個古老教堂, 裡面有神父在祝禱,一切靜謐,少少人在聆聽聖歌,彷彿來到另一個世界.

有時候一開門出去, 又見洶湧的大洋氾濫而來, 夢裡沒有什麼特別的高低差, 人在三樓, 或更高的樓層,但海平面卻能隨時上升到視野所見的平面點, 瘋狂的拉疊而來,非常奔放而嚇人.

i不知道為什麼還氣定神閒,我拉了他的手, 拼命的跑, 這裡像是枋寮的感覺,只是沒有什麼人煙, 又像是有一點人,但這些人卻與眼前的大海浪與暴雨完全脫鉤,氣定神閑...

有門開進去,是幼稚園的老師正在一句一句教著語彙, 耐心並且與世隔絕,再次關起門,這是無法參與的寧靜,無法打擾,也無法告知,夢裡, 每一個人所看見所體會的, 無一不是心境的投射,我深深懷疑.

我好像跟i說了些什麼, 最後決定拉著他一起跑了飛快, 但終點不知道是哪裡, 跑往何處,都能看見鋪天蓋地的大洋以高速撞疊而來, 夢裡的海洋, 真是非常壯闊, 像是在外太空看見地球,完整而完美..

我最後跟i說, 你要記得去考試, 簡章出來了, 一定要去考試..加油..

這樣的夢醒來了,

清晰到一個不可思議, 

所以特別記了下來,

老實說,我蠻喜歡這個夢的. 

可愛的孩子與可憎的媽媽

我的慢，無時不刻地被挑戰著。

小亮仔慢慢的大了，一歲七個月的當今，我的體力與耐力與心力與誠意，也逐漸地更上一個階級，受試煉的新級數，被試探的新境界。

小產之後，便如同與世隔絕般，家裡的深處深深地蹲著，吃著，睡著，賴著；謝謝慧玲姐，多麼好的月嫂，多麼好的一個談話的夥伴，這陣子以來謝謝她，我不會忘記這正進行著的三十日。

能夠延續我的，是一成不變的安靜，安靜的思考室內如何更多的收納與安排，擺設與配置，我活在獨自的連貫裡，是過去三十五年的模式；如今有了孩子的人生，是一個間歇性的侵入式破壞，破壞然而帶來建設，我正在一個前所未有的，對未來未可知的建設進行式。

孩子真是可愛，而孩子也不那麼可愛，不那麼可愛乃是因為她可愛到我無法持續可憎的狀態，基於這樣的原因，她的可愛與不可愛，皆是無罪，無敵，無垢，無恙。

我要學會深愛自己的可愛與可憎，其實今天的我，有點抑鬱，大概是因為騎了車跑了出去，頭突然有點昏暈，吧！？

仍然仰賴主，願祂顧念，深深顧念。

感情不散 生命永恆/ 轉貼黃淑文<讓自己好好活下去，才是懷念逝者最好的方式>

大學畢業後，我經歷了父親、師長、好友、學生各種死亡的創痛，每一次告別都很痛苦。一直到這兩年，我才找到方法療癒生死無常的創傷。

佛法有一種修行叫「白骨觀」，也就是透過觀想一個人的遺骸，思維死亡，了解生命無常。一直到現在，只要一想到爸爸過世前全身插管的遺容和從火化場的冰櫃拉出學生遺體的那一刻，心裏還是痛得很難受。這個痛苦，就成為我修持「白骨觀」的動力。

每次觸景傷情，又要往悲傷的洞裡鑽時，我就提醒自己，我所看到的遺體是逝者今生的「業報身」，他們的靈魂已經開啟新的旅程，擁有新的人身。真的很難受時，我會觀想佛菩薩的光，慈悲的照在逝者的遺體，淨化了這一世的痛苦折磨和業障。

這樣的觀想，其實來自《西藏生死書》的啟發。作者索甲仁波切說，如何幫助臨終者或已經往生的人，其實很簡單。就是給予愛，讓他很祥和的面對自己的死亡。

索甲仁波切認為，死者或臨終者，面對不確定的未來，會很沒有安全感。如果我們給出的愛，不是一般的愛，而是經過佛菩薩的加持，這樣的愛會很有力量。我們可以觀想臨終者或死者的遺體都融入了光，觀想佛菩薩的光進入他們的心中，淨化了他們。因為我們的身體與過去的業力相關聯，當我們觀想臨終者和死者遺體融入了光，就創造了一個有利的條件，讓他們能夠在光中淨除負面情緒和業障。

這個方法，當然是針對佛教徒所提供的。因此，當我想起基督徒的爸爸，我就把佛菩薩的光，轉換成上帝慈愛的光芒守護著爸爸，一樣可以讓我糾結的心，慢慢得到平復。

從生想到死，再從死想到生，這一年來，我這樣反反覆覆想了好幾回。我不能說，我完全想通了生死，看透了生死無常，但當我療癒自己，走在復原的路上，我發現有幾個生死議題，不管你有沒有宗教信仰，每一次面臨死亡，都難免會碰觸：

死亡，是生命的終點嗎？死了，就甚麼都沒有了嗎？

你相信死後有生命的存在嗎？你所摯愛的家人朋友去了那裏？

不同的宗教，有不同的解讀，你必須找到自己的信仰，清楚知道自己信什麼。如果沒有宗教信仰，也要找出自己的生命哲學。瞭解死亡之後，你可以繼續思索：

要怎麼活著，才能減少生命的遺憾？

要怎麼照顧自己，才能讓自己死得平靜安詳？

如果你明天就會死去，你最想做的事情是什麼？（為什麼不把握活著的時候趕快去做？）

這一生，你做了哪些事，足以證明你沒有虛度此生？

索甲仁波切說，如果我們經常思慮死亡，了解死亡隨時都會發生，你會覺得，活著的每一刻變得很寶貴，開始會去思考，並排出優先順序，什麼才是你生命中最重要的事情。如果等到自己快要死了，或家人朋友臨終時，才面對死亡，往往都太遲了，這時候會後悔自己沒有過好這一生，或者虧欠家人朋友而有遺憾。

面對家人好友的離逝是最艱難的，凡真心走過的，都會在心裡烙下痕跡，更何況是曾經陪伴我們走過美好回憶的家人和好友。短時間，要忘掉曾經有過的記憶，放掉深到骨子裡的哀傷，是不可能的。有時痛到無法自已時，我會寫信給逝去的爸爸、好友和學生。我發現，每個人真的可以透過寫信、禱告，把來不及說出口的話說出來，和逝去的親人朋友取得靈的連結和感應。因為逝者沒有身體只有靈體，沒有身體的限制，其實更能用他們的靈和我們的靈溝通。

不要苛求自己，規定自己何年何月一定要走出來，或殘忍的要求自己不可以哭。想念逝去的家人，可以找信任的朋友傾吐，或透過日記發洩情緒，與其沉浸在哀傷，不如提醒自己，只要傷心就為他們念佛、禱告、祈福，以他們的名義做好事，用比較健康的態度，走過生離死別的哀傷。

把死亡的痛苦，轉化為生命的提醒，讓自己活得更積極，不再虛度光陰。逝者已矣，讓自己好好活下去，才是懷念逝者最好的方式。

走得很慢，吃得很快

37W1D

終於，也來到了這一天了，今天是孕期的足週日，脫離了早產的可能時期，現在的狀態處在一個深深地與身體相處，並且等待一種不確定感的，像個遊戲。

我一直覺得自己算是幸運的，整個孕期非常的舒服，有時候是我跟著身體調整著心理步調，有時候是身體要跟著我的本質去改變些甚麼，但終究，他們倆都相處得好好的，彷彿我是個高處觀望的靈魂，不太加入攪和。


今天早上九點半，自己一個人徒步走到二聖路的李氏商行吃美味的早餐，這道＂我的吃飽飽＂令近日的我，覺得開朗極了，吃到一個非常美味的優格，加上蜂蜜穀物麥片伴黑糖粉，決定之後的早晨就如法炮製一番，這是一個令人身心靈都跳舞的早餐結構，十分美好。

我也愛它柔軟的麵包，沒有糖霜的厚吐司片與加入糖霜的柔軟法式麵包，我沒兩下就吃完了，好吃極了！我覺得幸福滿點。

一個月內，我們的生活就有了一個小嬰兒，這是何等奇妙的事，在怎麼匆忙與繁瑣，我願意學習把每一個節奏都過程美麗的慢生活，手腳快速之餘，內心慢而質地，謝謝上帝給我這樣的生命新突破，這是活了超過三十餘年歲的我，從來想都沒認真想過的事，感謝上帝。

夏日1993/*還不是大破大立時

肚子已經來到八個月又兩周，石頭般的重量，但還未到外掛的地步，與一般孕婦的平均而言，還算小小一顆。
看了一部線上看－－－夏日１９９３，寫小女孩芙烈達的故事，野野的她，塗了姨媽的化妝品，想當一個被小堂妹服侍的任性大人～

我必須歷經生產的過程後，肚子才能消減如此的重量，才能好好地整飭自己的身體，也才能真正進入另一個身分，俐落的辛苦，與疲懶的放鬆，我似乎更不怕前者。


是我太天真嗎？還是屬實如此？

未是大破大立時。

活在此時此刻，把每一天活好活美麗，這是老公常跟我說的話語，有著他的陪伴，我覺得效果加乘載加乘。謝謝。

芙烈達的心情，我小時候有過，再怎麼樣，都會覺得大人偏心，再怎麼被對待好，都會吃另一個手足的醋。

我把芙烈達化的很大人的臉，卻是很平胸的小孩身體，也許當妳能在愛你的人面前大哭時，那就是信任的開始。

謝謝芙烈達給我一些什麼，淡戲最愛。

錯詞

今天我說錯了一句話，除了禱告，與當事人澄清解釋與道歉，剩下的，留予他人成為他者議題.

與主說，保守心思意念與口，因為一生的果效由此發出.

覺得相當的抱歉，下不為例.

露營賦歸＊我感謝

2019.3.14

感謝二年十班的孩子三天平安充實度過.
感謝同事的陪伴與照顧.
感謝文偉，南一業務提供東山鴨頭／五十嵐珍奶／檸檬愛玉
感謝家長們的信任與支持
謝謝自己的小心，穩定，快樂
感恩上帝耶穌基督給予我的，全能的愛，全然的讓我交託，給我滿滿恩典，阿們

孕人日誌＊孤傲

近日哀悼的氣氛感濃重。

哀悼純粹的某一種生活將逝？
（或也許可能維持著）

常常，我是一個詩意感很重的人，在很文藝的氛圍裡，講求著凡事要美好的幅度，有一點朦朧的浪漫，在自己的心裡面接地氣，但要在外人的眼裡活的華麗，兩者在生活裡沒有衝突。

我有一點不能確定，生了小孩之後的我，人生會往甚麼方向去改變，也無法預測育嬰育幼的生活，適不適合我，我能不能發自內心接受，我害怕失去內心的安靜感，至高無上的恐懼。

嬰孩帶來甚麼樣的生活？我在這個座標裡是＋＋？－＋？－－？＋－？第幾象限？我需要更多更古典的隆重，經典，永恆，典型，尖端的安靜，厚重的優雅，來深深沉沉甸甸地，支撐起像這樣的一個，我。



永遠不低頭，拒絕同溫層，我將是一個孤傲的母親。
還多多指教。

調適的時間

我仍然沒有放棄因為書寫文字在生活當中,對我產生的救贖功效,謝謝具備此能力的自己.


即使生活在黏煩中,仍然無須為著經歷這些過往, 而去犧牲了自己的心境, 牽動的太多, 即使犯了點失誤, 也有立即開脫的能力, 我視之為超超超超人的能力.


生命中如果沒有空降甚麼重任大務,難以看出自己的本質,正有這些外來的責任與事端, 才有機會明白自己有多少能耐,能讓心與事情本身隔開多少距離, 這才是人的能耐, 不虛假不偽善的能耐.

歡迎生活裡可能到來的諸多瑣事, 我還是活的輕飄飄, 但輕在泰山裡, 活的沉甸甸, 沉如鴻毛飄.


ps. 記得一件事, 沒有一個服務應當要臨到自己, 每天的禱告生活, 也不奢望上帝真正地服務到自己, 哈雷路亞, 阿們, 呼喚不同於召喚, 選擇不同於揀選.

2019新年新希望

2019年，引一句喜愛的作者Carol今天在臉書寫的：

地球不會因爲任何遺憾而停留，
也不會因爲任何人的夢想而快轉。

堅定地前進，比任何大聲嚷嚷的喜怒哀樂更有力量。
Happy New Year for 2019~🍭

身體好多了 三天前去做了羊膜穿刺, 也來到了孕期的中期,

謝謝這一切,感恩上帝,感恩耶穌基督的保守看顧, 感謝讚美主~!

孕誌。2018.11.22 舒服起來

感謝主，感謝上帝的恩寵，身體很神奇地來到第十二周，竟如同眾知識所言者，跨過三個月後，懷孕的身體會慢慢地轉為舒適，胃口，漸漸地回來了；嘔吐的感覺，也沒有了，而嗜睡的身體，也漸漸恢復正常，感謝主。

時常，我總在想，祢真的在我生命中動著工嗎？我相信是的，生命的長河裡，上游過得不太好，糾結壓抑青春難解，中游開始見到人生中一些關於步驟，關於任務與責任的事，在我開始有成熟的心思意念起，給了我對責任的明白，也許，更進一步要我從責任里嘗到甘美的滋味，嘗到苦痛的滋味，在這樣的過程裡，終有一天，划游到人生的下游，最後能夠昇華成美好醇厚的終老......?

我感謝祢為我所做所行的一切，我不善於流利禱告，但我感謝祢，感謝神對孩子的疼愛。


檢視每天所說的每一句話，每一句話都在天使與魔鬼的細節中飄游，最後飄落在自己的心上，是拂了塵還是撢了灰，一切要小心注視。

2018.11.18孕誌。風雨生?

今天已來到了第１１週又三四天了，回顧這接近三個月以來，胃口從沒有正常的好過，脾氣也變得焦躁不已，由魔鬼掌權的心，嘔出惡臭的嘔吐物來，連胃深處的膽汁都要傾巢而出。

我見證了我的脆弱不堪一擊，信心的瓦解，過去三十幾年面對生活的積極與熱情，是建立在甚麼樣的基礎之上？是不是建立在赤裸裸單身一條命無牽無掛之上？或是不願身體變動生活變動只在當下思考與即刻行為之上？

擁有一個小孩，擔任一個母親，對我而言，一生以來都沒有很容易，從沒容易過，甚至是從未＂自然看待＂的害怕事，關於改變，關於變動，身體的，生活的，腳色的，責任的，我總讓自己放得太大，卻又放得太弱，又大又弱，導致看不到別的，沒有信心能夠照顧自己以外的其他，導致撐不起自己，無暇相信能夠撐起這世上除了自己以外的事物；　

曾經我認為這世上最適合自己的事就是靜靜地自我放逐，但萬萬沒想到我走上了最平凡的路，有了普世的信仰價值，有了一方穩定的工作事業，有了婚姻，有了固定的家庭模式，而現在，即將有了個當媽的角色機會，時間階段乃由我控制，但當一切成了真實之後，仍然讓自己的內在產生相當大的風暴，每天飄來搖去，幾乎把自己五馬分屍。

今天早上和先生大吵一架，乃是因為自己的任性，說了過分的話，我看不見自己澄澈的下一步，看著自己疲憊的身體，每天突發的或例行的身體大小狀況，再多的體貼都使我無法喜悅地迎接新生命的到來，隨即到了教會做禮拜，我渴望神給予我話語，我是積弱不振到不行了。

謫居是我，不喜變動是我，不善連結是我，害怕關係是我，總總的我，需要看見神的救恩，今天神告訴我，來自列王紀的話語－－－必不減少，必不短缺。（17:10-16），會後，我也捐了每月五百元給萬軍海外宣教單位，希望神的指引，能帶領我走向良善的一端，不要再有更多的暴力把自己擊傷。

求主光照，求主遮蓋，求主給我更多的意志與信心，挺過這樣的歷程，求主讓我看見甘美，看見良善，求主保守我心，抵擋一切關於撒旦惡魔的詭計！！阿們！

令人灰心的煙味

有一首歌，叫做＜你抽的菸＞，歌詞還這樣寫：你抽的菸～讓我～找遍～鎮上的街～


許美靜唱的。

是說，這個女的腦子有洞嗎？煙味有甚麼好聞的？有甚麼好懷念的？

樓下２１樓住了一個菸品非常不好的人，這一個月以來，天天抽菸，天天。
所以每天一進門，都會聞到濃濃的煙味，從廁所管線蔓延上來。


聞到煙味，讓我一整個陷入灰暗，孕期，不容易樂觀，而令人難受的二手菸，令人覺得不再有希望。求主保守，求主憐憫，能夠讓這一切歸於正常，我想念台南的陽光，我渴望美濃的好空氣，我討厭高雄這座城市，所以誰當市長我不甚在乎，我會去投公投票，但市長票我會投廢票。

求主持續保守我的心思意念，雖然身於人生中最特殊的一段時期，我仍然要對生命抱以熱情與信心。

孕誌。8W6D。嘔吐

今天把晚餐都吐出來了。
有白米飯,洋蔥爆牛肉,應該沒了。


我本來以為我完全不會吐,因為網路上看人家五六周就開始進入孕吐地獄,還以為從此就要爽爽過,不想,不是不到,只是未到。

希望藉由孕吐,讓自己少長點肉。

懷孕的時期，在時間的認知上，變得很神妙，在時間感上，我的世界切成好幾個分段，到明年的六月初預產期之間，裝了無數層儲存櫃子，每一層都放著些事，瑣事，新事，心事。然後在生產之後，時間又將從大片的天空被切分成無數細小的格櫃，小孩滿月，小孩周歲，小孩上了幼稚園，．．．長大。

忽然想到曾經聽過一句話，單身使人活的自由，結婚使人活得更大。

我想在心裡種下一棵樹，足以支撐世界的重量。

懷孕6w4d 暴躁

這個數字是昨天的數字,也就是說, 明天就滿七周了

目前的我, 只有偶爾微發的噁心感, 沒有真正的嘔吐, 但對於身體的各種反應，目前的我以高敏感度的察覺去感知她的各種即將。

最近的我，非常喜歡跟古拌嘴，甚至覺得他可惡的不得了，但事實上，是我可惡的不得了，體內的惡魔感，不斷地侵蝕著我，我需要神的幫助。

求主賜我一個免於撒旦與惡魔詭計的身心體，我願真正雙眼看著祢，求祢予我一顆優雅的心，我的傲氣，留在沉默裡，不一定要樣樣翻開，查看個仔細。

求主恩賜，保守我們的新家庭，新成員，也求主賜給古一個屬靈的心，讓他及早認識你。

如豆的世界

最近，班上的幾位女生在鬧著內鬨，不斷有人來找我講別人的壞話，誰又怎樣，誰又怎樣......

不禁讓我回想，自己在國中的時期，也過這樣嗎？

沒有，我的求學過程，獨善其身，別人好，別人壞，通通與我無干，我只沉浸在自己書本閱讀與文學創作的世界裡忙著，我並沒有太多空閒行使關於他人的正義感，不會，也不想。

要怎麼樣才能讓他們知道，擔任一個無謂的旁觀者，是多麼內耗的事情？總是要當抓辮子的人，縱然你嘴裡所言的都對了，但某方面你是輸了。

這個世上縱有可惡之人，但也絕不是由你去當繩之的警衛。

眼裡有擠兌，心裡則有擠兌，擠兌的人生，擠出一顆顆小豆子來，丟了彈高，永不碎裂。

發燒

這是一種肌肉不斷向外支解的感覺，糟透了

對於如此的身體，我臣服，卑賤如淨軍

我的心

我想對自己說些　我自己悟出來的事。

人生的厚度，在深蹲裡交織，因為深蹲，所以大腿內側爆酸，無論再痛苦再糾結，都不忘說一聲謝謝，因為人生就是不斷地謝謝組成，謝謝你，謝謝祢，謝謝您。

兩個互相有好感的人，加起來不見得是加分，相反的，單方向的喜歡，的結合，才是神所造就的所謂美滿，美滿，是建立在知足與穩定當中，而不見得建立在口吻相當裡，才華洋溢裡，這點妳要深深記清楚，這是最適合人性的幸福，謝謝妳。

如果我生了一個小孩，我希望我的小孩逐年認清楚，他的媽才是真正的小孩，因為他的媽小孩的時候沒有真正當過小孩，正要花一輩子的時間來補償自己，而她的老公也這麼應允，所以他不能有任何一句話。

我願意生一個小孩，然後當一個才華洋溢的小孩，誰都不必跟我搶，這是我的，天生天長，沒辦法分你。


和誰都好好的，包含已存在的，以及還未成型的，感謝主恩。

垂奶女子

如果妳的奶子下垂，那為什麼要裸露全身給人看？

這是今天去健身房的見聞,突然就有了這句話想記在日記裡。
今天看到一個裸女在吹頭髮，我完全不能理解在健身房裡的女子，為什麼不能起碼穿一件衣服跟褲子然後在吹頭髮或幹嘛之類的？以為在參加天體營嗎？不懂ㄟ

奶都垂了，也不是上年紀的人，明明是年輕人的臉啊該有的包袱總有一點吧！怎麼那麼不願一遮一下啦

前垂後扁，並沒有很好看，我還是堅持她應該要多穿一件再去鏡子前面吹頭髮～

WHAT A 保守女子ＩＡＭ~

旅行的意義

能當你朋友的人，要是能懂你的人；能夠讓你當他朋友的人，要是你能懂他的人。這個世界很公平，也很絕對，沒有付出，就沒有任何收穫，一點都僥倖不得。

我覺得自己很孤僻，朋友總是精挑細選而來，這真的不是一件好事情。

其實我是天秤座，很多方面總想圓融點，但卻扼殺了個性，這也不是一件好事情。

還有，tone不對的時候，就是難以配合，這也是無法硬來的事情。

所以到底要怎麼樣呢？


培養，培養，人的心思意念由神造就，本應純粹甘冽，因而要需要培養與經營，才不至於辜負神意。


不想仔細探討太多，太深的不一定要填淺，太淺的不一定要挖深，剛剛好的深度與淺度即可，即可。


我希望我能努力地成為一個更加隨興的人，但仍然保有我的深度。
謝謝主。