2010年5月30日 星期日

雨˙雨˙雨{五月末梢神經}




*再溼又濕


難得的星期天, 難得地在老位子認認真真地過三分之二的日子 ,
漸層的大雨天從日白下到向晚, 沒停過, 很陰濕 , 像拍南投深山的鬼片.

*Keep company with ~ "沒有很專心,總是很精心"

五月的末班車, 暴雨連連 , 突然很感謝今天陪伴一起念一整天書的CHOU,
這一年裡,
人煙稀少到無法感受到共體時艱,
人煙稀少到無法建立革命情感,
考試?是妳家的事。
人人鳥也不鳥妳。

這是個靜謐無爭的山間小鎮。

這整整一年來
最常有的事是和chou一起唸書討論,
雖然他的缺額總是少之又少   書唸著唸著總像陪著別人唸
對於考試一事 他也是抱以順其自然的健康心態,
然而常常我的一句 嘿!周OO!今晚唸書嗎?
他就留下來了,並且是個一人足矣抵三人的"讀書會本身"。



在此謝謝他。總是陪伴。
也祝福他今年能順利定位落腳,
如願和女友步入禮堂。

而我自己也要keep going。



* 雨就一直下吧! "愛情的底細是什麼?"

吃火鍋,了解三十五歲人士腦海裡的愛情。



沒有力氣再尋覓芳草,因為從頭經營是一種累不堪言的事。



值得理解,從開始到結束,再到開始,細水長流很難斷了再慢慢流。

而是抽刀斷水,水更流。

尋尋覓覓

枕邊的是最終回,最終好。


愛情裡頭,

習慣>激情,這樣完全符合人體工學,保健概念。


害怕習慣有永保新鮮的方法,

正如有人選擇一輩子追尋自我,一輩子追求旅行,為了躲避那種重複。


沒有不好。



社會上太多太多事情,

並不屬於在"保家衛國,人人有責",或"節能減碳,匹夫有責"這種規範裡。


願天下有情人終成眷屬。

嫌梗老,往往就在梗之內。



 

2010年5月29日 星期六

貓王之妻之斗室有感

貓王之妻與金吉拉共處一室 , 久未調音的立式鋼琴走音走的很嚴重, 但貝多芬的土耳其進行曲還是可以彈出聲, 堆疊的譜與曲式在十多坪大的室內飄搖遊走, 眾多的簡字書, 鍋碗瓢盆, 關在瓶瓶罐罐裡的辛辣調味醬汁, 偶爾飄出的貓咪肛門味道, 窗上攀爬的壁虎, 梅雨爆落, 驚人的文字與音符垂直向上淹沒, 樂趣陶陶之山中無歲月, 一日確切足以抵三秋.

2010年5月27日 星期四

吠啊! 吠的.

如果魚會叫.

傳統菜市上的魚們想必會此起彼落的嘶吼吧!!

"買我! 買我!! 把我帶回家!!"

這社會上充斥的(雖然充斥是帶反面的辭彙 但在這裡僅是中性), 不是魚, 就是買魚的人.

而有句話說的好: 螳螂捕蟬 黃雀在後, 後面還有一個小朋友, 小朋友後面還有一個大雄的媽媽,

依照國一學童的說法, 就是 媽媽後面還有一個婆婆, 婆婆後面還有婆婆的婆婆, 婆婆的婆婆後面還有一個婆婆的婆婆的婆婆......\

(原來現今小孩都知道婆婆的厲害!)



所以身為買魚的人, 後面想必是還有等著吃魚的一家子, 而魚的下面呢?? 也有勞動的刀啊!!

在這個社會上, 我們不管是哪一個, 都夾在"一些什麼"的中間, 競爭激烈, 爾虞我詐一番..

從未想過要做舒適輕鬆的工作, 這樣的工作也不適合我, 但工作到底是什麼?

他是一個殼,人人皆揹的殼, 背著很沉重, 但拆下來了就會因失去保護而 受到攻擊, 受到傷害.

工作本身是一個永遠迷人而厭惡的議題.





"令人開心的傢伙"選書選失敗。

九年一貫真是糟糕,何不回到國編本,多了市場分工機制,翻陳出新本屬好意,細節處處,無非不是為了老師學生著想,令人感激涕零,而,這一切和多數毫無求學之心的臭孩子們簡直形成強烈的對比映襯,到底為什麼要為這麼多的老師與這麼多的國中生,給予這麼多的"著想"啊?

對我來說,一綱多本與一綱一本, 其實 一點也無差別啊 !
從前使用國編版的我們, 今腦袋也沒有比較僵化 相反的 現在使用多版本的小鬼們,
腦袋是很活蹦亂跳 , 但總用在不對的地方....






終歸一句話 , 時代變了......

2010年5月25日 星期二

夜長夢多





即將是什麼東西?



"即將" 是一個相當挑戰人性的名詞 .

牽涉著現在式, 拖拉著過去式, 期抱著未來式, 一個傢伙是否有能耐,

端看他在"即將"裡怎麼個存活法.


不管是抱著令人快樂的期待,還是令人忐忑不安的等待,這個使人心理上疊床架屋的說詞,

永遠是人生中最大的挑戰。


我必須說LOBO的典藏老歌好則令人飛上天,壞則令人豎髮抓狂。

前者輕輕柔柔向溪上小舟,後者重複溫吞,榨壓讀字的眼睛,壞掉妳的三叉神經。


* 


宣傳手法是今世代五花八門的一項。



不從商,人人也要各自握一把,自個兒的。


有一種宣傳手法最糟糕,就是貼一個故事,或貼個MV,

上面加段旁白說:blablablabla....,非常感人。這是置入性行銷。



"感人"這兩個字本身,是完全不必靠"感人"這兩個字來告訴的。

說了,不是感人,是"不感人了"。

因為感動本是無期待之下的產物,老子說的:無待。



所以只要打上"非常感人",拒看,拒點。


這真是一顆透徹地不感人,不可愛的心。




夢見爺爺


昨天夢到爺爺,居然起死回生地(的確是夢中情節的:起死回生)躺大字在一個玄關間,

面露微笑地用腳勾我,有溫度,是生前的溫度,旁邊圍著很多親人,包含爸爸媽媽姐姐弟弟......

有沒有姑姑他們不太清楚。。。爺爺面帶微笑而且很謙虛,一直用手摸或拍我們大家各個的肩膀,我們都怕怕的,夢裡大家都沒開口講話。醒來後想想,大家可能是怕"起死回生"的爺爺本身,也可能是怕生前那個與上述性格相反的爺爺。。。



夢裡我只有害怕一秒,因為感覺那腳有溫度,不是冰涼的。


這是一個"與大家和好"的夢嗎?未可知也,爺爺生前與多數人的齟齬,凋零時真的像落葉,薄而脆,碎而微。


是不是和好?


鬱抑的家族史上出現一線生機。

2010年5月24日 星期一

台北市使人又愛又恨


剛剛在心底罵完台北的自私(北北基令我實在不爽), 立刻又在心裡吹捧台北的好,
我真是有病!

原因是我剛剛研究台北簡章的時候,一一對証我身邊的證件,赫然發現所謂的"專門學分證明"這張證書居然憑空消失了,不在埔里的家,那是在哪裡???考了快三年的教甄小老手,我無法相信這些貼身的證件不在身邊,不是在身邊,就是遺失,放在台南家裡的機率,橫豎想就是零,心想會不會是去年繳交給志光代報的時候志光沒歸還我?如果是這樣就歹幾大條了,但就算是也死無對証,在埔中辦公室嗎?堆堆疊疊的雜物更令人想到就可怕。。。。。

最後我看簡章上有一條:曾報考"台北市97年市立國民中學正式教師聯合甄選"且經繳驗證件合格及無新增其他相關證明文件者,本次報考同一類科時,本項(二)-2各項證件中只需攜帶"國民身份證"辦理驗証!!

喔耶!!!超貼心啦!!見獵心喜簡直!!

但這不代表該張證件不見就算了,(畢竟其他縣市並不全部都像台北市辦教甄那麼英明,報名費少,又不用重複繳驗!)但至少解了我的燃眉之急, 我心中惦記著要快點回台南市老家翻箱倒櫃,但突然的回台南不是在我近日的計畫之內啊!!

儘管如此,這禮拜回台南一趟是勢必的事了!
真害怕它是真的人間蒸發了!
如果是這樣,
那該怎嚜辦啊怎嚜辦???




但北北基真的不好,這點我堅持討厭。
唉唷!

2010年5月23日 星期日

年代凐遠: 雅痞的語言

最近燒紅的兩部電影,都提不太起我想看的慾望,葉問2,第三十六個故事...
反倒是相當期待這兩者的中間值,既不那麼城市雅痞風, 也不那麼歷史感武術.
大自然風情敘述...

打從離開學校後,也同時離開了很多任何可打上浪漫關鍵字的人事物,咖啡館情愫很難打動我,甚至任性而一廂情願地認為那是不食人間煙火的敘事句,很多軟軟細細的東西,在如今的我手上,似乎越來越難有感染力, 粗糙, 且毫不加以修飾,

也許很多雅痞的語言事實上絲毫不佐以文藝腔,有其樸素與直接性,但已讓我遠觀佇立,並望而生畏.

這該謝謝誰呢?
那位昔日翻臉翻得不可開交的哲系男嗎?
我黑色幽默了我...呵...

而若說到從咖啡館裡細說人生,對我而言,有件事是曾經滄海難為水的,雖然各個文本有各個文本的故事情節與各自所要探討的東西,但對於咖啡館裡種種,那個滄海是村上春樹的國境之南太陽之西/或挪威的森林也好.

開始對胃口感到挑剔,是件要不得的事,懂得開始選自己意願的,語言句式開始難變換..

非常期待再有類似像<練習曲>這種電影出現,我感到最近最缺乏的能量不是靠咖啡廳裡的細語來反芻生活,
也不是靠著詠春拳法來振奮頹靡的心,
只要給我寬寬闊闊藍藍綠綠的大自然就好.


並且佐以脖子上的白毛巾,汗水淋漓的熱情..
更甚,越鄉土越好,近到可以趴地親吻土地那麼近.
再加個台灣媽祖就更Ok..

話是這麼說,那兩部找個時間我還是會依序去follow的..

***

實在好想, 好好地徜徉在旅遊的大自然裡啊!!

2010年5月22日 星期六

關鍵字:雨、餓與方文山


簾外雨狂狂... 這個鋒面來的不小..

無法出門買食物, 坐困愁城中, 連brunch也飛了, 看來要下午茶加晚餐成為滿漢大餐了...

我是真是口腹之欲強大的人...

**
想起近日友人問起對於方文山歌詞的想法, 友人認為方文山的歌詞缺乏情感 , 這個問題讓突然我思考了一下.....

若說方文山的歌詞都是些屬性雷同的名詞搭湊在一起, 也許那只能說是一種風格維繫吧!!
方文山和周杰倫攜手合作, 形成一種任何歌手或詞手都無法取代的地位, 這,就是風格吧, 當風格奠定後, 往往情感就擺在第二順位了... 

於是當周杰倫出道後出了第三張專輯,有樂評批判:該換風格了!這同一道菜吃的很膩!時,周說:這就是我的風格,個人風格豈是能變來變去的?

以前的確頗討厭他的口齒不清,現在卻不那麼排斥,因為他是周杰倫。

歌詞當中出現的古典、古玩、歷史情節,也許填詞者所想帶給大眾的是一種直而烈的感染力,不需加以思考,不需翻開歷史課本細細研究,像畫布上的色彩一潑出來,黃色立刻帶給人明亮,紅色立刻帶給人熱情,綠色立刻帶給人活潑(我只是假設)黑色帶給人沉重穩定... ...情感大概就在這裡,給予人一種"那個時代,好像是那種感覺那種感覺" 的共鳴,絕不多,只是一點點,有心的人聽了青花瓷,會去上網辜狗找出青花瓷是什麼東西,什麼背景之下的文物。無心的呢!只要能琅琅上口,唱過一遍又一遍,即便完全不關心歌詞在寫什麼,讀書也聽,尿尿也聽,上課也偷聽,睡覺也聽,長時繚樑之下,就有情感了。

而往往我們聽歌的人都是旋律好聽在去打探那歌詞的情感,所以,無法接受周杰倫曲式的聽眾,應該就無法領略其好伙伴方文山的手中的筆墨春秋了吧!

反過來說,今天鄧麗君唱著<小城故事多>,<美酒與咖啡>,歌詞僅是單單調調的敘事,卻能讓人一再傳唱,因為小鄧甜美聲線的感染力太強大了。

詞與曲互搭,就相得益彰,周與方的搭配,不得不說,確實是相得益彰~!

唉!這真是資本社會底下的手法之ㄧ,出一張唱片,套一句陳澤衫說的:我們這是是在塑造神!
他是在說蕭敬騰啦!

可是如果放在周董身上,那真令人要發os:哦... 現在的神都長這樣啊!了解了解。。。

當了一天紙本的奴



此時終於有大吐一口氣的感覺,鎮日忙碌於一式三份的推甄檔案,終於初步完成。為了此,從早就奔波暨大的電腦中心,出了紕漏未帶資料儲存的讀卡機,疲於下午五點之前又趕赴一次。

當突然一次想通太多事情,會有對萬物啞口無言的時刻,提起筆寫任何字句都嫌冗贅,這是坐忘了的境界嗎?發聲的社會人類從其本身的有聲到觀察者本身內心的無聲,也許很多的表演藝術者都做著所謂"犧牲小我照亮他人"的事。

是不是犧牲?未可知。

發現自己越來越不喜歡開口敘述,只喜歡在鍵盤上答答答表達心跡,而若非開口敘述不可的時刻,我依然會盡全身努力地演出,但似乎很多很多都已是某種後設。表達完一種想法,一個事件後,可以馬上做到全然的噤聲。

最近晚上常和妙綺去埔中操場跑步,很喜歡跟她聊天,和有智慧的人聊天,真是醍醐灌頂,靈光乍現,我喜歡彼此之間可以分秒之際立刻接的下話的感覺,即使是微芥的生活小事,都讓人感到暢快淋漓。

喜歡和各式樣的人相處,對於此,我沒有潔癖,更討厭諸多先入為主的設定,現代文明人特別愛設定,聽了一首歌,首先發言:這應該是屬於...風格的曲式/看了一幅畫,首先發聲:這應該是什麼畫派流派等等。或總是期盼什麼東西該有什麼樣的意義......

何苦呢,別設定了吧!偶爾"懶得去管"吧!
懶得去管呢!

人總喜歡用非天然的事物,框架住自己。

2010年5月18日 星期二

鬼話:小心你將來會後悔!(相當奧義)




小時候, 無論是在家裡, 還是學校裡, 總有個人(可能是爸媽,可能是老師,可能是剛互抓頭髮互打巴掌的玩伴--->著實是我幼時的鐵証回憶啊!)會跑過來跟我們說 : 妳現在不怎樣怎樣, 小心將來老的時候會後悔.

"小心將來會後悔", 這句比畢卡索畫像還要抽象的話, 靠近一個十幾歲的人身上, 馬上就有如碰上銅牆鐵壁般地彈回原處了, 這是具相當奧妙的話, 奧妙的令人不痛不癢.

因為"將來"太遠, 而後悔, 壓根兒沒有的事, 年輕冗長地令人沒有時間後悔, 我們都還沒成為老人,

不能懂這是什麼東西.

就如今天白天的我, 也才剛剛和一個某班一個徹底自棄的小孩說過 : ##$%你不擔心將來會後悔嗎?...... 說著說著我心裡都會發慌心虛, 像怕太座的陳季常(陳慥這個人)---> 忽聞鬼話師嘴吼, 拄杖落手心茫然 (我改編)(實是: 忽聞河東獅子吼, 拄杖落手心茫然)

我對後進說的話連對於我自己都沒有說服力。

最近突然有種感觸 , 有些時候, 突然會如靈光乍現般地慢慢理解從前一些彷彿死胡同裡,無解的事.

諸如這句話, 後悔是什麼東西? 後悔本質上挾帶著一種深怕, 那是人之常情當中常常藉由行動去避免發生的事, 因為後悔意味著進退維谷, 沒有退路, 人有意識, 也只是一生, 說佛教輪迴, 投胎轉世, 這類還沒發生的事, 這類從未以科學數據證實的事, 除非信奉宗教之士,否則沒有人會願意花時間去相信, 我們更多的是眼見為憑, 耳得之而為聲, 目遇之而成色, 所以, 如果有一天年老,鬢角飛霜, 發現這一生的確有那麼多未竟的,從未去實現的事情,那種後悔,就真的幽深而長。

前提是,我們到老,都還帶著一顆執著心。

若懷一顆隱士心,塵歸塵,土歸土,哪才另當別論。

人生何處不執著?又不是已看破紅塵的老師父。

我想我是一個有危機意識的人,雖然天平性格深植,做什麼事情常常憑著感覺走,感官優先,故事性強,情節濃烈,多板多眼,有一顆藝術腦,科學腦欠缺,但還夾帶著執著的心,我想,這套成中國成語,改編一下,則叫做:

願賭不服輸,吧。

對於將來(未到的)的時間點,可能發生的後悔,對於一個活在當下的人而言,到底有幾分強度?

如果現在我坐著自己覺得對的事情,將來後悔又何妨?(接下下段)

(考著相當難考的教師甄試,心裡想著萬一沒考上,明年的這個時候還要繼續做這樣的事嗎?等著公車,卻可能因此而錯過搭計程車順利抵達的機會,這些有點靠北的林林總總,最近不斷地在心裡浮現,相當毫無助益於只能繼續往前衝的目前的我。...其實,真是悶到極點了。)--->這是一段純粹插敘法的情緒,與上下文無關

所以,白天跟小孩說的那句鬼話,以及以前聽過的這句"鬼話",依然繼續沒有說服力下去!

這是今早騎車上班等紅燈時突然想到的一個轉點,於是像冒芽般一發不可收拾了。

做結論:鬼話講過就不要再講了,我發誓將來為人師之路上,絕對不再對小鬼說上半句:

"小心你將來會後悔"這類話,詰屈聱牙嘛!

如果明天是星期六早晨,該有多好。



2010年5月16日 星期日

100516 讀書心得

考古題的心得:

很多東西真的都是臨門一角,如宇宙浩瀚的書目範圍,看到的就是你的,哪怕只是隨意匆匆一瞥的重點條目。看來,有這種感覺,應該是好現象吧!至少伸手--->還可看見若干手指了。

明天開始,六點整起床唸書。

加油!衝了!

2010年5月15日 星期六

遭挖空的轉學生歲月




像百慕達三角洲一樣, 在我人生中似乎有一個"兩年", 總是消失.

好比剛剛我在重整硬碟裡的萬年自傳, 當從小學學歷寫起的時候,寫到國中時, 那個"轉學生身分"的瀛海中學國二與國三, 總是被我選擇性定遺忘, 打出來的字形成--->國高中六年就讀於台南縣私立港明中學 , 而實際上是, 就讀港明的時期分別是國一、高一至高三。

分裂的國二轉學生時代,回想起來,應該是青澀少年歲月裡,最搞自閉的階段吧!記得那時,是電影鐵達尼號世的1997年,在快樂的寒假和姐與弟三人去看完午夜場,看完出來,寒假就突然結束了,草草地過了一下半學期,媽媽說:轉學吧!唸港明太早起太辛苦,於是我就突然不告而別了,離開國一的好朋友們,離開港明大草原,來到新的環境。
同樣是私校,瀛海給人的感覺是嚴謹而貴族氣的沉重氣息,有別於港明的草根與歸屬感,雖然這也是所無論在成績上或常規上都非常嚴格的學校,但回想過去,轉學後的那兩年我是非常不快樂的吧!
(以前怎麼這麼草莓?朋友再交就有了,但執拗。)

突然在想,屬於我自己的國中生涯,居然無法在年歲長成的如今,在回憶裡立體成型,也就是說,那三年在26年的時間長河裡頭是沒有地位的,難怪面對國中生,我常常難以有同理心,也就是說,當同年紀的同事會聊天道:看現在的國中生,想起我們以前,是有如何如何的差異....../或者有著什麼樣的共鳴......,像這樣的"津津樂道",真是鴨子聽雷般的無解啊!對我來說。

整整的兩年,好像什麼都記不得了,到底和班上同學幹了什麼事?參加過什麼活動?好像都沒什麼印象啊!

現在看著國中生忙著寫交換日記,心總想,身為一個國中回憶整塊被挖去的國中老師,我是完全默許的(只要不要上課寫),如果時光能倒流,我願意用盡任何方式記錄我的國中斷代史,國一一個朝代,國二與國三,一個朝代。

而不要那麼地自我封閉,回想國一,我在班上也是個頗活潑的女孩啊!

原來在國二那年起,我曾經"性格丕變"過嗎?!!

話說,人總會在事過境遷之後,一切突然積極起來,

例如目前以來辦了好幾次同學會,如今都很愛參加,大概是對於十幾歲的時代,還保有一分,相當靦腆的敬意吧! 哈

所以,該不該在自傳裡面寫瀛海中學呢?

怎麼想,都覺得只在裡頭晃過兩個月,而不是兩年啊!

果然是百慕達三角洲......



--- 製作教甄檔案之<自傳>部分有感。

100515臭頭與爆頭之經典再現


考一個老斯 是媲美河豚難處理的事哦!

有目的性的念書(例如為了考試), 實在是太苦了, 太苦了,
實在覺得, 當有人說: 唸的煩了, 累了, 那就休息一下啊!
這樣的話飄出來時, 完全代表那個人不能理解這種苦.

這是種長期的凌遲耶!
哪有人被凌遲凌到一半, 跟他說: 乖~先旁邊休息一下等等再凌嘿,
他會因此而高興的嗄?!


我在我的房間, 學校也沒去, 圖書館也沒去, 死死活活地和國文拼命一整天,

理由是 旁徵博引的書籍太多, 散落一桌,
還有寫到腦袋快噴漿的題目.

過程中, 另一件無法忍受的事是...
頭還很臭!!!

天啊!
不過是昨天沒洗頭這樣...

再也按耐不住之餘
奔去洗頭了..


等等出門蹓搭買五十嵐春茶去!

2010年5月13日 星期四

嘴砲

有感而發...

這個世界, 總是要我們配合著什麼 ,
配合, 意謂著, 就算不配, 不合, 也要摩摩娑娑變成合腳合身,

如果行有餘力, 不是什麼大不了的壞事 能夠配合, 那就湊合著用吧!

考季將近, 很多學校陸續開缺, 網友們紛紛討論: 那個學校要配合慈善, 要配合大愛專案, 要參加志業活動... 不去也罷!

那麼想當一個人師 , 想要在這塊市場上分得一杯羹, 關於這些 你有那麼難以配合嗎??

社會上固然很多種聲音, 但實在很看不慣一堆光說不練的人, 其實這些聲音, 都可以發出, 但在心裡發聲就好了, 說出來,成為觀點, 只會變成負面觀瞻. 只會顯得你這人 , 很無聊, 真的很無聊.

先考得上再說吧!!
一堆死嘴砲!!



但當我寫下這篇文章,
看來 我也是放大絕一個
是吧!

2010年5月11日 星期二

{夢囈}100511 獵紅鞋




把心打開, 全世界都是妳的.

/

最近老覺得累 , 明明沒有熬夜, 每天早上起床的模樣 , 連在天上的高齡奶奶看了都會搖頭.

活脫脫像個二十六歲的老嫗 , 尤其今日特為嚴重, 七點半逼著自己起床,卻坐在床沿埋首雙膝間,頭暈欲裂, 又做了個"賽與忙碌"的夢. 傍晚跳了韻律舞, 找出癥結點了, 原來是太久沒有運動,

睽違了三星期, 今天再度找回流汗的感覺, 特好.

/

成語典裡頭, 有句稱為: 學以致用.

發現總可以在某一個班裡頭, 發揮這樣的功能, 那是一個能夠揮棒成功的地方, 能夠讓一路以來積攢的能量予以釋放的地方, 712, 這是個特殊的數字, 將來, 我不管走到人生的哪裡, 都會記得曾經有這樣的地方, 讓我澈底順遂過, 澈底順遂過.

因為我畢竟是個情拙而心精的人, 當老師對我這樣的人來說, 並不易 .

/

人與人之間, 不能無互動, 我會因此愛上目前我的工作 , 這顯然已不是一種要求, 而是一種需求.

os 今日得到一雙好看的紅鞋, 心情真是美好.

心為形所役, 心為形所喜, 這是jh我的屬性.


2010年5月6日 星期四

奇妙的事

與天使交手, 並不是一件容易的事。

越來越難以善感,是因為更多理直氣壯的事情在日日發生,
一沙一世界, 一花一天堂,天使問道:老師,為什麼是天堂,天堂是死掉之後去的地方啊!

因為天堂代指的是 美好的所在。

怎麼說,才能懂?

這裡講的天使,和這裡提到的天堂,
完全是兩碼子事,
只是主角和事端剛剛好湊合了......

我說,與天使交手,是件不容易的事,
是因為,我老覺得自己像惡魔。


如果要失去優雅,
我覺得那是一種痛失。

如果失去優雅,
那要併以幽默,
就沒多大要緊,


當人師,起碼我要的,真的是一個優雅。
因為,我是一個當完"蕭婆"之後,相當容易立刻毀滅自己的那種人啊!!!



管你的,
給我優雅。

就算當了老師,
我不會因此而妥協。

謝謝高中生幫我喬車!!




今天,有個高中生幫我喬車,是在普天精舍外頭,我看著我的車一籌莫展,因為它被車陣框在小圈圈裡了,結果高中生本來要騎腳踏車走了,大概是看到我那一籌莫展的表情有些猙獰,竟就默默過來幫我喬車,我一直跟他說謝謝,他還很靦腆呢!

總之,這位高中生,謝謝你喔!高中生真的比國中生人模人樣多了,揪甘心啊!被人對待好,平時私底下邪惡慣了的自己,還真是微微感到招架不住呢!



兩天前購入新書--神所眷顧的傻瓜,作者--村上和雄,是以醫學與生物的觀點來講一些關於傻瓜的哲學,很深得我心,因為我是傻瓜,如果我不是傻瓜,我不會如此容易胡思亂想,如此多的內心O.S可發,以及如此聰明!而且,作者那句:"純真、正直、大器,是最好的遺傳基因

由於我實在都與此三者太相違背了,不純真了,不那麼腰桿兒正直,也常常躲在自己的世界裡小里小氣和自己打架,因此,這本書除了使我獲得一些科學與醫學知識之餘,還立刻看到另一番與眾不同的價值觀,我覺得很新奇,很棒,尤其喜歡書裡的一句話,作者引用某名人的生存模式:不要努力,不要放棄。這應該是指一種中庸之道吧我想!

今天,在中華電信繳電話費的時候,我終於發現我一直以來無法喜歡(也就是討厭)棒球的真正原因了!

等著櫃員幫我列印收據單的時候,我抬頭看正在激戰的大聯盟球賽,看著因為好球而欲揮棒又未揮棒的打擊手,我發現我自己立刻馬上低下頭,注意力立刻轉移,原來棒球真是種無聊的運動!對我而言,為何在即將窮困又必須去繳出去如血肉般的一千餘元之MOMENT,還要吊我眼睛、我身心的胃口呢??

原來,人如此不善等待,我們沒有鄭愁予描繪那座小小的島,不像那兒的山崖都愛凝望,不像那兒的草地都善等待,對於一場球賽,絲毫無法移植到愛情上去!

說時遲那時快,我又再跟自己打架了!!

好靠杯喔!

2010年5月3日 星期一

一路以來被分數追殺的小孩





國一的那班,一直有一個小孩給予我的印象是:非常在意分數。

這個小孩功課不錯,雖不是屬於聰明型的,但絕對是相當認真型的。

家教良好的他,爸媽都是高知識份子,爸爸在資訊界服務,媽媽出身化學,是都有著金頭腦的一對父母,給予小孩的高度期待不在話下,平時除了補習國英數,各種才藝樣樣來,是屬於什麼都補的那種"台北小孩類型"。

是了!他的確是台北小孩,三年前一家人從台北南下埔里定居。

理由是其父考量:台北環境不適合小孩生長。

是個"現代孟父",可以想見,父母親的用心良苦,但,奇怪的是,這位白白淨淨、又禮貌有加的小孩,最近卻越發令我感到心上不快。

這位"一直以來被分數追殺的小孩",最近被我選為國語文競賽的演說參賽者,就著他平常不錯的口語表達與成熟思維,我選了他,並且也要求他和國二的參賽者學姊中午一起來找我練習,

演說的練習方式是,模擬幾個題目,請同學回家自行擬成---具結構之起承轉合的一千五百字文稿,然後念之,行有餘力,背之;即便抽題當天幾乎是不可能抽到和模擬試題一模一樣的題目,但這種練習確實是有幫助學生訓練鋪排腦海大綱的能力,即便沒有紙,沒有筆。

而這位"一向以來被分數追殺的小孩",早在上禮拜開始的中午午休,就給予我面露難色,興趣缺缺毫無準備之餘,不斷嘴裡唸著:段考快到了耶!段考快到了耶!手上還拿著一本國文參考書(應該是補習班的作業)一問之餘,昨兩天週末假日完全沒有擬稿,我心上有點生氣,問他理由,他說,沒時間擬稿,要準備段考,要補習,要念書...... 總之,結論是:快段考了,沒時間準備國語文競賽!

我問這位小孩說:國語文競賽比較緊急還是段考,他說國語文競賽。

我說:那就對了啊!何況國語文競賽一年只有一次,一個班只有一個名額機會,是那麼難得,何況段考並不會因為你準備國語文競賽而受到太大影響。

他說:會啦....../國語文競賽沒得名不會怎樣,但段考分數考不好會被媽媽罵......。

真是昏煞我也......。

當他還說:而且有別班邱x之,就絕對不會得名了---這句話的時候,

我忍不住地跟他說了:依你這樣的參加態度,就算沒有邱x之,你也不會得名的。

今天這位"一向以來被分數追殺的小孩"在下午國文課全班交換改一份<愛蓮說>考卷之後,下課跑過來跟我說:老師,能不能多加個分啦!分數太低了。

我說:為什麼要加分呢?考幾分就是幾分啊,全班人人一樣啊!

一路以來被分數追殺的小孩"相當默落而失望地走了。

平時,這位小孩只要小考考了一百分,就會手舞足蹈,歡呼連連;考了九十分,會扼腕連連,"老師,哪題也給對啦!老師,我差這題就一百了耶!"也因此,每當我改到他的卷子,總是特別留意,譬如注釋,對於他,就不再那麼執意非黑即白的對答方式,所謂"換個方式講",總是給他對,只要不太誇張之餘,而對於其他小孩,基於"背東西態度"這件事,就比較嚴謹而不留情。因為他已經是個對自己太嚴厲的小孩了啊!

畢竟我常常可以想像,在我毫無感情地劃叉打勾之間,少幾秒鐘的寬待與思考,可能會換來彷彿要世界末日了的一臉哭哭啼啼。

他是個平時也廣泛涉獵課外知識的,一位不可多得的小孩,平時所接觸的,也肯定比同齡小孩還要多,要廣,但,相當可惜的是,在他的學業認知裡,目前看來,分數真的是一切,我很擔心,在他將來上大學之後,回顧自己的中學六年,會是除了分數在也沒別的的一片空白啊!

(因為我的國中三年就是啊!加上高中,那噩夢般的私校六年!)

今天中午和這位"一向以來被分述追殺的小孩"討論起:要不要換人比賽?

當他給我的答案是懶洋洋地:"好啊~都可以啊",當練習的過程裡,就連將站姿站穩,來句:"各位評審老師好,我是x號參賽者(鞠躬),我所要演說的題目是......"都那麼地意興闌跚地,半推半就地,彷彿老師要害他陷入一個二次段考即將大退步的深淵中,當時看在眼裡,在我心裡,真是憤怒啊!

結論是,我成全了他,今天下午至教務處更改參賽名單,換了人,但我覺得好可惜,一個應該是有能力勝任的小孩,卻因為把"段考分數"這件事看的更加重要,而喪失了一次參與國中生涯中國語文競賽的機會與經驗。

真的很想跟他說:威x,放輕鬆啦!分數真的不能代表全部,你已經很不錯了!

雖然我早已經說過了,而且,說了不下數十次了呢!
結論1:當年在私校裡,為什麼沒有一個老師以威里斯的反學(私)校理論來告訴我們:"分數可以在意,但不要太在意"呢?
結論2......台北小孩真的給自己的壓力好大,好競爭,好壓迫,但,一定要這樣,才能成為社會上的菁英嗎?曾幾何時,成為中華民國社會上的菁英,成了人人心中夢寐以求的事哪?XD

2010年5月1日 星期六

五一勞動節。

日子還是一篇古文一篇古文地攝取,像食飯與吸氣那般自然無奇。

今天看了吳君如演的<金雞>, 趙良駿導演, 也是多年前的香港電影, 稱不上好看, 也稱不上不好看, 只是, 把電視台播出次數頻繁但每次都支離破碎地看的情結給拼湊完了而已.

無事.

剛剛發生了件驚險的事, 我已打在臉書的網誌上,
姑且貼過來此處做為日記之紀錄.

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我真的不是埔里人... 連騎機車到箱根溫泉旅館都不會的.!!

我真的被嚇到惹!!! 心臟噗噗跳! 噗噗跳!

前後兩位英明的房東分別告訴我:去箱根喔, 大概十五分鐘/ 箱根, 騎快一點十分鐘吧!

結果咧~ 事實是騎了快四十分鐘仍遙遙無期之餘,還因為一路黑漆漆不見五指並且大量
油門猶如踩到屎般地踩到底的快車給嚇到差點漏尿!!!!
....
由於巨大的害怕填滿心胸,一路上幹字與阿密佗佛輪番上陣之餘,
還很怕卡到陰, 不是常聽到一個人騎夜路後面很容易跟上來...
(是真的很害怕啊!)


結論是, 今晚我與箱根無緣, 騎到一半打給老媽他們說我無法去了,膽小如鼠的緣故.(因為箱根根本在日本啊!)

結論二, 我不要再騎山裡夜路了, 白天裡, 騎吾騎以及人之騎, 而晚上呢? 對於我這種貪生怕死的人來說, 機車並不能帶我們去任何想去的地方啊!

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老爸老媽、小舅舅以及他的員工、舅媽、阿姨、表弟表妹都來埔里,傍晚的會合是晚餐,在異地看見一大票親人的感覺好好,他們今晚住在箱根溫泉旅館,但我卻終於無緣前往,我覺得在夜路那段裡,如今回想起來,是過於膽小了點。

蠻不錯的半天,明日清晨,早起前往中台禪寺朝聖,順便拿吟釀與牛軋糖給爸媽。