新親密關係

喋喋不休是因為,有洞還沒補平,有問題還沒解決.


人若要巴著友伴聊自己的萬惡,需要一個適可而止.
所以跟自己聊,不會有時間限制上的問題..

自從黑色星期五之後,還有喪禮之後,某種澄澈在心底形成,
也許我明白,妳也明白:
教導嬰兒愛人之前,要先愛這個嬰兒.

這只是個導線,但我明白,自從爺走之後,我想過爺跟爸一輩子的關係.
如果父子之間有此種畢生無法相濡以沫相呴以濕的憾恨,
如果一方離世,另一方,爸還是人父,還是曾經為人子,延續的後半輩
繭包了半輩, 不如抽絲剝繭作件衣裳,起碼可以保暖.

如果有這該死的宿命性的隔閡!!
為何不趁早打破!!? 靠自己的力量!
我醍醐灌頂於今日,就相當感謝那日黑色星期五.


妳知道嗎?
當我們曾經身為小孩子好一段時間,
會一直,一直擁有著自己是個小孩子的感覺,
直到十六七歲,直到二十六,二十七歲,都還是個小孩子.
但有一天當這個小孩子的祖父母都雙雙過世,
小孩子就長大成人了..


我還記得小時候白目被媽媽慘打的時候,會淒厲狂叫: 阿~~~罵!!!
然後我母就會惡狠狠的說:叫阿罵沒有用!!
我母是獅子座,小時候我很怕她
甚至使我誤以為她並不愛我,好長一段時間,真的很長.


過往.



這種黏膩感,其實隨著生命的終結,開始有一種稀疏感.
稀疏之後,開始有種新的親密關係產生.


這種第二度親密,往往不會太過於親密,
但必定會清新許多.



我會這樣想,
我真的很聰明.
感謝黑色friday,
感謝祖父母的功成身退.(謝謝你們陪伴我二十五年,然後我會開始有所改變.)
一雙人生的告退,我不愛典範,但那是典範,



家族基因比較複雜.

出口是原始澎湖

手氣好到爆!!
對著對著就中了兩張兩百元的發票,
大家快來握我的手, good lucky today!!!!!

**
昨天我做了一個夢, 很長很長,長到醒來才結束.
我夢見我在某城市的火車站裡,然後我走下了地下道,
準備到後站, 地下道有很多的出口, 任人選擇,
我夢見我從某個出口爬上樓梯,
居然就來到了澎湖!!!

但是這個澎湖非常的不商業化
不是今天的澎湖, 是很冷很冷的海天一色
灰灰的, 乾乾的. 風很大, 浪很猛, 沒有人, 只有遠處幾個漁夫在忙.
我記得我在夢裡來到"澎湖"之後很荒,到處亂竄, 想找回那個原來的"出站口"
結果呢, 回到出口, 又來到另一個更加原始的"澎湖島",
非常的荒涼, 只有海,海,海,還有透到不能透的刺骨風.
這時候我就去找漁夫幫忙,
漁夫說,他在忙,請另一個漁夫帶我"回去".
於是,另一個漁夫就叫我穿上某種浮水裝備,就拉著我下去海水.....

後來, 我跟著那個另一個漁夫就浮沉在海水中了
那個漁夫不斷地把我壓到海裡, 硬壓, 再硬壓
場景整個非常可怕, 突然覺得這在現實中不就是他要我死, 或是一起自殺的再熟悉不過的電視畫面
於是我就醒了...


滿夢的水,水,水..
所以我今天小發了嗎??
anyway, 很有趣的夢,
也許火車站的地下道真的像多啦a夢的任意門, 可以一爬上樓梯就到了一些奇怪的地方.
那個壓頭浸水的餘悸還在, 但其實我很喜歡夢裡"澎湖" 那個背景.

細說

其一:翻版?

我不喜歡任何關於翻版的事端,看!這真是某某誰的翻版!注意!前面的是模範,學著點.
人世間其實不該存在所謂的模範生,那真是一種人類世界裡的戕害.

也許我們一心一意嚮往羨慕的理想型,只是缺少一個前去一探究竟,當我們真的躋身於其中,看到了別人的長處,
也看見了一些屬於缺點的地帶,我們不再貶低自己,也不再覺得自己的比較差,然後,人生的眼界於此又更升高了一些.

這不是幻想破滅,是一種整體升級的方案一.

**
其二:處理感覺.

處理別人的感覺是一種相當累的事.
所以,為什麼我們身為人總要去處理別人的感覺?
我過的好好的,但無可否認這個世界不是只有我一人活著,
常常我們要去擔這個憂那個,
這就是社會化.
但如果當只有自己一個人的房裡也如此,
憂患著家族煩惱,憂患著自己和別人哪處哪點不同,
這究竟屬於對人生缺乏信心?還是某種流在血液裡的原生成分作祟?



**
其三:不會chatter的人

i am.

我很羨慕能夠耳語的人.非常.
我連朋友之間輕鬆幽默的耳語都無法做的漂亮,
三人行的耳語勢必會被我lose掉,所以我害怕三人行.
但骨子裡我自認自己並沒有不幽默,
其實幽默感是我的天生,
但某種焦慮也是我的天生.



**

我們應該如此嗎?
或是為了什麼人什麼事,將自己身上某些可能和自己發生齟齬的尖銳成分慢慢磨平,
變成一個徹底與"小時候"不同的時候,
然後我們的人生就順遂些了..

Hey honey! Give me a hug

看了2012,聲光效果還不錯,世界在眼前毀滅的很徹底.轟隆轟隆.
只不過唯一還不夠徹底的地方是,老美還是想耍英雄姿態,
硬是弄個幾艘方舟n號,假裝人類還有明天.

如果真有世界末日的那天,我想我真的是會害怕,after the end of the world,真的什麼都沒有了.

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我想,也許每個人的共線起點不同,對於某些人而言,傳統就是傳統,這是某一種好運氣,無須費力將後繼無力的傳統轉化成另一種更為文明,但關係更淺薄的關係,打個比方,像西方人成人之後,和父母之間的關連就不再像兒時那麼緊連,但地球世界中分明存在著彼此的連線:母女/父子.

偶爾我羨慕這種模式,我們當然深愛我們的族人,但若當中牽扯了過多的悲傷,過多的名曰"你必須",
倫理論語變成生命中不可承受之輕.

一直以來被認為應該植入人格成為本能,所以長久以來誤以為這輕若鴻毛.

但這種關係無庸置疑是一個人終身的核心,核心有了瑕疵,無法成桃李,
於是,如果我們有天不再能夠遊刃有餘地使用我們的傳統,
即便必須轉成友誼模式,都該像夏日的艷陽那般熱烈那般坦白.

趾高氣昂嗎?

人隨著年歲的增長,愈不願意自嗨,包含任何一種形式的,再怎樣都要拉個人一起下海.

所以像國中生熱愛的自拍啦,在部落閣寫些傻兮兮的東西每天等著熱烈迴響啦,諸如此類狀似"精彩人生之痕跡"的跡象,會慢慢模糊,或顯得不那麼重要.因為這些看來都是自嗨的表現?

還有一項,隨著年紀的增長,愈不喜歡使用肯定句,取而代之的是更多矯揉造作的question mark....?
whatever.

最近不斷地被自己嚇到,自己的冷,自己的封閉,自己的左右腦不協調,自己的混亂步數,雖說從來就缺乏大部分的大眾都有的自然而然,我總是很緊張,但最近由為嚴重,不過shutup,並非正要開始大吹大擂最近的自己有多可憐,多難受,生活中很多的感受像沙灘上的腳印,風吹一吹就不見了,nothing to mention.

最近又開始遁入Keith的世界了,她問那句"妳覺得我現在趾高氣揚嗎"? 問的相當趾高氣揚,還外加一點上場前的羞澀.


也許我們都應該像個非模特兒的模特兒,原本美美出場,但摔個狗吃屎,一邊低聲罵攝影師:你他媽的別拍我 然後
在再起來穿好高跟鞋,非常不知羞恥地繼續大步向前走.

不僅不必知道羞恥,而且還非常帶種.

11/13李公升天

如題.
這天的晚間20點45分, 享年82歲.

李公, 也就是內祖父, 換句話說, 我是李公的內孫之一.

少年夫妻老來伴, 兩年前李嬷過世後, 李公的身體健康也急轉直下,
李公生前是個自由自在個性的人, 身邊有一個任勞任怨的老伴. 賢妻良母.
李公的自由自在,在於, 飲食方面喜歡吃香喝辣, 菸是註定抽了一輩子,喜歡往外跑, 呼朋引伴, 並且還寫了一手非常像女子字跡的好字, 中日文.
從年少,到中年, 到老年, 一切如此,
直到最後那幾年, 病榻之後為止.

李公生前功過已即將隨著他的身體一起入土, 但很多很小很小兒時的記憶還很清楚,
那時候一切還沒那麼複雜.
然後, 記憶中李公常常給孫子錢, 來, 一千塊拿去用, 然後就巍顫顫地從口袋拿出鈔來.
直到大學畢業開始工作,才懂得如何成功婉拒李公給的恩惠.

李公晚年和他的兒們有些齟齬, 是老了, 是慌了, 是捨不得面對自己風中殘燭,
但其實他是個非常幸福的李公, 周圍的後輩無不呵護備至, 尤其自從李嬷走後.


靜靜地看著爺爺入棺的過程, 很奇怪地, 一點都不感到悲傷, 反而是種很深的失落,
失落不是悲傷, 卻比悲傷更深層.
我的意思是指, 一個生前如此叱吒性格的人, 最後瘦成三十幾公斤, 穿著古裝, 兩腳一伸, 去了.
突然之間, 覺得人生數十寒暑, 到底該如何選擇什麼：堅持(或認份)什麼？才好成就所謂＂一生＂


是關係. 人與人之間以關愛為核心的任何一種關係.
否則為芻狗即可, 人生何必那麼精彩來著?


若真有天之靈，希望親愛的祖父母冥冥中在天上延續他們的福報。

魚與熊掌無可兼得

這是我們身在社會上擺明的事。

如果我選擇了這個job，終其一生好好做它，於是我就錯失了另外一種可能，另一種在別的工作上，所呈現的完全不同自己的機會。所以為什麼說中國人要說，魚與熊掌不可兼得。

這又和從小一路走來的大小決定息息相關。
比方說，你選擇了文組，你選擇了鄉下私校，你選擇了暗戀未表白，你選擇了繁華，你選擇了不重考，你選擇了分手，你選擇了教育學程，你選擇了穩定，你選擇了放棄冒險的可能性，你選擇了開挖另新自己的機會，你選擇了聽了前輩口聲告誡人生危險需要保險需要固定薪水的選項做了到二十五歲依然默默讀著聯考參考書而放棄更多躋身於大千世界千萬個自我介紹與聽別人介紹他們自己的機會。

而即使通通相反面地發生，也照樣有＂再反面＂的苦惱與感嘆。
也許不會有，從此一帆風順。

也許血液裡有著習慣經多番寒徹骨，一番辛苦，永遠在追求這種辛苦本身帶來的快感。
不甘於風平浪靜？

如果歸納起來，是不是也許，讓自己快樂，讓他人快樂，作為最高原則？
為了讓自己快樂，首先要使周圍的人沒有不開心，進而因為週遭的人需要，我們有了責任。
所以責任是為著＂有人需要＂而產生。

多麼崇高的胸襟，
人之所以與牲畜有別大概在這裡。
所以為什麼十多年前李明依的＂只要我喜歡，有什麼不可以＂會被禁唱。

但為什麼我們的人生常常演變成
明明我不喜歡，硬要假裝很可以？

這是我所不懂的地方了。

＊＊＊

所有崇高的事情，
我都不相信那到底有多崇高。
這跟叛逆無關。


但如果真的人人總因為你的責任而感到莫大喜悅，
那我覺得這倒是個可以加以鄭重考量的事。

比方對自己進行重塑，或微調。


人分好幾類，有些類型的人，終其一生不必憂煩上述這種腦。
有些人要。

我是相當不幸運的屬於後一類。

但我們任誰都是活生生的人，這點無庸置疑。
也許人生來目的，就是要花一生的時間處理自己的事。
不敢說處理好，但至少這處理過程的本身即是正品嘗人之為人的甘美酸苦。

Hubell,your girl is lovely

這是在電影往日情懷( The way we were) 裡面的經典台詞, 昨天一口氣sex and the city 第二季做個ending, 也只能說, 真是太感傷啦!

大人物後來選的女孩想必是個溫順體貼, 教養好(凱莉教養也很好啊!) ,並且具備著法式貴族氣質的黑髮好女孩, 適合融入在他的生活, 我覺得米蘭達實在是太一針見血了, 使用 Hubell,your girl is lovely. (哈伯, 你的太太真是漂亮) 作為對好友最佳的安慰,
凱莉交往兩年的男友"大人物" 在五個月內和二十五歲的年輕小姐訂婚, 在這個時候,也只能搬出經典電影裡面的經典台詞, 來給自己做個最佳的失戀註解.


那是百般痛苦的事, 即便生活中並沒有一個前男友突然閃電訂婚的同例, 但類似模式是有的,稍為能瞭那種深恨.(丟枕頭也沒用的那種)

但, 一個女人在一生中究竟大概要當幾次"凱蒂"(或凱莉). 才能變成那個真正的 "lovely girl? "
而男人則說當哈伯就當哈伯嗎?

其實人一生中所欲者眾, 閱人無數, 有很多美好會藏放在回憶當中, 因為那是被歸類於"凱莉型"的愛情模式裡,

如果世上愛情真的能大致分類為兩種--- 單純型/ 凱莉型.

真是非常喜歡part 2 第十八集的最後片段. 三個閨中密友一起醉乎乎地(沒有真醉)接龍著The way we were裡的台詞, 然後唱起該片主題曲, 笑到眼淚都快流出來了.. 只有沙曼珊那個慾女沒看過這部片, 還硬說那是少女看的片, 我覺得她這一個腳色簡直是一整個慾過頭, 看到男人眼睛就噴火, 不蘇胡. (但還不致於討厭啦)


最喜歡的是米蘭達, 喔! 好喜歡她!!

進步在潛移默化裡

明天是我的最後一堂作文課, 是壓軸, 有種即將大大鬆口氣的感覺.
雖然如此, 忙碌的同事妙小姐也許還會要我幫忙幾堂, 所以也許這還不是壓軸, 此時也未可知哪!
掙錢, 也掙經驗值.


***

日常,
人忙著修身養性之餘, 會忘了自己是多麼一個雜質的人,
身邊來去的, 有生命, 有戀情, 有飛進飛出的旅程, 有剛認識的與認識多時的朋友之間飯局.
還有獨自一人過著每日都比昨日更看清楚自己嘴臉的, 日子.

我現在是什麼嘴臉?


非常不怕胖的嘴臉.
我剛剛還在吃團購的爆米花,..
咖哩口味..

***
駒塞斯(Jesus)的信徒說的一點都沒錯, 我們要承認自己過去曾有的＂漥洞＂, 而那需要相當相當龐大的承受力,
不是隨口說一句 ：好啊！不然現在就來處理一下嘛！就可以解決的。

妳比妳想像中還要來的弱質，
妳比妳想像中的還要來的，還沒準備好。


所以依然謝謝2009年gloomy friday，這一天不僅不可怕，並且還帶點黑色幽默。
我會對你們揭露，因為我愛你們，因為我已經準備好，而且強壯，假以時日。



進步在潛移默化裡，那與一覺醒來讀昨夜的夢，有所不同。
所以不要時時問：今天你進步了沒有呢？
那是屁話。

***

我要去香港，終於第一次要出國，明天去辦護照。

最真的期待

一個就好.
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人在還沒得老年癡呆症之前的奢華是:
從切身細瑣事件中看世界.
隙中望月也好.
井底觀天也好.
皆屬求之不得的恩寵.

如果事件本身不夠細瑣,不夠花招百般,
那就只能摸著心窩怪自己.

看是哪一種餓,就有哪一種吃/




我現在非常非常渴望有個目不暇給的現象界讓自己投入,
深深地,深深地, 在裡面膚淺.