畫叉是很容易的舉動

我們不可否認每一天裡面都在不斷做著這樣的舉動,佳則打勾,反之則畫叉.

人要踏出感情的第一步,最常使自己吃鱉的是,究竟要不要將心裡每一個帶有曲折的步數將之開誠布公?


不說太多,很快的畫叉,人常常無法處處誠實,是因為想對自己與以保護.

我羨慕紐約客如凱莉布萊蕭,能夠對自己的感情揮灑如畫布,漓淋盡致,那才堪稱真正的一個完整的人.


灑落在哪裡?
算我再次對自己賭錯.

氣魄

這次上台北小巨蛋聽洛克先生演唱會,感受到前所未有的聲色震動,真是巨星,裡裡外外都是風采,是場非常好看的演出.

我覺得人的氣魄,時候到了就是總有辦法被始出來,耐磨於平凡的日子之間,加上某種對明天的堅信,總有辦法使出來.所以,其實蕭敬騰真的不簡單,就像他在最後致謝的時刻,他說,很感謝整個唱片團隊,是這麼地保護著他.

所以氣魄在萌芽的時候,真的需要備受呵護的.

這次的演唱會,令人抱憾的是,早知道這麼精彩,當初是不是該索性砸錢下去買最前位特區票,下次吧!
他真是一個不論外表或才華,或更多更多使我聯想到其他潛意識想法的種種部份,令我心中激賞不已的一位歌手.



我決定永遠熱愛他.

>

黏土

近來有種體悟...


當突然察覺生活過的俗務到無以附加的境地...
那代表著你有著穩定的生活, 有顆穩定的心.


人腦衝擊, 靠自己.
平日瞎說虎濫/ 接收來自周圍的各種聲音,
工作著, 持著某種信念向著未來前進.

若當中有點縫隙,
若人內心的不滿足是 因源於慾望進步..
那就要好好地找各種衝擊的方式,


也許這不是自討苦吃, 而是一種約束力.


***
另一個體悟.

心中有著期待的東西, 不主動出擊, 實在得不到.
誰比誰狠?


精神食糧堆積如雲的時刻,
就缺少一個準備好的空胃.
實屬詭異.

我對自己的步數也清楚的很,
別人大學畢業後就出國唸比較文學唸翻譯文學念什麼個東東加上西西
順便體驗另種人生
但我樂於在大學畢業後就栽進職場, 教育類.
也順便在體驗另種人生.



如果過程中有機會來個岔路,
我也很樂於去認識屬於自己身上另一種可能,
就像是認識一個新朋友一樣好.



論語裡面有句話說的好, 我因此有筆記:


陳力就列, 不能則止.


全力以赴地做好該位之事務, 到不能勝任的時刻,就欣然停止.


***



關於關係.

我是一個那麼對自己嚴肅的女孩,
也許要找到一個, 那麼幽默又能夠抵擋嚴肅的人.
真是不易.




我們越來越相信一種關係, 砸黏土, 借於容器裡的水與定性植物之間,
砸的力道與砸的姿勢, 都讓每一次的黏土, 都不像原來的那團黏土.



如果能夠這樣,
那麼認真與嬉戲真是毫米之隔.
我說那有多好.



只是別忘了黏土本身也不是什麼軟趴趴的東西,
他有他驚人的韌性.


所以我才說黏土好,
不是偶爾個好.

成熟又可愛

生活是什麼?

也許生活是"活著"詞彙本身更加積極的說法.
人一出生, 就開始活著了,這項是不由分說地遞給你每人一張白紙,
開始活著,就開始作畫,
不管活的如何,都能畫成一幅東西,
而一路到底堅持全張留白者,最後則是"白活".

我覺得最好的活法是,讓心中存在一條細水長流,
偶爾,這是一種奢華的奢求,
我們往往面對事物容易擾氣攻心,血氣方剛.
尤其對於心直且躁的性向,那更是難能.

如果我們能對週遭的人事感到因滿足而珍惜,
是不是就能減少更多因"填補"動作而產生的跌躓感呢?
難怪有多少禪修大師寫不少書,而也有不少人去買禪修大師寫的書,比方奧修/

所以才說,年老也是一種可貴,
這是邁向內心細水長流最自然的方式.

也許在我們這樣的年歲,並不需汲汲求取這種全然處變不驚的細水長流模式,
人假若活到八十歲,除了死亡那一刻,
其餘的時間,我們都是密切地與自己與他人激烈地跌宕交手,
這樣一來,我們很難說服自己面容表情徹底安寧.
畢竟有許多吃驚的表情其實也很可愛.



當一個成熟穩重的可愛人,並且人見人愛.

愛唷！哎唷！礙唷！

有時候看著新聞, 都會覺得很奇怪, 人, 到底是過於笨, 還是無助感過於大?
是有需要一段感情需要到去結交一個曾經有殺死女友之殺人前科的人當自己男友? 然後總有一天再讓自己被殺死??
而且本身還是為人師表

好吧 並不是說為人師表就不能犯錯, 我也很討厭別人常對我說："你是老師耶！怎麼可能這不知道..." 類似這種不上道的鳥話，但話說回來，若說感情關係，這社會上真是有相當多的人過度無法＂情感獨立＂，明明是遊手好閒的爛咖，殺過人的爛咖，會施暴的爛咖，但就是硬要攬個＂情感依靠＂，沒這種依靠，會死。難以理解。

孔子都說沒有管仲，吾其被髮左衽矣，所以他不需沒沒無聞地橫死於溝壑。另說：千金之子，不死於盜賊。
這社會上顯然好多好多的人自認自我價碼不值一個＂千金＂。



**
但對於某種人生來說，能夠適度地展露情感依附之本能，還是溫馨了些，
只是別傻到連挑都不挑，眼睛全程被爛屎糊到真的不是什麼好事。

所以我覺得女生自己要懂得保護自己，所謂永言配命，自求多福，免費的慰藉，
就像台胞進入中國大陸，隨處可見的一切聲稱優惠交易，都不能輕易相信。

所以那句＂愛著了咖洗慘！＂我都覺得這種人慘得很活該。
哎！真的，很沒同情心，但這是真的。

新親密關係

喋喋不休是因為,有洞還沒補平,有問題還沒解決.


人若要巴著友伴聊自己的萬惡,需要一個適可而止.
所以跟自己聊,不會有時間限制上的問題..

自從黑色星期五之後,還有喪禮之後,某種澄澈在心底形成,
也許我明白,妳也明白:
教導嬰兒愛人之前,要先愛這個嬰兒.

這只是個導線,但我明白,自從爺走之後,我想過爺跟爸一輩子的關係.
如果父子之間有此種畢生無法相濡以沫相呴以濕的憾恨,
如果一方離世,另一方,爸還是人父,還是曾經為人子,延續的後半輩
繭包了半輩, 不如抽絲剝繭作件衣裳,起碼可以保暖.

如果有這該死的宿命性的隔閡!!
為何不趁早打破!!? 靠自己的力量!
我醍醐灌頂於今日,就相當感謝那日黑色星期五.


妳知道嗎?
當我們曾經身為小孩子好一段時間,
會一直,一直擁有著自己是個小孩子的感覺,
直到十六七歲,直到二十六,二十七歲,都還是個小孩子.
但有一天當這個小孩子的祖父母都雙雙過世,
小孩子就長大成人了..


我還記得小時候白目被媽媽慘打的時候,會淒厲狂叫: 阿~~~罵!!!
然後我母就會惡狠狠的說:叫阿罵沒有用!!
我母是獅子座,小時候我很怕她
甚至使我誤以為她並不愛我,好長一段時間,真的很長.


過往.



這種黏膩感,其實隨著生命的終結,開始有一種稀疏感.
稀疏之後,開始有種新的親密關係產生.


這種第二度親密,往往不會太過於親密,
但必定會清新許多.



我會這樣想,
我真的很聰明.
感謝黑色friday,
感謝祖父母的功成身退.(謝謝你們陪伴我二十五年,然後我會開始有所改變.)
一雙人生的告退,我不愛典範,但那是典範,



家族基因比較複雜.

出口是原始澎湖

手氣好到爆!!
對著對著就中了兩張兩百元的發票,
大家快來握我的手, good lucky today!!!!!

**
昨天我做了一個夢, 很長很長,長到醒來才結束.
我夢見我在某城市的火車站裡,然後我走下了地下道,
準備到後站, 地下道有很多的出口, 任人選擇,
我夢見我從某個出口爬上樓梯,
居然就來到了澎湖!!!

但是這個澎湖非常的不商業化
不是今天的澎湖, 是很冷很冷的海天一色
灰灰的, 乾乾的. 風很大, 浪很猛, 沒有人, 只有遠處幾個漁夫在忙.
我記得我在夢裡來到"澎湖"之後很荒,到處亂竄, 想找回那個原來的"出站口"
結果呢, 回到出口, 又來到另一個更加原始的"澎湖島",
非常的荒涼, 只有海,海,海,還有透到不能透的刺骨風.
這時候我就去找漁夫幫忙,
漁夫說,他在忙,請另一個漁夫帶我"回去".
於是,另一個漁夫就叫我穿上某種浮水裝備,就拉著我下去海水.....

後來, 我跟著那個另一個漁夫就浮沉在海水中了
那個漁夫不斷地把我壓到海裡, 硬壓, 再硬壓
場景整個非常可怕, 突然覺得這在現實中不就是他要我死, 或是一起自殺的再熟悉不過的電視畫面
於是我就醒了...


滿夢的水,水,水..
所以我今天小發了嗎??
anyway, 很有趣的夢,
也許火車站的地下道真的像多啦a夢的任意門, 可以一爬上樓梯就到了一些奇怪的地方.
那個壓頭浸水的餘悸還在, 但其實我很喜歡夢裡"澎湖" 那個背景.

細說

其一:翻版?

我不喜歡任何關於翻版的事端,看!這真是某某誰的翻版!注意!前面的是模範,學著點.
人世間其實不該存在所謂的模範生,那真是一種人類世界裡的戕害.

也許我們一心一意嚮往羨慕的理想型,只是缺少一個前去一探究竟,當我們真的躋身於其中,看到了別人的長處,
也看見了一些屬於缺點的地帶,我們不再貶低自己,也不再覺得自己的比較差,然後,人生的眼界於此又更升高了一些.

這不是幻想破滅,是一種整體升級的方案一.

**
其二:處理感覺.

處理別人的感覺是一種相當累的事.
所以,為什麼我們身為人總要去處理別人的感覺?
我過的好好的,但無可否認這個世界不是只有我一人活著,
常常我們要去擔這個憂那個,
這就是社會化.
但如果當只有自己一個人的房裡也如此,
憂患著家族煩惱,憂患著自己和別人哪處哪點不同,
這究竟屬於對人生缺乏信心?還是某種流在血液裡的原生成分作祟?



**
其三:不會chatter的人

i am.

我很羨慕能夠耳語的人.非常.
我連朋友之間輕鬆幽默的耳語都無法做的漂亮,
三人行的耳語勢必會被我lose掉,所以我害怕三人行.
但骨子裡我自認自己並沒有不幽默,
其實幽默感是我的天生,
但某種焦慮也是我的天生.



**

我們應該如此嗎?
或是為了什麼人什麼事,將自己身上某些可能和自己發生齟齬的尖銳成分慢慢磨平,
變成一個徹底與"小時候"不同的時候,
然後我們的人生就順遂些了..

Hey honey! Give me a hug

看了2012,聲光效果還不錯,世界在眼前毀滅的很徹底.轟隆轟隆.
只不過唯一還不夠徹底的地方是,老美還是想耍英雄姿態,
硬是弄個幾艘方舟n號,假裝人類還有明天.

如果真有世界末日的那天,我想我真的是會害怕,after the end of the world,真的什麼都沒有了.

**

我想,也許每個人的共線起點不同,對於某些人而言,傳統就是傳統,這是某一種好運氣,無須費力將後繼無力的傳統轉化成另一種更為文明,但關係更淺薄的關係,打個比方,像西方人成人之後,和父母之間的關連就不再像兒時那麼緊連,但地球世界中分明存在著彼此的連線:母女/父子.

偶爾我羨慕這種模式,我們當然深愛我們的族人,但若當中牽扯了過多的悲傷,過多的名曰"你必須",
倫理論語變成生命中不可承受之輕.

一直以來被認為應該植入人格成為本能,所以長久以來誤以為這輕若鴻毛.

但這種關係無庸置疑是一個人終身的核心,核心有了瑕疵,無法成桃李,
於是,如果我們有天不再能夠遊刃有餘地使用我們的傳統,
即便必須轉成友誼模式,都該像夏日的艷陽那般熱烈那般坦白.

趾高氣昂嗎?

人隨著年歲的增長,愈不願意自嗨,包含任何一種形式的,再怎樣都要拉個人一起下海.

所以像國中生熱愛的自拍啦,在部落閣寫些傻兮兮的東西每天等著熱烈迴響啦,諸如此類狀似"精彩人生之痕跡"的跡象,會慢慢模糊,或顯得不那麼重要.因為這些看來都是自嗨的表現?

還有一項,隨著年紀的增長,愈不喜歡使用肯定句,取而代之的是更多矯揉造作的question mark....?
whatever.

最近不斷地被自己嚇到,自己的冷,自己的封閉,自己的左右腦不協調,自己的混亂步數,雖說從來就缺乏大部分的大眾都有的自然而然,我總是很緊張,但最近由為嚴重,不過shutup,並非正要開始大吹大擂最近的自己有多可憐,多難受,生活中很多的感受像沙灘上的腳印,風吹一吹就不見了,nothing to mention.

最近又開始遁入Keith的世界了,她問那句"妳覺得我現在趾高氣揚嗎"? 問的相當趾高氣揚,還外加一點上場前的羞澀.


也許我們都應該像個非模特兒的模特兒,原本美美出場,但摔個狗吃屎,一邊低聲罵攝影師:你他媽的別拍我 然後
在再起來穿好高跟鞋,非常不知羞恥地繼續大步向前走.

不僅不必知道羞恥,而且還非常帶種.

11/13李公升天

如題.
這天的晚間20點45分, 享年82歲.

李公, 也就是內祖父, 換句話說, 我是李公的內孫之一.

少年夫妻老來伴, 兩年前李嬷過世後, 李公的身體健康也急轉直下,
李公生前是個自由自在個性的人, 身邊有一個任勞任怨的老伴. 賢妻良母.
李公的自由自在,在於, 飲食方面喜歡吃香喝辣, 菸是註定抽了一輩子,喜歡往外跑, 呼朋引伴, 並且還寫了一手非常像女子字跡的好字, 中日文.
從年少,到中年, 到老年, 一切如此,
直到最後那幾年, 病榻之後為止.

李公生前功過已即將隨著他的身體一起入土, 但很多很小很小兒時的記憶還很清楚,
那時候一切還沒那麼複雜.
然後, 記憶中李公常常給孫子錢, 來, 一千塊拿去用, 然後就巍顫顫地從口袋拿出鈔來.
直到大學畢業開始工作,才懂得如何成功婉拒李公給的恩惠.

李公晚年和他的兒們有些齟齬, 是老了, 是慌了, 是捨不得面對自己風中殘燭,
但其實他是個非常幸福的李公, 周圍的後輩無不呵護備至, 尤其自從李嬷走後.


靜靜地看著爺爺入棺的過程, 很奇怪地, 一點都不感到悲傷, 反而是種很深的失落,
失落不是悲傷, 卻比悲傷更深層.
我的意思是指, 一個生前如此叱吒性格的人, 最後瘦成三十幾公斤, 穿著古裝, 兩腳一伸, 去了.
突然之間, 覺得人生數十寒暑, 到底該如何選擇什麼：堅持(或認份)什麼？才好成就所謂＂一生＂


是關係. 人與人之間以關愛為核心的任何一種關係.
否則為芻狗即可, 人生何必那麼精彩來著?


若真有天之靈，希望親愛的祖父母冥冥中在天上延續他們的福報。

魚與熊掌無可兼得

這是我們身在社會上擺明的事。

如果我選擇了這個job，終其一生好好做它，於是我就錯失了另外一種可能，另一種在別的工作上，所呈現的完全不同自己的機會。所以為什麼說中國人要說，魚與熊掌不可兼得。

這又和從小一路走來的大小決定息息相關。
比方說，你選擇了文組，你選擇了鄉下私校，你選擇了暗戀未表白，你選擇了繁華，你選擇了不重考，你選擇了分手，你選擇了教育學程，你選擇了穩定，你選擇了放棄冒險的可能性，你選擇了開挖另新自己的機會，你選擇了聽了前輩口聲告誡人生危險需要保險需要固定薪水的選項做了到二十五歲依然默默讀著聯考參考書而放棄更多躋身於大千世界千萬個自我介紹與聽別人介紹他們自己的機會。

而即使通通相反面地發生，也照樣有＂再反面＂的苦惱與感嘆。
也許不會有，從此一帆風順。

也許血液裡有著習慣經多番寒徹骨，一番辛苦，永遠在追求這種辛苦本身帶來的快感。
不甘於風平浪靜？

如果歸納起來，是不是也許，讓自己快樂，讓他人快樂，作為最高原則？
為了讓自己快樂，首先要使周圍的人沒有不開心，進而因為週遭的人需要，我們有了責任。
所以責任是為著＂有人需要＂而產生。

多麼崇高的胸襟，
人之所以與牲畜有別大概在這裡。
所以為什麼十多年前李明依的＂只要我喜歡，有什麼不可以＂會被禁唱。

但為什麼我們的人生常常演變成
明明我不喜歡，硬要假裝很可以？

這是我所不懂的地方了。

＊＊＊

所有崇高的事情，
我都不相信那到底有多崇高。
這跟叛逆無關。


但如果真的人人總因為你的責任而感到莫大喜悅，
那我覺得這倒是個可以加以鄭重考量的事。

比方對自己進行重塑，或微調。


人分好幾類，有些類型的人，終其一生不必憂煩上述這種腦。
有些人要。

我是相當不幸運的屬於後一類。

但我們任誰都是活生生的人，這點無庸置疑。
也許人生來目的，就是要花一生的時間處理自己的事。
不敢說處理好，但至少這處理過程的本身即是正品嘗人之為人的甘美酸苦。

Hubell,your girl is lovely

這是在電影往日情懷( The way we were) 裡面的經典台詞, 昨天一口氣sex and the city 第二季做個ending, 也只能說, 真是太感傷啦!

大人物後來選的女孩想必是個溫順體貼, 教養好(凱莉教養也很好啊!) ,並且具備著法式貴族氣質的黑髮好女孩, 適合融入在他的生活, 我覺得米蘭達實在是太一針見血了, 使用 Hubell,your girl is lovely. (哈伯, 你的太太真是漂亮) 作為對好友最佳的安慰,
凱莉交往兩年的男友"大人物" 在五個月內和二十五歲的年輕小姐訂婚, 在這個時候,也只能搬出經典電影裡面的經典台詞, 來給自己做個最佳的失戀註解.


那是百般痛苦的事, 即便生活中並沒有一個前男友突然閃電訂婚的同例, 但類似模式是有的,稍為能瞭那種深恨.(丟枕頭也沒用的那種)

但, 一個女人在一生中究竟大概要當幾次"凱蒂"(或凱莉). 才能變成那個真正的 "lovely girl? "
而男人則說當哈伯就當哈伯嗎?

其實人一生中所欲者眾, 閱人無數, 有很多美好會藏放在回憶當中, 因為那是被歸類於"凱莉型"的愛情模式裡,

如果世上愛情真的能大致分類為兩種--- 單純型/ 凱莉型.

真是非常喜歡part 2 第十八集的最後片段. 三個閨中密友一起醉乎乎地(沒有真醉)接龍著The way we were裡的台詞, 然後唱起該片主題曲, 笑到眼淚都快流出來了.. 只有沙曼珊那個慾女沒看過這部片, 還硬說那是少女看的片, 我覺得她這一個腳色簡直是一整個慾過頭, 看到男人眼睛就噴火, 不蘇胡. (但還不致於討厭啦)


最喜歡的是米蘭達, 喔! 好喜歡她!!

進步在潛移默化裡

明天是我的最後一堂作文課, 是壓軸, 有種即將大大鬆口氣的感覺.
雖然如此, 忙碌的同事妙小姐也許還會要我幫忙幾堂, 所以也許這還不是壓軸, 此時也未可知哪!
掙錢, 也掙經驗值.


***

日常,
人忙著修身養性之餘, 會忘了自己是多麼一個雜質的人,
身邊來去的, 有生命, 有戀情, 有飛進飛出的旅程, 有剛認識的與認識多時的朋友之間飯局.
還有獨自一人過著每日都比昨日更看清楚自己嘴臉的, 日子.

我現在是什麼嘴臉?


非常不怕胖的嘴臉.
我剛剛還在吃團購的爆米花,..
咖哩口味..

***
駒塞斯(Jesus)的信徒說的一點都沒錯, 我們要承認自己過去曾有的＂漥洞＂, 而那需要相當相當龐大的承受力,
不是隨口說一句 ：好啊！不然現在就來處理一下嘛！就可以解決的。

妳比妳想像中還要來的弱質，
妳比妳想像中的還要來的，還沒準備好。


所以依然謝謝2009年gloomy friday，這一天不僅不可怕，並且還帶點黑色幽默。
我會對你們揭露，因為我愛你們，因為我已經準備好，而且強壯，假以時日。



進步在潛移默化裡，那與一覺醒來讀昨夜的夢，有所不同。
所以不要時時問：今天你進步了沒有呢？
那是屁話。

***

我要去香港，終於第一次要出國，明天去辦護照。

最真的期待

一個就好.
---------

人在還沒得老年癡呆症之前的奢華是:
從切身細瑣事件中看世界.
隙中望月也好.
井底觀天也好.
皆屬求之不得的恩寵.

如果事件本身不夠細瑣,不夠花招百般,
那就只能摸著心窩怪自己.

看是哪一種餓,就有哪一種吃/




我現在非常非常渴望有個目不暇給的現象界讓自己投入,
深深地,深深地, 在裡面膚淺.

維持

maintain/靦腆。

有一雙好看的手，但逐漸伴隨著歲月有了刻痕，看起來很有型。

事後。人人都得親吻歷史，親吻記憶。

不公平的不殘忍的不熟悉的不想念的不寬恕的不在乎的不深刻的，通通，不必給予任何關懷。

不想走舊時路，坦率如登輝大道，也不屑那樣的坦率了。

我希望有一個空間永遠不要對外開放。

繞指雲煙

妳該羨慕以說故事為天職的人.

故事曲線繞著姣好身材旋轉,因而動人.
一個井底之蛙的故事可以如此被後代儒生翻案,井底,是沒有蛙的.
那成語裡怎麼會有?

---有人刻意放進去的,為了配合成語.
---蝌蚪在水道裡迷了路，游到井底，剛好長成青蛙。
---胡謅的，因為青蛙王子，擬人化擬到中國成語頭上。

不管是哪一種，信念還是很重要。
我敢說這是他媽的今年明年後年都通通擊中要害之重要的，東西。

＊＊

在心底相信的事情，從來不化成繞指柔式的囉唆，非黑即白，
一路上若稍有質疑，我們可以，軟化下來，拖個時日沒有答案，無妨。

順勢而為是遠離自戕的最佳途徑。

質疑往往不是稍稍。
人生實難，像卡內基那種穿著西裝筆挺　掛著成功人士式的春風微笑，
凡人生大小事都有解答可拆，有步驟可循。的講師形象。
這種我是不信的。

我這麼說不代表我不想追求積極人生。
我是追求著積極人生，
只是餡露的方式比較，
比較不招搖而已。
（或不囉唆）

井之心

人總應該挑揀忙碌的形式來讓自己過,
因為,人只要一忙碌,就往往無暇來偷窺自己.

數小時前的曾經,
我為自己激動地,克制著,慾望著12/26的台北小巨蛋MR.ROCK 蕭敬騰演唱會,
後來想想,沒有咖,我去什麼去呢?
一個人的螢光棒,
想來真是也害羞的.
但我終究找著了人,
隨口的問問,心詒一口說好,真不愧是高中時期的閨中密友.

以為自己還年輕,
以為自己很行動派.
人不這麼誤以為自己著人還幹麻來著?

明天心詒身於台南誠品訂票去,
我倆都沒有信用卡,
在網路訂票的最後一個步驟吃鱉.
這個社會真奇妙,
平常嚷嚷著"名曰方便但方便過頭成為負擔的物質系統"最終反過來會給人真快樂.


**

深覺自從脫離學校,某些"識覺刺激"需要靠自己多方面相當敏感的五感自覺,拒絕躋身於社會常態底下,
抗拒現成的新聞思考模式,有時候無異是一種自掘墳墓的作法.

深深體認,成衣理論,座右銘理論,每日新聞,標題,關鍵字,
依然是難以欠缺的東西.
不要排斥.
我們不過身為人,還沒龐大到無法容身於如此廣袤無邊的大世界.
因此別褒獎自己褒過了頭.

橫過沙洲

沒有自嗨的本領,絕對是上帝所贈與的"非禮物".
不是禮物,也就是某種無可奈何的存有.

人常想著, "事情不是我們想的那樣"
哎. 人苦惱著, 因為人想透徹.

我感覺好膩, 好悶,也因為我沒有自行充實自我的本領,
我是,拉著環境一起走,拉著山水一起活,

拉著毫無變化 缺乏起伏的人事時地物, 想著白天做過的事,說過的話.

白天,作為一名教師,面對著學生,也是無時不刻地在檢視自我,看見自己,
台下如同明鏡張張, 對底下說了什麼話,使了什麼口氣,
都在在地讓自己看見自己,聽見自己,
何等的如雷貫耳,分分秒秒無終止,
直到, 將有一天聽不見任何的聲音, 想及的言及的都再也"無我"?

我心裡的荒感一直沒有結束,反而更加壯烈,更加茂盛,
這樣轟頂的聲響,有時候還略嫌過大,常震的我耳目欲聾瞎,

離的越遠,靠的越近的欲望更加強烈,
透徹的心如今也只能倚賴一張喋喋不休的嘴
整如同此刻喋喋不休的五指,喋喋不休的字眼.


沐浴,洗滌,
一切都在最當下,最直覺的看見裡,聽見裡,
當張牙舞爪的臉與墨漬的心再度活起,
我還希望自己留點虔素的心給予自己.

悲喜無邊

細皮嫩肉有細皮嫩肉的狠/

天空蔚藍大,所謂天,是蒼穹?是老天爺?是上帝? 是藍天白雲.
因此加了空字,天空就是天空,使人放鬆酥軟的天空.

人生是一場逐漸衰退的歷程.而人生的意義在於,我們老生常談.
在於如何從密麻的紋縫中塞入些使我們感覺起來還不錯的東西.

心電圖線持平畫面,都沒此時刻無生起伏.
老得像個中年人.

內斂到廣大無邊之至,剩下的是什麼都可談,什麼都可做的毫無所謂,開脫.
持個平衡剛剛好,走在路肩,左右風景各自二分之一,


冬天還未到,我需要一只手套,一灶火爐.
迫切需要.

老情

人之所以浮泛的原因,不是因為人真正浮泛,
而是不願意被自己掏空,因此選擇粗略地過.

任何一種比較適合的存活方式.
若要掏,那真是山窮水盡的哪.....

得個人生信仰,倘若能換來對自己更加細膩的覺察,
多數個緘默不語的片刻都不再顯得冷漠無情,
而是一種安靜而美好的互相對待
求之不得,求之不得.


我們的事,還需要很多時間去善待,還需要很多時間去善待.

乖乖桶日

記得以前國小跟幼稚園的時候, 流行生日的時候帶一兩桶乖乖軟糖去學校發給同學, 記憶中我沒幹過這種事, 我弟有, 很歡樂, 身為人弟總比姐還高調, 兩桶乖乖當天就是班上的王. 乖乖桶, 嗯, 很乖地過了第二十五年, 祝 生日快樂, 希望事事順心, 周圍的人心想事成 爸媽身體健康, 姐仔與弟事業學業順利, 天災不要來.

未來的未來只有綵排版但也很讚

當老師之後 思考模式會變保守...

在當老師之前 我對這種說法是嗤之以鼻的 根本不屑一顧.
但現在我發現，我的思考模式真的變得好保守了　規規矩矩　多半想著步驟　下一步　下下一步　下下下一步。

人說隨著年紀長大，會越膽小，是因為要負的責任也多了，不能太不愛惜自己，這句話講得真正有道理，姿吟說信成去遊樂場不敢玩太多設施了　妙起消遣信成膽小　姿吟於是就這麼說了這番話。每一次的＂偶爾回家看著父母有點變老＂，就知道自己正在＂隨著年紀長大＂了。

我喜歡我的台南，我喜歡我的父母，若即若離的親密，某種需要去抓住的，像樹的氣根，需要抓住些水，些土壤。

基於這點，越來越不像屬於我的風向星座......



＊

備課的書丟在學校，完全沒課可備的情況下+今晚時光充裕=　享受耳根心根清靜之福～殊不知那國中的書本每本彷彿長了嘴　放在室內就能聽到他們嘰嘰喳喳在唸：快來備我啊　快來給我備一備～～　簡直是要命的反射動作！要命～

民國一百年？乖乖.... 我只看西元　總之就是西元二零一一年　兩個一，象徵什麼？很強的意思嘛！兩個一耶　兩個開頭，如果現在是十九或二一就好了～　咳　二十六，人越年輕，越容易有已經快老了的錯覺　反倒是不惑、耳順之年的人，能夠成功辦到＂老當益壯＂的事（無論是外貌看起來或者是心靈層面），所以換句話說，也就是在暗示，前者的人很容易浪費時間光陰吧～

應該是這樣沒錯吧！！！？？




今晚一直碎念說要看港片，還沒看
聽說ｐｐｓ砍掉很多影集，我來看我愛的那卦還活著沒～


寒假要來了吧～
小的俯首稱臣對某件宿命性的任務還是準備認命去完成～



過～得～大～器～
我相信人的未來是美好的～

古典景風

芙蓉樓送辛漸

王昌齡


寒雨連江夜入吳，平明送客楚山孤。
洛陽親友如相問，一片冰心在玉壺。

耽溺美麗病

耽溺美麗病

對於一個裁縫師而言，或者，對於一個服裝設計師來說，模特兒是他們貼身而親密的伴。

裁縫有她的專屬模特兒，兩者都極度有才，前者有創意奔騰的才，後者兼具知與美，凸顯在肢體與表情的知與美，不言不語，並且身材相當好。關於眼神與行走的節奏，這些都不是裁縫需要教導的事。

順道拜問一下，眾卿若有選項在手，你願意是哪一個？
耗腦、耗神、耗著顛倒眾生的天質加上後天終生飲食與姿態儀表的嚴管苛求。

都相當有才華。

懶得從口語鋪述人生，那就用彩布與多樣的針法，偶爾也弄弄機器，裁縫師相當有才華，
所有的搭配在想像中成形，飛舞，像七彩精靈翻飛，賞心悅目。

人哪！當美麗耽溺病發作的時候，常常藥石罔效。

堅持不能忍受一絲絲不美，不出色，因而作為一個裝飾人們表面的藝師，眼睛是心，心是眼睛，不光是表面，面子、裡子，這都要面面俱到。

我們生活在一個佯裝的世界裡，再貧窮的乞丐王子，也有著布衣的瀟灑；而自以為穿著新衣實際上裸露全身的國王，依然身穿著名為「自我感覺良好」的羅裳，倜儻絕倫。

以下是一個關於裁縫師、美麗模特兒，以及和菓子師傅之間的腦海故事。
（我們擇優，將心跡表露在驚喜的事物上為先。）

＊

【那麼。給個場景才好開始開天窗說亮話吧】

和菓子專賣店開在最大條的街道上東向數來第三間，名牌服飾店則開在最大條的街道上西向數來第三間，兩家遙遙相對。中間，是人潮，是車潮。還有響個不停的人聲。

「你拿什麼走上街頭？」

這是昨天在裁縫那裡被問到的問題。

這不是考題，加上實際上我並非那裏的生徒，所以這樣的問題我也沒有誠惶誠恐地接收到腦的最底層去，但對於這樣的問題，在今日又湧上心來，答案究竟是什麼呢？

是能力與財嗎？

帶著能力走上街頭，總比僅帶著一顆真心好太多吧！真心能夠幹麻呢？我在這裡不是鄙視真心的意思，但一顆真心放在全人類中真的是……滄海一粟啊！一顆閃亮亮如星的真心，放在銀河裡真是一粒微塵都比不上了哦！

錢財也很重要，哪個出門不花錢？
我們的世界裡，就是個以物易物的原始社會，雖然進化至今，但總觀整個人類的社會脈落，不就是最原始的以物易物嗎？總要拿個什麼來和別人交換，人都是自私的，沒有人願意白白地向別人傳授什麼，除了自家人並不會計較。大家都要吃飯的是吧！

應該是這樣沒有錯。

而這些都僅止於在我腦海中運作的想法，也許，還有些什麼是比這兩著還來的重要的吧！不是有句話說：「不自由，毋寧死。」對我來說，可有另個說法：「不美感，毋寧死。」
所以我特別喜歡美麗的事端，那像是天生植入體內的本能接收器，出於本能，於是能夠隨時隨地去蕪存菁，菁的部份從瞳孔吸入，映入視網膜，接著存入大腦記憶庫，成為長期記憶，成為回憶的氣味，回憶的畫面，久而久之，就成為本身的某種--- 可拿來作為作畫的顏料、可拿來紡織的繅絲、可拿來包甜丸的豆沙甜餡……。

蕪的部份，灑入土壤，又是肥料無數。

有很多時候，人的眼並不能分出菁與蕪的差異。

我常想著，如果我是裁縫，正準備躋身於時尚界的準名設計師，（我的大膽假設使我相當精準地慾望著），在第一時間成為風潮者，應當是一頂帽子。即便是帽子也好，絲巾也好，上衣也好，究竟跟和菓子店有什麼相干？（對不起，交代晚了）

電視上每隔一段時間總會播放著，哪地區又舉辦了和菓子人氣大賞，和菓子競藝大賽，
和菓子是一種精緻甜品，品嚐的官能，除了味覺，還加上視覺上深深的享受，若味蕾先生是一級評審，我們的靈魂之窗小姐絕對是特聘中之特聘的總評，作為一道視覺上與味覺上的藝術食品，重點也就不再僅專屬於食用，更多的是，每個人從不同欣賞角度而發的不同感動。

所以，若不是基於養生之道，我倒覺得宴會上的甜品應該可以作為全程的開胃主菜呢！

那一個女人的帽子，不就像是和菓子一樣，有她那搶先的吸引力與不可省略性。
一頂品質優良的帽，只需要一身袒裼裸裎的，裸體。其餘都是多餘。

如此一來，通通都是賣點。

善美交織在名為甜美的糕點底下，衝撞得一塌糊塗，人往往也跟著糊塗，當人們不再那麼容易飢渴，鴆酒靜靜放著也是場風景。然而，美服也好，和菓子也好，皆非為了說教世人而生的，作為一個「慢就」的對象，耽溺於其中也就成為一種享受，即便在清醒的瞬間，人間惡醜無孔不入地注入，但毋忘，真實在差異裡，差異在對比裡。

像這樣的恙症，千萬別試圖著去治療才好。

謹記著了！

刺骨錯落之音

最近總想常上來寫些什麼..

也許我是個資質駑鈍的人,心上不夠透澈,難以更加開闊,
急而躁的喜怒樂哀,其實並沒像本身那麼貼切.
關於本身,又是爛與不爛的問題了..

大多數的時間,用聲音灌溉耳.用感受理解生活,我很難規矩,在框架裡頭,我自有我的生存之道,不外乎逃,躲,
以及更加精緻的逃走與躲避.
我過的良好的生活,那是因為我有一張日益堅固的面具,除非我攻擊它,沒人能傷害的了.
沒什麼恙態需要安慰,多的是,對於自身不夠誠實的指責,究竟夠不夠,這我一直以來無法不在意.
究竟是很爛,還是其實沒那麼爛?

其實我算幸運,要謝謝老天首先沒有給我搞個窮山惡水,
只是,偶爾在做自我釐清的時刻,讓我好好爛一會兒,別快驟下結論.

我只是不想那麼趕.
很弔詭的是,我是如此擔任著白天裡不斷給予答案的人師.

深愛與恨

要知道,愛與恨都有著共同的模式.

要持續對於一個人保持恨意的絕佳方式就是將自己看得特別重要,
尤其是以放大鏡注視下般地愛惜自己羽毛,呵護至極.

這種恨意往往可以無限延長其保存期限.

深愛,愛情,其實是對於愛惜自己的一種強烈反射,
但有太多名為哲學家的先生們告誡過世人
這種愛情,是不成熟的愛,是狹隘的,不夠開通的.

不夠悲天憫人的愛情不叫愛情,但也不是同情.

誰說過來著? 羅素談過愛.

如果,自己是如此的輕如鴻毛,
那麼,我們該拿什麼換愛情?

恨,由愛生得,因為在乎,所以計較,
那背後其實隱藏著濃厚的乞求.

在這樣的小時代,若以鐘上的十二刻度為一個世紀,
我願意拿桌上零散堆疊的四書籍注換愛情.

並且敢愛又敢恨.

Nothing is Gonna Change My Love For You

剛織起的又撕

沒有過多目的性的心事總叫人覺得不那麼刻薄。

就像日子過著的方式一樣，

哪兒不知放哪兒的天真跟愚笨交織

心想歡欣鼓舞一番就別，解讀成是纏鬥。

利令智昏哪
慾令智昏嗎？

錯了　在冰雪聰明不過，

想著＂沒有風險的生活都沒有價值＂這至理名句

再酒糟般的臉龐都如春天的玫瑰般鮮色紅潤呢！

可可˙香奈兒

親愛的奧黛莉朵杜徹頭徹尾爬進了香奈兒的身體裡面，

看來很久才會出來。

活像個機靈的小妖精，

令人無比快樂。

失去細節

已經逐漸離細節遙遠了,
對於某些事件
已是有個輪廓就行的大量寬容,
我也不知這怎麼搞的.

於是, 越來越得到媚世的快樂,

其實這樣的發現來的


太晚.



敬祝晚安.

唱暢/ 唱悵

如果花好月圓依這樣的軌跡持續,
我們服起春裳
依偎.

除了徹頭徹尾地明白自己, 才能寬容, 真正寬容.

[＊愛的動力]

相不相信，很多的努力過程不外出自於為了愛一字？

儘管此時此刻的當下並非身在戀情中。

＂因為愛＂，國中生並沒說錯，很多經年累月的瑣事就是為了愛。

有愛使人柔軟，在這幾近於面貌全非的過程廝殺裡，

這作為一種溫柔，不可能毫不存在著。

然後愛是何謂？是因為小時候不喜歡念書，但對世界充滿好奇，

於是就想看看這個世界了，於是帶著一顆永遠好奇的心，

驚嘆於這個大世界，什麼都玩個一把，

新鮮ˋ新奇ˋ新鮮ˋ新奇......如果妳心中原始有愛，

那請別為當下挫敗而哭泣，哭了就完了，

花花綠綠的世界會以最飛快的速度在眼前崩塌。

於是很多好玩的事情都看不到了。

相信我，那損失很大。

在即

我現在. 好焦慮.

對於七月的開始.

月光下, 我記得

你看, 今晚月光多麼亮. 像要吃人一樣 , 有聽說死於月光的嗎? 有撈月而死. 沒有看月光看到死.

夏是很容易說服自己的季, 熱了就脫, 渴了就飲.
但依然只有青春不能等.

你依然很容易說服自己地, 逼得在最璀璨的時刻做出一件事, 一樁半件, 有點成功有點不成功的正經事.

做啊, 基於小小的理由, 想做就做. 就做/ 慢慢地發現自己在很多方面, 是個相當傳統的老古板, 對於自己, 沒有那麼水質, 沒那麼風箏, 沒那麼 自˙然˙派˙


是個堅持邊聽著和歌邊奮鬥的年代.

我想問問帥老羅, 為何我現在要比讀高中還要勞苦多上十倍?

我自答, 因為現在沒有當年
您的調劑.

我很花痴, 很.
哈! 哈哈!!

身在一個不體面的洪荒時代,
能得到一點來自各處青睞,
大家都忙不迭地. 送上前去.

若以負面說
是競相效尤了....

說真的我還真需要一點調劑.
弱的時候可不可以不要承認自己弱?

乖乖...
晚安.

殺機。

我並不想輕忽這種窘迫感覺讓它過去.

我不想再窘迫難安過後, 還要一再地deny自己,
那樣真是相當困苦.


對於互動,
我並不是個拘謹的人
而卻很難天然地單線表露
而我打從娘胎就是這樣
就是這樣。
我活的好好的。
,
我在心裡邊對自己從不諱言地認為
自己是個內心雜質過於豐富的, 一個人,
所以, 我不是不嫺熟於處理兩人空間,
而是我很難自然而然地, 八面玲瓏.
所以我很容易地 很認真想過, 然後認真地講出一席話,
而他者的想以輕鬆作態帶過作為回應往往會使我覺得
立刻相當困窘
相當相當臉紅程度的困窘,
好像我也應該像那樣般的擺擺漾漾

若有我的進度再先，
對於半路殺出的程咬金通常我不太客氣
若非摯愛，很難叫我為之改變行程，
我會試著，但絕對不到勉強自己的地步。
否則我就會禁不住地表出臭臉，
非常非常禁不住地。


所以請不要自認為聰明
自認為厲害
自以為輕哼小調
自認為自信
那對我來說
都是一種極強大的破壞.
令我身心極度不安的破壞。


對於活著這件事過於沒有隱憂的人
請別跟我說雅痞，
（你想用你的雅痞滲透我？別這樣，我早就擁有我自己的戲謔）
而且我還是信奉篤實多一些。

甜美

我們身為文字的俘虜.
一旦隱密的潘朵拉被打開,
就你不情我不願地
更加被俘虜.

我想打個電話,
給你. 老師.

但我更加不敢.

09年的五月

近日, 我有違和感.
屬於自己的。

與考期無關
但與正做著的事情與自己相干。

五月中旬，有一種尾聲而起的追趕感，
我依然非常，一如昔往地缺少堅強。

一直帶著耗弱感又突然茁壯
一直處在這樣的循環。


撤。

賞樂：Ori Kam-Hindemith Sonata Op. 11 No. 4

船隻忠僕號

縱然，我明白知道那並非最適合的方式。

多麼現象！多麼現象！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
對於大船，我一直抱之大量的興趣，我喜歡看大船臨岸，站在人們身旁它居高臨下著的感受，令人好有安全感。

船的傳奇性大過於植根於陸地的鄉土，這是命根裡的不確定性使然。老年的船也好，嶄新象徵著美國夢（只是一種借代）也好，都不謀而合地帶給陸上人們希望，更多更多的象徵活力那部份。

若常習慣性地凝滯觀望，就能感受了，站在碼頭，陽光暖曬，天海無涯涘，令人心神曠蕩，閉上雙眼，非常美好。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
現況中，我非常討厭沒sense的傢伙，我實在不懂為何會有人如此自以為幽默，到處無的放矢，盡講些愚蠢至極的話，生活中只會窮打哈沒思想沒輪廓，令人想好好揮他幾巴掌才能解事。　

這種爛咖令人害怕。


生活過的緊湊一點，在30歲之前我想出去看看世界。

找嬰兒先生要序號去

就是那三隻動物, 令我今晚深深迷惘了.
駱駝啊, 獅子啊, 嬰兒啊, 尼采說這是人生的三階段-- 精神三變,
說真的這個夜,我滿腦子在想著光鮮亮麗的事。
說到這,我ㄧ直覺得這沒什麼不好，符號能夠讓人自我感覺良好，有什麼不好呢？
樸素無法一干子打天下。（還沒有到對人性坦息裸裎的境界）
明信片。

真的就像展外的賣的紀念品---明信片一樣, 名畫家名藝術家的原圖縮小成小小一張包在封套裡面的明信片，任誰都愛不釋手，少有會發出：這假貨吧～的不必要呻吟。
（我是覺得我明信片太多了，整抽屜來自四面八方名勝畫展logo展風景展的...太多）

從臭駱駝到獅子又到嬰兒，其實是好事。看著別人日漸美貌（是嗅覺而非視覺境界，總之就是煞有介事地撲鼻而來），嬰兒先生那日新月異地更新著，不要羨慕，變成嬰兒就是了這麼簡單的事。

除了明信片，還有任何任何關於潤飾關於內斂洋溢的超級功能。
還有，水皮，可以畫上任何厚度臉譜的水皮，蠍子精，猴變。


我知道我很跳tone,不說了不說了

惦記

惦記

我們不說理論的時候，但願溫柔的像隻受傷的雛鳥。

這天與壁。與壁是我自己創造的名詞，代表著過了一日宅氣濃濃的時光，與四壁親密對談的時光。在行程表上沒有安排友人造訪的情形之下，大抵上我都還蠻享受這樣的時光，獨樂樂於其中。若有友人造訪，那自然是喜形於色，依然是論語那句梗子：有朋自遠方來，不亦悅乎？

【人角與孤獨感。】

以前我有一個朋友曾對我說：我覺得妳比較適合寫散文，不適合寫小說。

依稀記得那是在個安靜的圖書空間裡，眾多的交互對話聲響百分之百毫無浪費地吹進彼此的耳裡，絲毫沒有散落空氣裡稀釋，我跟那朋友的關係從頭到尾就是個曖昧兩字，但在這兒要特別澄清的是，那不是甜美的曖昧，而是種暴力的曖昧。

對於這句話，我覺得他精準過頭了，是蛔蟲，準是蛔蟲無誤。

每當我要寫起小說開頭之際，便會為了即將要孵出的虛擬演員們搞的瞎心，更可以＂柱杖落手心茫然＂來形容我的當下心眼兒。而沒有獅子吼，哪來的心茫然？
有啊，那聲聲獅吼就是來自四面八方各層靈界物界蟲界人界偶界的＂角們＂，此起彼落地對衝著我來，吼道：寫我！寫我！不寫我妳倒是試看看啊！之類的恫赫語。

於是，到頭來起訖完成的一篇小說故事，也就只有寥寥二三人打發了。以此證明這絕對不是我賣弄孤獨感。是人角們起的鬼祟心造成，怪則怪之。

所以到頭來結論是：我只是上癮於敘事。這件事。

【說一下什麼是暴力的曖昧】
那個經常一出口便使我深覺是「人肚蛔蟲精」的人，是一個我以前迷戀過的人。
我迷戀他到我真正覺得有「我愛你」這件事存在的地步。／自以為戀愛著的傻女孩。

他唸哲學。
仳離的互動與密切的解構，存不入一點玩笑，出自於當時我的呼吸太過急促，，由於過程實在太暴力了，在於過於精明的洞悉與過於癡愚的自以為兩者互動之下，心終於吃不消，宣告崩解。日子怎麼可以過的如此自以為美好而緊張？回想那段時光，教給我的教訓與代價是：只要一旦落入語焉不詳的初始，就立刻開自己一個蠢蛋蠢蛋的笑話給自己笑，笑完了沒事。

因為那段日子實在太過於不清晰了。
講完了這段故事依然沒有因此比較清晰。但起碼我說我像一大片乾昆布丟回海水裡，或紫菜乾片丟回海水裡，至少恢復點原狀了，忘了呼吸的都深深吸氣，忘了笑的，再乾也要笑它一個笑。

嘻嘻。

【公路共乘。環島或湖】
終歸要回到關於人角的事，總不能口沫橫飛說一說爽一爽就擱著沒事，對於從四面八方冒出來的人角，我終於想到一個比較良好的方式了，如果用公路共乘的方式，應該會比較好些？公路共乘嘛！我載你或你載著我，如「公路電影」，有名的影評們常介紹的：

所謂公路電影，一般是指場景發生在路上，主角從現實生活裡逃離，感受到浪漫、自由的色彩，處於永遠在路上的狀態。但上路後，最大的威脅在於發現自己原來無路可去，逃到遠方，其實不如預期的美好…。

　在這樣的過程中，由於處於一個持續在路途的狀況之下（或像場慢性死亡），人角們可以以拋物線般地雪片般飛出，直到主角吐沫而死的地步（暫借我安排的情節），如此，人角們與故事本身的關係，或親或疏兩相宜，從此不再對著我獅子吼了。真好。

（公路電影，就瑞德利史考特的＜末路狂花＞了吧！這部經典中的經典，揮灑女性主義一事之餘，還把小布和蘇珊莎蘭登「早年」的青春皮貌呈現的淋漓盡致。更好。）

現實中，我需要更多更多的，人。
再多都不嫌多。

謝謝觀賞。

色誘型美女pk氣質型美女

關於吸引力.

吸引力的好處就是, 即便是甚為醜陋的風乾福橘皮, 也會有人愛, 何以? 情人眼裡出西施.

但或許是因為如今世風日下, 南部稻香風情的薰鼻之下, 西施們都不西施了, 因此這樣的說法馬上就能薄薄弱弱地被徹底撤換/

吸引力? 搞氣質之餘請自行擁有美色一副吧,
怎麼如此說呢?

請見, 古今中外的文苑男胚哪一個非色胚? 皆也.

(我要開始掉書袋了, 拒踩文藝地雷者該網頁請立刻關掉　　ㄎㄎ)

漢代樂府 陌上桑描寫羅敷的方式如下：

青絲為籠係，桂枝為籠鉤。頭上倭墮髻，耳中明月珠，緗綺為下裙，紫綺為上襦。

---打扮。
而，耳中明月珠，是耳環一類吧？但感覺上像是超大明月珠塞滿耳洞，好寶氣！good! XD

衛莊公娶莊姜為妻，衛人見她美麗而高貴，變唱此詩來讚美她：

手如柔荑，膚如凝脂，領如蝤蠐，齒如瓠犀，螓首娥眉，巧笑倩兮，美目盼兮。

---　絕色，相當有份量的嬌花。
而，為什麼脖子應像樹裡的長白蟲般白皙即是美呢？我的雞皮疙瘩片片落了，但總之膚如凝脂是好的，一白遮三醜我沒異議。（想像著凝固的白豬油，哈哈哈哈。）

希臘羅馬神話則更專斷地明說了，直接說道：
　特洛伊戰爭的起因是--- 希臘與特洛依為了＂全世界最美麗的女人（在國文修辭裡頭是誇飾法嗎？）＂海倫，打了九年的戰爭，然而戰爭打了這麼久，戰士們卻完全沒見過這位＂禍根＂。

--- 西洋版的傾國，傾城。又是個皮面上的無與倫比。
而，海倫的個性到底怎樣？她愛什麼樣的男人？她愛吃些什麼？她愛什麼休閒活動，我都好想知道喔！（汪汪眼..）

所以人能釋放的吸引力果然與外觀適度上地成正比的！

嗚~ 臭皮囊雖臭但到底美的好，美人們果然都在那伸手不可觸及太虛幻境之彼端哪！

但還是要給句自我鼓勵的話，
在並非躋身於＂以色列＂之徒之餘，

請攜帶著勇猛不侵的自信與笑容掉到毫無女人味的萬劫不復黑洞去吧，這樣也很好唷^_^。(ˊˊˊT_____Tˋˋˋ)


哈哈哈，開心笑一笑。

四則

道路曲折無垠.
我願順途而下, 尋找他的蹤跡.

小鎮上有傳統紙廠(或多說紙寮), 紙寮裡有販賣部, 販賣著一切令人驚奇的紙品.
假如我的首次帶滿情感造訪, 擇日我就會帶滿情感地帶著友伴造訪, 但我的情感不一定能成功移情給這位友人, 相反的, 那抄紙, 那篩紙漿, 那疊豆腐紙, 那各式各樣古樸的紙張製作過程, 都不見得比販賣部本身來的出色或吸引人.

這是結交之途必備的小小挫敗感.
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如果心很難被滲透是一種天生的呈現, 切記不要為了逞當大男人或大女人而失去了被改造的機會, 有時候, 從背面看起來肩膀厚實與肩膀細窄的懸殊, 那是一種無可抵擋的迷惑, 或說僅差一步反嘴的緘默, 就可以讓畫面看起來美好,儷人. 那其實沒那麼好鬥爭.

都要怪嘴的多事.
以及算先說的命硬如鐵.
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傳達, 怎麼傳達?

我要傳達起碼百分之六十的真心話, 另外四十隨著舌尖的任性與腦幹的不敷使用而消逝在茫茫靈界中, 我起碼在怎麼努力都要hold這薄弱的六十.

表情可不可以再生動一點?
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我要說這兩天下來不斷有小鳥依人的衝動感,
怎麼了? 乖乖../

臉紅心跳.

塊壘

昨天又風又雨, 小孟來, 我載著他騎遍山水.夜間才騎著摩托車寒風陣陣,僕僕風塵回埔里. 這天他終於回, 我斬轉想起這些年發生的一些事, 就這些事, 我覺得以往對不起阿嬤, 放那麼多空白讓她承受孤獨.久久才回鄉下看她一次, 每回都匆匆走, 那種看著背影的默落. 到前年到她回去天國了, 我都沒有盡到一絲作為人子的責任, 我真正承受到所謂風樹之思. 憾恨. 心裡面對著阿嬤說: 對不起, 妳要在天上看著我們啊! 小孟這人,....很妙, 我的冷靜趕不太上他的熱情. 身為飛行人員,九族的的瑪雅探險令他毫無感覺, 而我尖叫透了,臭小孟下次再敢拉我去做這個, 下次看我還招不招待你! 最後,我說一個結論, 就是我是世界上最不熱情最冷靜最作自己的地陪. 大部分時間都在思考, 話很少就是我的本性, 不過我會試著讓自己變親切一點, 讓觀光客不再是可憐的觀光客. XD

有一些這些人

對某些人來說, 工作於他而言是種保護機制, 以避免他太純熟了, 純的不能透, 純澈地沒辦法”當一個人” , 只能當一個擁有肉體的”信念”.(信念先生 信念小姐 賦予擬人化.)

強迫適應. 其餘的說穿了大不了就是一生.

一生就是雜質, 要求什麼乾乾淨淨, 剔透剔透?
乖乖別傻了, 雜質強過一張垃圾不丟.

我們這些人哪! 終其一生狡猾的會選擇在規律的雜質訊號中偶爾發聲作樂, 固執的(或執著)則會選擇找一個永遠的方式, 杜絕雜質, 並且永遠在找.

奇妙的是這個世界並沒有太多人承認自己是這些人.

生存

人是一種很容易就生存下來的生物,(同時也很容易難以生存.)

personal language

今天早晨的太陽令人開懷, 繼連日的低溫日子之後, 敞開雙手歡迎, 謝謝陽光。

進入人群社會切磨擦撞，這是種很好的試練，但不可否認的，過多的語言釋放，令我覺得笨拙而慌張，從小就習慣一切事物人物動作對話互動都在心中默默進行，對於突然要站進實境裡，獨自安排情節的事感到有點措手不及。

於是我還在練習，但本性拙於言詞而華於沉默的部份，是個人資產便抹殺不了。

最近寒假在即，是教學工作的中繼分水嶺，我最近常常會想起大學時全心全意沉浸在小說文學的吸收創作裡，那段時光，以如今眼光檢視之，不知是否過於花霧，不切實際？以霧景的方式迷戀一個人，迷戀自己，文學小說裡的情感不單只有情節的細緻，更多從小積累的回憶情感，和小時候的經驗透徹融合為一，變成我將來看世界的眼，我不知這是好是壞，目前活在最實際的世界裡，驗收著，天天找著，只想看看彼此有沒有重疊的點。

我的個人的部分，通常太過於個人，費盡心思才能拉出一點點，因此對於平日承受我語焉不詳斷斷續續而結巴不堪的同伴們，我要跟你們說聲，謝謝照顧了！