省思的一個晚上

今天晚上班級的line突然驚起騷動，傳著一些事務．．．．


我希望我能夠更加謹慎小心的處理與人的關聯，更加小心，更加帶點溫度．．．


這些霹靂孩子帶給我的課與獲，已經遠遠超過一年前我對他們的想像．．．

看透看懂後才做嗎

對於未來，可能終結單身生活這件事，我是抱持著深深恐懼的。

想著自己不太可能優雅自信地掌握更多衍生出來的人事物，這方面深深的，不具信心。
因為我並沒有一個良好的楷模擺在一邊告訴我，結婚生子是一件很棒的事，相反的，人生中很多很多面對未知的那種興奮與期待，早已被我媽毀了，在那段二十年，被毀的很徹底。


所以我不覺得在婚姻擇偶方面，她有什麼資格來對我分說，挑說，撿說，她當然有，身為一個專業的資深的家庭主婦與妻子母親，但更多先入為主的恐懼與小時候對待的方式，太多，太深，對於媽，乃是從恐懼到深深怨恨，最後到冷漠無感，這是屬於我自身內心的隱疾，誰也取代不了，拿不走，幫丟不掉，整個麻煩的很。

許多時候，我努力的思考一些事情，旁觀一些身邊朋友正在進行的人生階段，用力地看進去
，期待能從中慢慢地潛移默化些什麼，好讓自己慢慢地體會一些自己曾因為原生家庭所塑造的框架而形成的誤解之反面，那種美好，那種所謂「原來如此！」或「原來是這樣啊！」，慢慢地去堆砌，重建曾經嚴重解離破壞的壞概念，臭掉的世俗感，常常有一種情況是，當旁觀成為成果，有所助益，卻又同時深深沉迷於自己單獨一個人的自生自滅，那種不被拘束與干涉的自由。

我不願意花一生的時間做將誤解還原為不再誤解，但時光已逝不再復返的二度遺憾，許多事情總是用力地想望想透，解析，再解離，以確保自己決不可能後悔，以確保一件事情做她的客觀性，對這個世界是如此不信任，對自己是如此害怕遭受一點失衡的傷害，我無法確定接下來將繼續如此行事，真正的開心是解開對她的怨懟，真正的不再遭受一絲過去時光的沾粘，影響，這是獨立於原生家庭之外，在外好好工作好好活著的意義所在，對於未來的事，
不再堅持看透看懂後才做，八分熟了的話，那麼就可以先行上菜了。

關於反英雄

今天再看楊照的＜＜誰說青春留不住＞＞，看到裡面的一篇＜學習幽默＞，引了哈維爾所曾寫的一段話，我覺得相當懾心，這為某部分的我自己下了註解。

事實上，我們沒有笑簡直無法作嚴肅的事，如果一個人必須在考慮他們要面對問題的嚴肅性的時候再加強他面部表情的戲劇嚴肅性，他這個人恐怕早已僵硬為化石或變成他自己的雕像了，而這個雕像又怎能寫出另一篇宣言和完成另一件人的任務？如果你不願意溶化在自我嚴肅之中以至於在每一個人眼中變得十分滑稽，那麼你勢必具備一種自覺－－－對於自己的可笑和無足輕重的自覺心，如果失掉了，你的行為也失去了它的嚴肅性，一個人的行為真正變得重要，正因為他清醒地自覺到所有人的行為都是有時限的，稍縱即逝的，只有這種自覺心可以使一個行為顯得偉大，而真正的意義輪廓，只有從荒謬的底點才窺測得出來，其他的一切都是浮面的．．．．．。－－－哈維爾

永遠要有誠懇的慈悲心

這是今天在上補校的時候 一個阿姨姐跟我分享她出大車禍之後大徹大悟之後的一句想法.

1013今日省思 與神之籲

雖然常常為了要上補校而延遲下班感到怨氣連連，但有時候卻會有意想不到的心靈收穫，帶著這種收穫騎夜路回家，是否也是神給予我的一種生活啟示？

今天在補校給老學生們看李晶玉訪問劉安婷的特輯，已是我的第三次觀看，但依然震撼我的心，風塵僕僕的倦怠心又受到了刷洗，原本已衰頹的脾肺又有了力氣。

我要我自己盡可能地對於乏味的事物本身盡可能地賦予意義，靠我自己。

從今天起練習對日常生活中進行細節的檢討：

1.班上少部分男同學在中庭拿棍棒在玩笑笑的遊戲（非兇惡），我對全班大吼本事件，ＮＧ，應該私下找這些男生來，凶狠以誡，對全班獎講此事做到不怒而威即可。
2.對於吳淮中午未做掃地工作，以事論事，勿再提及關於其他抽菸的導師言論。


我希望生活中真正有神，有上帝，入我心，給予我明顯的啟示或顯示其神蹟，我盼望即日起他能給予我一個最核心的陪伴與力量，我堅信能夠得到他的愛，並且使我有能力去愛這樣一個神，在生活的各個角落之間。

靠杯

這個世界到底有多遼闊，只走出一點方圓的我們，並不會那麼全面地知道。

這趟歐洲行回來的我，深深體認到何謂磁場在人與人之間的重要性與必然，當磁場不對和，在怎麼樣的其餘的天時地利人和，就是徹底不對。

人是互相尊重來的，我尊重你的急性子，你尊重我的慢熱，沒有任何人可以跋扈囂張的跟對方說：我已經跟你說過了，我脾氣就是不好。

那是妳家的事，而且請記住那句最近在流行的話：囂張沒落魄的久。

請照顧好妳的劣根性，別讓它隨便外漏，否則對誰都是個困擾，謝謝。

變質的提醒

提醒此詞彙所代表的意義，是一種懸崖勒馬，是一種在災難可能形成之前的一種阻止。

但有沒有可能當提醒變成一種過度的強調，那麼這樣的提醒就變成一種深沉的威脅，甚至是恐嚇？
我想排拒這種欺身而來的＂提醒＂，但卻更深地，更深地躲不掉......


有時候，我真的只想說一句：ｘｘｘ。

只為了不想受到恐嚇或者威脅。

關係＊我的月經前兆想提刀殺害我以及我的愛人

我們到底應該用甚麼樣的眼光與視角來看待"關係"這概念？
如果這是一個考題，我的答案是，以一個舒服的樣子，並且在對方能讓你感到舒服吃飽穿好睡得著的前提，身心狀況良好的那種舒服。

我的不耐煩，我的不以為然，是因著來自於細胞核中帶毒，還是純粹是女人經前症候群？一點一滴地喪失我的優雅，我的好自我感受，優良的適應環境的體質，正在一點一滴地受殘當中．．．．

一個人的時候，我將耽溺其中視為一種享受與專注不是沒有原因，正因為這是我從出生就一起帶出來這個世界的體性，但當兩個人的時候，我這種非常專屬於個人的孤僻感偶爾會冒出來干擾比與此，弄得彼此煩亂不堪。

我喜歡這個對方，絕好，絕好，但我也應該不好讓自己這種過於私我的獨立特質過度冒出頭來沒理沒由的刮傷對方，我沒有一個理由這樣做，如果與人長時間共處是我的人際一大罩門。的話。

人生在世，要嚮往有蜜與花朵之地，有嘗蜜與聞花香的人在前方輕輕喚著妳帶著妳，但同時心中的荊棘卻已扶疏，這是令我每每夜裡醒來都要驚心震震的事。


當我問自己怎麼了，依然覺得希望只是女人大姨媽來臨作祟，而不是戀於單獨，不耐於一段關係當中，這般孤寡心事。

https://www.youtube.com/watch?v=omaPHP9jxjU

雖然如此

當老師當久了，深深有種感覺。。。

身為老師的總很擅長於給予許多連自己都做不到的，很多關於正面的信念與勉勵的人生觀價值觀，因為不得不如此，在國中生的視界定位裡，老師的確是道德標竿的代表。

雖然如此，我仍然一邊給予這些看似自己根本做不到的東西，
一邊將此視為緊抱著的海上浮木，抱緊著，救著我的學生們，也救自己。
因為無法處在人前人後不一樣的灰色地帶，於是只好告訴自己不斷向上看，向前看。跟自己的學生做一樣的事。

其實我很想當學生，更想當不懂事的學生，我想當一個不懂事的孩子，永遠有人告訴我怎麼做，或者不怎麼做以後會怎樣怎樣。。。。。。

成熟懂事諳事理洞悉事件本身多面向之後，彷彿才是人生苦痛的開始。

所以，雖然如此，看到激奮人心的文句，依然讓我覺得人生有所希望啊！！

＃不是以能看見的，而是以想像的來引導你的人生，這就叫做自信。不知誰說。說得挺好。

化解我裡面的暴戾，找我的玉帛。

我的脾氣實在很不好。

我不僅脾氣天性不好，更容易鑽進自己暖暖宅宅的腦殼裡，陷入一股無以名狀的躁鬱裡，並且覺得別人很煩，大概這就是我吧，怎樣。


多年來，努力地把自己搞定好，是２０歲以上開始的基調，我沒有任何退路，面對２０歲以前在我生命中所出現的縫隙與裂痕，十年來也逐漸從清晰而爆裂變成模糊但也更深沉了，直到今天我仍在餵養著它們，沒有壯大但卻永恆地保存著了。

甚麼時候才能舒舒心心地面對生活細軟呢？有趣。

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生活裡，若畫一張圓餅圖，有二分之一的部分與十四歲的國中孩子在一起，是我最快樂的時光，另外的二分之一裡，有三分之二的部分在我的個人理想裡，建構著半吊子的夢想與欲望，塗鴉、揮舞、以及談戀愛種種，並在這些過程中，去想像未來的樣子；最後的三分之一，卻在害怕活著這一生，就快要形成深遠無從追悔的遺憾之過程中惶惶度過。

我的憂患意識，究竟是從何而來？

每一個人在一生當中，最真最深的基礎點，是自己本身，以原生家庭為半徑，始構出一個圓，稱作生命圖像吧！


我深怕失去的東西，逐漸變多，是我變得不再堅強，還是我逐漸失去在是非黑白的認定當中用力怨恨的能力？

不再怨恨之後，萬一剩下的不是寬容，那會是甚麼？


不再習慣於從別人身上找問題的答案，
因為答案在自己身上。


重質不重量的時代來臨，
於是我已不期待自己具備承受答案重量的能力，
只想真實地活在此刻，
並開始對最怨懟卻也最親近的那對人，
深深地關切，深深地愛護，深深地，親親地，不再激烈地，交手。

快樂

披頭四的主唱約翰藍儂，
曾被老師問了個問題：「長大後想要做什麼？」
他回答：「當一個快樂的人」
老師說：「你沒聽懂我問的問題」，
約翰藍儂：「是你不懂得人生」。

當有一天世界簡化得再也不能簡化了，也許快樂就出現了。

貓的夢，翌日貓的死亡

昨晚在姿雅的房間裡睡覺，做了一個夢，夢見一隻橘子色的貓扁扁的躺在地上（或丟在床上？），像個布娃娃，又像隻奄奄一息的真貓。

在夢裡我摸摸那隻貓，放到耳邊聽，聽見心跳聲，手的觸感鼓動鼓動，我吃驚地四處查找貓食或飼料一類的東西。明白貓咪距離死亡是如此的近，餓壞的貓......

在夢裡，不知為何我總是沒辦法去找到貓食，總有些事物牽絆著我，而扁扁的貓咪繼續餓著，餓著，餓著......好像另外一種夢，就快要遲到了，卻怎麼趕也趕不到學校，中間的那段空白渾沌到令人驚奇連連的地步，更像霧裡的世界，不清，不明白。


夢醒了，貓咪沒有得救，但今早卻在與阿嘎去吃完牛肉麵的路程上，看見一隻趴在路中央血泊已乾的扁貓，旁邊有一隻小貓咪環繞著不知如何是好．．．．附近是荒涼的砂石場，沙土飛揚．．．．

究竟是甚麼回事？貓咪的夢，貓咪的死，令我感到心頭毛然與不解，但是不是暗示著我，許多即刻的事情就像沙漏一樣正悄悄消逝中，而我不夠把握在心上呢？

寬寬鬆鬆的我，憂國憂民的我，不過是一個夢，但第一次看到軟軟的貓咪死亡於路中央，我有點為那隻小貓難過，希望離開她的貓媽媽或貓夥伴能夠默默地以另一種形式守候在她身邊。

奇怪的夢，奇怪的遇見，特此一記。

當初的選擇

當初的選擇，一路成就後來的模樣，看準之後，下好離手，二十五歲以後的人生，逐漸都朝著此種概念與模式去進行人生，透過選擇，看見自己是一個有多少智慧的人，從選擇中看水晶球，從水晶球占卜自己荼靡的未來。


當初選擇南大教育所的我，如今完成學業了，放棄了高師國文的我，如今重作馮婦希望前進高中國文之途，奇妙的選擇，曲折的組合，如今依然完完整整的我，能完成一件事情無論如何都是件開心的事！

怡J教了我一課

瞄到某桌子辱罵我的字眼，低調地展開調查。

帶這個班的這兩年來很神奇，當心頭不解的事情在心裡醞釀思考時，那件事物本身會悄悄地以揭露的形式來到妳身邊。

怡Ｊ今天早上默默拿著一封信來給我，一副很難為情的樣子，當我打開信她就溜掉了。

信裡信外，信來信往，我在寫著回信的當下，深深感謝神，也感謝自己有一顆強壯的心，能勝任這樣的龐雜人事的裡裡外外，並讓自己教導他人，也得到他人的教導。

在與人密切交手的過程啊！字裡行間，妳將看到的不只是學生的後悔的告白呼喊，也深深照見著過去中學時期的妳自己，何等的相容！何等的不相容！

我謝謝我的學生對我坦白，也謝謝他們像一泓湖水讓我看見自己，再來，面對過去慘白的中學六年，如今，依然不留戀地說一百次再見不嫌多，畢竟，有時候往往告別本身就是一場灑灑落落的，解脫。

感謝三十歲的自己目前真正脫離了過去被種種羈絆的那個小女孩階段，內在那個害怕、憂愁、忐忑、慘綠、自我要求、在乎他人想法、又時常憤怒的小女孩，如今站在自己學生的那個方向，向自己招手，向自己和解。