雖然如此

當老師當久了，深深有種感覺。。。

身為老師的總很擅長於給予許多連自己都做不到的，很多關於正面的信念與勉勵的人生觀價值觀，因為不得不如此，在國中生的視界定位裡，老師的確是道德標竿的代表。

雖然如此，我仍然一邊給予這些看似自己根本做不到的東西，
一邊將此視為緊抱著的海上浮木，抱緊著，救著我的學生們，也救自己。
因為無法處在人前人後不一樣的灰色地帶，於是只好告訴自己不斷向上看，向前看。跟自己的學生做一樣的事。

其實我很想當學生，更想當不懂事的學生，我想當一個不懂事的孩子，永遠有人告訴我怎麼做，或者不怎麼做以後會怎樣怎樣。。。。。。

成熟懂事諳事理洞悉事件本身多面向之後，彷彿才是人生苦痛的開始。

所以，雖然如此，看到激奮人心的文句，依然讓我覺得人生有所希望啊！！

＃不是以能看見的，而是以想像的來引導你的人生，這就叫做自信。不知誰說。說得挺好。

化解我裡面的暴戾，找我的玉帛。

我的脾氣實在很不好。

我不僅脾氣天性不好，更容易鑽進自己暖暖宅宅的腦殼裡，陷入一股無以名狀的躁鬱裡，並且覺得別人很煩，大概這就是我吧，怎樣。


多年來，努力地把自己搞定好，是２０歲以上開始的基調，我沒有任何退路，面對２０歲以前在我生命中所出現的縫隙與裂痕，十年來也逐漸從清晰而爆裂變成模糊但也更深沉了，直到今天我仍在餵養著它們，沒有壯大但卻永恆地保存著了。

甚麼時候才能舒舒心心地面對生活細軟呢？有趣。

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生活裡，若畫一張圓餅圖，有二分之一的部分與十四歲的國中孩子在一起，是我最快樂的時光，另外的二分之一裡，有三分之二的部分在我的個人理想裡，建構著半吊子的夢想與欲望，塗鴉、揮舞、以及談戀愛種種，並在這些過程中，去想像未來的樣子；最後的三分之一，卻在害怕活著這一生，就快要形成深遠無從追悔的遺憾之過程中惶惶度過。

我的憂患意識，究竟是從何而來？

每一個人在一生當中，最真最深的基礎點，是自己本身，以原生家庭為半徑，始構出一個圓，稱作生命圖像吧！


我深怕失去的東西，逐漸變多，是我變得不再堅強，還是我逐漸失去在是非黑白的認定當中用力怨恨的能力？

不再怨恨之後，萬一剩下的不是寬容，那會是甚麼？


不再習慣於從別人身上找問題的答案，
因為答案在自己身上。


重質不重量的時代來臨，
於是我已不期待自己具備承受答案重量的能力，
只想真實地活在此刻，
並開始對最怨懟卻也最親近的那對人，
深深地關切，深深地愛護，深深地，親親地，不再激烈地，交手。