孕誌。2018.11.22 舒服起來

感謝主，感謝上帝的恩寵，身體很神奇地來到第十二周，竟如同眾知識所言者，跨過三個月後，懷孕的身體會慢慢地轉為舒適，胃口，漸漸地回來了；嘔吐的感覺，也沒有了，而嗜睡的身體，也漸漸恢復正常，感謝主。

時常，我總在想，祢真的在我生命中動著工嗎？我相信是的，生命的長河裡，上游過得不太好，糾結壓抑青春難解，中游開始見到人生中一些關於步驟，關於任務與責任的事，在我開始有成熟的心思意念起，給了我對責任的明白，也許，更進一步要我從責任里嘗到甘美的滋味，嘗到苦痛的滋味，在這樣的過程裡，終有一天，划游到人生的下游，最後能夠昇華成美好醇厚的終老......?

我感謝祢為我所做所行的一切，我不善於流利禱告，但我感謝祢，感謝神對孩子的疼愛。


檢視每天所說的每一句話，每一句話都在天使與魔鬼的細節中飄游，最後飄落在自己的心上，是拂了塵還是撢了灰，一切要小心注視。

2018.11.18孕誌。風雨生?

今天已來到了第１１週又三四天了，回顧這接近三個月以來，胃口從沒有正常的好過，脾氣也變得焦躁不已，由魔鬼掌權的心，嘔出惡臭的嘔吐物來，連胃深處的膽汁都要傾巢而出。

我見證了我的脆弱不堪一擊，信心的瓦解，過去三十幾年面對生活的積極與熱情，是建立在甚麼樣的基礎之上？是不是建立在赤裸裸單身一條命無牽無掛之上？或是不願身體變動生活變動只在當下思考與即刻行為之上？

擁有一個小孩，擔任一個母親，對我而言，一生以來都沒有很容易，從沒容易過，甚至是從未＂自然看待＂的害怕事，關於改變，關於變動，身體的，生活的，腳色的，責任的，我總讓自己放得太大，卻又放得太弱，又大又弱，導致看不到別的，沒有信心能夠照顧自己以外的其他，導致撐不起自己，無暇相信能夠撐起這世上除了自己以外的事物；　

曾經我認為這世上最適合自己的事就是靜靜地自我放逐，但萬萬沒想到我走上了最平凡的路，有了普世的信仰價值，有了一方穩定的工作事業，有了婚姻，有了固定的家庭模式，而現在，即將有了個當媽的角色機會，時間階段乃由我控制，但當一切成了真實之後，仍然讓自己的內在產生相當大的風暴，每天飄來搖去，幾乎把自己五馬分屍。

今天早上和先生大吵一架，乃是因為自己的任性，說了過分的話，我看不見自己澄澈的下一步，看著自己疲憊的身體，每天突發的或例行的身體大小狀況，再多的體貼都使我無法喜悅地迎接新生命的到來，隨即到了教會做禮拜，我渴望神給予我話語，我是積弱不振到不行了。

謫居是我，不喜變動是我，不善連結是我，害怕關係是我，總總的我，需要看見神的救恩，今天神告訴我，來自列王紀的話語－－－必不減少，必不短缺。（17:10-16），會後，我也捐了每月五百元給萬軍海外宣教單位，希望神的指引，能帶領我走向良善的一端，不要再有更多的暴力把自己擊傷。

求主光照，求主遮蓋，求主給我更多的意志與信心，挺過這樣的歷程，求主讓我看見甘美，看見良善，求主保守我心，抵擋一切關於撒旦惡魔的詭計！！阿們！

令人灰心的煙味

有一首歌，叫做＜你抽的菸＞，歌詞還這樣寫：你抽的菸～讓我～找遍～鎮上的街～


許美靜唱的。

是說，這個女的腦子有洞嗎？煙味有甚麼好聞的？有甚麼好懷念的？

樓下２１樓住了一個菸品非常不好的人，這一個月以來，天天抽菸，天天。
所以每天一進門，都會聞到濃濃的煙味，從廁所管線蔓延上來。


聞到煙味，讓我一整個陷入灰暗，孕期，不容易樂觀，而令人難受的二手菸，令人覺得不再有希望。求主保守，求主憐憫，能夠讓這一切歸於正常，我想念台南的陽光，我渴望美濃的好空氣，我討厭高雄這座城市，所以誰當市長我不甚在乎，我會去投公投票，但市長票我會投廢票。

求主持續保守我的心思意念，雖然身於人生中最特殊的一段時期，我仍然要對生命抱以熱情與信心。

孕誌。8W6D。嘔吐

今天把晚餐都吐出來了。
有白米飯,洋蔥爆牛肉,應該沒了。


我本來以為我完全不會吐,因為網路上看人家五六周就開始進入孕吐地獄,還以為從此就要爽爽過,不想,不是不到,只是未到。

希望藉由孕吐,讓自己少長點肉。

懷孕的時期，在時間的認知上，變得很神妙，在時間感上，我的世界切成好幾個分段，到明年的六月初預產期之間，裝了無數層儲存櫃子，每一層都放著些事，瑣事，新事，心事。然後在生產之後，時間又將從大片的天空被切分成無數細小的格櫃，小孩滿月，小孩周歲，小孩上了幼稚園，．．．長大。

忽然想到曾經聽過一句話，單身使人活的自由，結婚使人活得更大。

我想在心裡種下一棵樹，足以支撐世界的重量。

懷孕6w4d 暴躁

這個數字是昨天的數字,也就是說, 明天就滿七周了

目前的我, 只有偶爾微發的噁心感, 沒有真正的嘔吐, 但對於身體的各種反應，目前的我以高敏感度的察覺去感知她的各種即將。

最近的我，非常喜歡跟古拌嘴，甚至覺得他可惡的不得了，但事實上，是我可惡的不得了，體內的惡魔感，不斷地侵蝕著我，我需要神的幫助。

求主賜我一個免於撒旦與惡魔詭計的身心體，我願真正雙眼看著祢，求祢予我一顆優雅的心，我的傲氣，留在沉默裡，不一定要樣樣翻開，查看個仔細。

求主恩賜，保守我們的新家庭，新成員，也求主賜給古一個屬靈的心，讓他及早認識你。

如豆的世界

最近，班上的幾位女生在鬧著內鬨，不斷有人來找我講別人的壞話，誰又怎樣，誰又怎樣......

不禁讓我回想，自己在國中的時期，也過這樣嗎？

沒有，我的求學過程，獨善其身，別人好，別人壞，通通與我無干，我只沉浸在自己書本閱讀與文學創作的世界裡忙著，我並沒有太多空閒行使關於他人的正義感，不會，也不想。

要怎麼樣才能讓他們知道，擔任一個無謂的旁觀者，是多麼內耗的事情？總是要當抓辮子的人，縱然你嘴裡所言的都對了，但某方面你是輸了。

這個世上縱有可惡之人，但也絕不是由你去當繩之的警衛。

眼裡有擠兌，心裡則有擠兌，擠兌的人生，擠出一顆顆小豆子來，丟了彈高，永不碎裂。

發燒

這是一種肌肉不斷向外支解的感覺，糟透了

對於如此的身體，我臣服，卑賤如淨軍

我的心

我想對自己說些　我自己悟出來的事。

人生的厚度，在深蹲裡交織，因為深蹲，所以大腿內側爆酸，無論再痛苦再糾結，都不忘說一聲謝謝，因為人生就是不斷地謝謝組成，謝謝你，謝謝祢，謝謝您。

兩個互相有好感的人，加起來不見得是加分，相反的，單方向的喜歡，的結合，才是神所造就的所謂美滿，美滿，是建立在知足與穩定當中，而不見得建立在口吻相當裡，才華洋溢裡，這點妳要深深記清楚，這是最適合人性的幸福，謝謝妳。

如果我生了一個小孩，我希望我的小孩逐年認清楚，他的媽才是真正的小孩，因為他的媽小孩的時候沒有真正當過小孩，正要花一輩子的時間來補償自己，而她的老公也這麼應允，所以他不能有任何一句話。

我願意生一個小孩，然後當一個才華洋溢的小孩，誰都不必跟我搶，這是我的，天生天長，沒辦法分你。


和誰都好好的，包含已存在的，以及還未成型的，感謝主恩。

垂奶女子

如果妳的奶子下垂，那為什麼要裸露全身給人看？

這是今天去健身房的見聞,突然就有了這句話想記在日記裡。
今天看到一個裸女在吹頭髮，我完全不能理解在健身房裡的女子，為什麼不能起碼穿一件衣服跟褲子然後在吹頭髮或幹嘛之類的？以為在參加天體營嗎？不懂ㄟ

奶都垂了，也不是上年紀的人，明明是年輕人的臉啊該有的包袱總有一點吧！怎麼那麼不願一遮一下啦

前垂後扁，並沒有很好看，我還是堅持她應該要多穿一件再去鏡子前面吹頭髮～

WHAT A 保守女子ＩＡＭ~

旅行的意義

能當你朋友的人，要是能懂你的人；能夠讓你當他朋友的人，要是你能懂他的人。這個世界很公平，也很絕對，沒有付出，就沒有任何收穫，一點都僥倖不得。

我覺得自己很孤僻，朋友總是精挑細選而來，這真的不是一件好事情。

其實我是天秤座，很多方面總想圓融點，但卻扼殺了個性，這也不是一件好事情。

還有，tone不對的時候，就是難以配合，這也是無法硬來的事情。

所以到底要怎麼樣呢？


培養，培養，人的心思意念由神造就，本應純粹甘冽，因而要需要培養與經營，才不至於辜負神意。


不想仔細探討太多，太深的不一定要填淺，太淺的不一定要挖深，剛剛好的深度與淺度即可，即可。


我希望我能努力地成為一個更加隨興的人，但仍然保有我的深度。
謝謝主。

拿什麼昭告世人？

1.還不錯的體態
2.自信帶有笑
3.一身才華

此刻起到死掉的那一天，都要這樣。



這樣就好了

在書店給予認真快樂生活的能力

在書店閱讀一本書，我得到救贖。

今天翻到一本書＜我在法國做圖畫書＞，翻完莫名快樂，覺得對生活再次起一種敬意，奠基在樂觀之上。內容是寫一位台灣人葉俊良從台灣接受物理系教育轉而到外文系，再踏到法國讀取建築系相關學歷，目前在法國與相關領域的法國夥伴創立鴻飛繪本出版者並兼任繪本作者的事業，一路轉翻，的自述，是一本微自傳＋揭露繪本出版生態種種的書。

並不是因為繪本吸引我，或法國文化吸引我，通通與這無關，而是在短短的兩個小時裡，我看見了一個人從小到大生活的多面性，給予了我自己再次相信人生多緣面的可能性，雖然我總是對生活感到灰色與質疑，對於現況產生嚴重的遲滯感，一本書能夠迅速地開拓我當下逐漸萎縮的眼界與心界。

不必太多快樂因子，足夠支撐生活即可，過多便是浮濫。

凡事都有定時

凡 事 都 有 定 期 ， 天 下 萬 務 都 有 定 時 。

生 有 時 ， 死 有 時 ； 栽 種 有 時 ， 拔 出 所 栽 種 的 也 有 時 ；

殺 戮 有 時 ， 醫 治 有 時 ； 拆 毀 有 時 ， 建 造 有 時 ；

哭 有 時 ， 笑 有 時 ； 哀 慟 有 時 ， 跳 舞 有 時 ；

拋 擲 石 頭 有 時 ， 堆 聚 石 頭 有 時 ； 懷 抱 有 時 ， 不 懷 抱 有 時 ；

尋 找 有 時 ， 失 落 有 時 ； 保 守 有 時 ， 捨 棄 有 時 ；

撕 裂 有 時 ， 縫 補 有 時 ； 靜 默 有 時 ， 言 語 有 時 ；

 喜 愛 有 時 ， 恨 惡 有 時 ； 爭 戰 有 時 ， 和 好 有 時 。

                                                                                               ----傳 道 書 3

兩種能力

人要擁有兩種能力。

第一個是懷疑自己是否正確的能力。
第二個是相信自己沒有錯誤的能力。

沒有了第一個能力，就會變成一個師心自用的人，永遠覺得自己是正確，錯總在別人，也會相對痛苦，因為世界總不照著自己腦袋的規範走。

沒有了第二個能力，也是辛苦，總在接軌與越軌的中間懸宕不定，沒有辦法成為一個自信的人，沒有辦法帥氣。


兩者看似很矛盾的能力，其實加總起來，才是人生勝利組。


管你爸爸是哪位。

葉酸

今天，吃了人生中第一顆葉酸錠了．．

代表著我的成熟，
代表著我的認命，
代表著我的使命，
代表著我的放鬆，
代表著我的接受，
代表著我的大器，
代表著我的勇敢，
代表著我的人生將要繼續．．．．向前走。

我相信我的人生一定能走得很好，很穩，很勇敢，謝謝魏如萱近日大量的餵養我，
一直在畫畫的我，變得比較強壯了～



好好過生活，就是自由／

電影的周末閒聊

我在對生活應付不來之前，盡可能地過著－－－我希望的生活的樣貌 。


這個周末，到了周日的下午才爬回電腦桌前，做一個瀏覽者，其餘的時間，不外乎，弄弄廚房，理理蔬果肉菜，擦拭，滌洗，在這個開放式的廚房裡，我治癒了自己大半江山的陰翳。

昨天的晚上，我自己一個人去電影館看了兩部片，總算把五月的願望片單共四部一次放進口袋了，一個晚上，吞了英國時裝的虐與被虐傾向，又連吞了荒木經惟眼裡的亡妻，我真有點吃不消。

我總是看了電影會嵌進去120％的那種人。

電影教導我很多事，從小到大，霓裳風雲滿足了我對於裁縫時尚高端的視野想像，也明白了世上有餵養毒藥式的愛與情願被虐的愛情。看得我心頭震盪。

所謂優雅，某方面而言是浸泡在冷漠當中而成就的，因為冰冷，因而成就品質。

東京日和是很有味道的一部電影，雖然淡淡的，但有揪心的感覺，20年前的老日本電影，中島美穗正在28歲的少女與熟女之間，把歇斯底里與即將發病的單純不穩定，詮釋得相當好。

真正的愛，在包容與憐憫中呈現，最深的愛，是不傷害不戳破的愛，感受了，知道在鐵硬的軀殼當中仍可把無感架空，放入柔軟，這是電影帶給我的生活裡的驚喜。


美麗的周末，雖然心頭仍然處在陰翳不晴朗狀態，但我已能為之打個98分。

一起加油．．．？

這是近日我聽過最噁爛的一句話。

從頭到尾都是妳的問題，妳家的問題，妳們家小孩那麼多問題，那麼煩透，還那麼機車，

聽著妳道歉後（對　妳該道歉）扯一堆有的沒的以示弱來掩蓋妳整個過程的無理跟不尊重，

扯一堆妳對妳家小孩的無助與無力，我只覺得厭煩，因為妳是個只知道檢討老師而從不虛心

想想自己問題的怪獸家長，這樣的步數我早已太熟悉－－－

把人家打一打再給人家呼呼

誰理妳啊？

早就看透妳，噁心，沒品德．

講了一大堆，希望我可以當妳孩子的貴人，請妳先行尊重我，請妳先學會尊重兩個字怎麼寫怎麼念。

不然我只會覺得妳最後老愛接的那句話：老師辛苦了，我們一起加油！．．．．屁咧，誰跟妳一起加油？？？

誰要跟妳一起加油？？

我有拒絕跟怪獸家長一起加油的權力，妳的孩子無端不服我，妳不尊重我，誰要跟妳一起加油？？

水面喔！！

修道院的心

我時常有一顆修道院的心，渴望平靜，再多的平靜都不嫌夠

我多麼害怕生活產生改變，
只好堅毅的把每天攤成一張平靜，
努力的在這一張平靜裡面盡量充實，
像酥皮一樣的平靜，攤成平平的，隨時看帶著它的鼓起變色



主啊！深切地請求你看顧我，深深地看顧我.

市廛生活裡的禱告

市廛之中，主啊，請求祢別對我放手。

形形色色的心思意念，有時候貪求信仰外的另一種形式，不是任何偶像崇拜，
遁入深深地不假外求的禪念，靜靜地洞見自我的內心深處，
醒的形式，騷潮的形式，摔落的形式，然後，只見自我不見他人的形式。

有時候我仍在想，究竟要到甚麼樣的歲數，甚麼樣的歷練，才能真正堤防任何的誘惑，
誘惑是何等地使人疲憊，日常的種種，不斷在我的心底揚起塵，然後塵落，我得跟著使視線上上下下，揚揚跌跌。


我想當一名高效能的女子，求主看顧，跟著主的步履，過更踏實更明白的生活，眼睛看見，耳朵聽見，心裡明白。

感謝主的愛顧，奉主名，阿門。

台北小旅行

每次從台北回到高雄，總有種難言明的感受，一種突然間，塵埃落定定的安靜之感。

道別洛夫：因為風的緣故

昨日我沿著河岸

漫步到

蘆葦彎腰喝水的地方

順便請煙囪

在天空為我寫一封長長的信

潦是潦草了些

而我的心意

則明亮亦如你窗前的燭光

稍有曖昧之處

勢所難免

因為風的緣故


此信你能否看懂並不重要

重要的是

你務必在雛菊尚未全部凋零之前

趕快發怒，或者發笑
趕快從箱子裡找出我那件薄衫子

趕快對鏡梳你那又黑又柔的嫵媚

然後以整生的愛

點燃一盞燈

我是火

隨時可能熄滅

因為風的緣故

M.L.D講座：以圖像語言呼喊世界---郝明義 李瑾倫

重點節錄：（郝明義）

為什麼台灣的電影總是要打上中文字幕？
為什麼如此不信任畫面？
畫面中有太多觀眾要注意的事，美感、運鏡、色彩等細節，
--->足見我們對文字的依賴。

台灣的「橋梁書」概念，使圖像在縱的成長線中，形成一種「斷裂」，使我們社會一直難以孕育更多的圖像敘事人才。這種斷裂，使我們社會長期缺乏視覺素養，遑論美學素養；這種斷裂，也使得我們錯失網路時代的商機。感性的價值，來自於美感，若失去此美感，也就跟不上網路經濟眾多使用美感經驗來呈現並於市場運作的契機。

每個人都需要用圖像來感受、理解、創造。

所以別再說插畫，插畫即是，插花。代表著圖像只是文字的附庸，而沒有獨立的存在價值，而易不要再說橋梁書，圖像本身即獨立的語言，本身有獨立存在的必要與價值性。

不要再強調「插圖」，

不要再強調「橋梁書」，

陪小孩讀圖，而不是幫忙讀字，

為自己買一本繪本，

請大家告訴大家。

過年間的對話

過完年，大年初五那天，和古一起開車回高雄，車裡的對話．．．．．．

古：我們各自說一個自己的優點與缺點。

我：好，先講優點。

古：我是「善而不濫」。

我：我是「安靜的靈活」。

缺點呢？

古：我覺得自己「動靜失衡」。

我：有時候我「鬱而無質」。



安靜的靈活 鬱而無質 善而不濫 動靜失衡

0304 武昌禮拜 萬物的結局之餘

萬物的結局近了，所以你們要謹慎自守，警醒禱告。最要緊的是彼此切實相愛，因為愛能遮掩許多罪。---彼得前書4:7-4:8

郭牧師說：

面對末世的亂象，身為一個基督徒如何維持內心的平靜？目前台灣搶購衛生紙的現象，凸顯台灣人內在的浮躁感。身為一個基督徒，不要浮躁，不可浮躁。

有迫切感，卻不要有焦慮感。
迫切感來自於使命感。
使命感來自於責任感（這一句是我的加註）。

我們不當驚弓之鳥，使命感來自於注目上帝。
和主建立的是「個人的關係」，這種個人的關係是為了改變個人的本質，生命的本質。

軍人，運動員，農人，這三種人有一種共同點，乃是他們都背負有使命感，並有意志力，並且，這樣的意志力來自於不斷重複的操練，看似無聊的操練，不得不的操練。

我想起金星在書裡寫的，所謂科班出身，所謂專業的養成，就是「往死裡苦」，因為艱難，所以必須。堅毅力的培養，來自刻意的學習。

生活中需要操練，在基督裡面，乃是屬於屬靈的操練，恩膏不是來自牧師的按手禱告，不是來自許多場的醫治特會，而是來自不斷的禱告與閱讀聖經，除了是個人化的恩膏，也更多是來自全人類全世界全社會的恩膏。

全新仰望神，單單注視神，幸福感加倍，愛，遮掩許多罪。

恐懼更深沉

現在的處境就像嚴寒的冬天有人跟你說：請跳水！

而你不能不跳，重點是，有跳了死不了的保證。

我真的很怕ｘｘ
我保證我發誓我這一生沒有這種體質！

面對恐懼

往往一件必須而又令人畏懼的事件，本身都具備它理想的深度，唯有外柔內剛之流，能鑿刻碰撞到這樣的深度與硬度。



我是多麼地恐懼，面對著恐懼的總和，理性的編織了這樣的一段話，聊以自慰，也誠切的希望自己更加堅強。


而為什麼我需要這麼多的恐懼？

親愛的外人

今天在高雄電影館看了淺野忠信主演的＜親愛的外人＞，覺得實在好看到骨髓裡。

這是一部在講現代結婚離婚再婚等地多元家庭組合模式之下，對於「家人」與「外人」的界定，有太多太多的衝突與重疊，矛盾與尖銳面。

在於有血緣與沒有血緣的兩檔層次當中，是否已自動劃分為親與不那麼親？也許並非如此必然，雖然以條件論來說，家庭裡的親密感乃在血緣臍帶之中油然而生，但即便是沒有血緣臍帶關係之下，親密感也是可由培養與習慣去建構而成的嗎？

人要長到何等的歲數，才能理解，愛有不同的類別，而世間真正偉大的愛，是放手的愛，是成全的愛，是無法再獨自佔有的愛，並且是只能遠遠關懷而不能再碰的舊愛。

愛有差等，愛有極限，但愛有寬容，寬容來自重新理解，重新看待，重融再塑。

而當昇華到這樣的成熟度之後，始知道，最終，人所極力爭取的，所爭相吃醋的，所揪心憾恨的，都只來自於內在那份深層的孤獨感，因為我們需要被愛，需要被認可為那位「獨一無二」、「不容或缺」的對象。而誰最有資格擁有這樣的孤獨感？也許就是年齡幼小的孩子吧！但這部片卻顛覆了這樣的資格與特權，任何一個大人，在不再典型的混搭新家庭裡，隨時變成一個外人，一個隨時被挑戰與檢視的外人。

外人與自己人，又應如何去設定？以世界地球村的觀念，又何來內外？以家庭親密關係的角度來認定，這又如何不是個要斤斤計較的課題呢？

對於一個小孩而言，這是非常殘忍的事情，看這部片時，某些片段令人眼淚不停的掉下來，人生有聚有離，好不容易組成了家庭，卻要分離，各自開散新枝葉，從一個完整到一次解離，在各自有另一個新的完整，但在解離又完整的過程中，必然有一些零件與新的模式不再相容，就像器官移植，像捐血，總有不相容的風險存在，而人的一生當中，就是在花更多更多的智慧與時間，思考如何溫柔地去填補這樣的縫隙，讓不相容變成相容，從量化到質變，最後得取一個溫柔的理解，拭乾眼淚的和解。

不容易，我愛淺野忠信，＜咖啡時光＞的溫柔，到＜親愛的外人，皆有日人隱抑在表面之下的堅毅力，我喜歡日本人用微淡表情，表達深刻的內在風浪，雖像是高山中的洋芋片包，鼓脹到不能再鼓脹，但即使終於爆破了，也不至於嚇到彼此，至多至多，令人為其苦苦壓抑，卻全程負責的情感給予一點深深的憐惜，又敬又愛又憐又慕的憐惜。

穩定與不穩定的消長曲線圖

承認心思意念的脈絡，
承認心思意念的存在，
承認心思意念的真實，
是種對自己誠實而自在的解脫。

常常在想，人心裡總有擔憂發生的事，擔憂未來生小孩，養小孩，擔憂生病，擔憂種種自己無法擔負之事，但這樣的張力，可有開始鬆弛的瞬間？

一件想像當中的壓力之事，當一旦成真了，成為事實了，就正式進入到經歷，經歷後，成為已發生的經驗裡，而當壓力的想像成為事實的瞬間，極度的不穩定就開始從巔峰往下走，已趨向穩定之路邁進，當如此一想，曲線圖在心底成形，人生就在這條線上，歷經所有的酸甜苦辣，快樂與痛苦，擔心與釋放，害怕與慶幸，一切，都在違背當中進行，這就是鐵實的人生啊。

於是，任由事情自然而然地發生吧！
萬事萬物有消長，何必執念呢？

我信實的主，保守我的心思意念，總謝謝祢愛我，當我向祢禱告，祢為我守護，祢先愛我，我得以愛我自己，並有了堅定的能力，相信良善的能力，相信力量的能力，軟弱如我，外表卻要強，而只有祢明白這一且，謝謝祢，我信實的主。

素直[五十歲的書桌-筆記]

我開始同意林語堂先生在【生活的藝術】中一段話：「一切生活，尤其是家庭生活，本是一種節制課程。」我知道，只要在他人與我同等的愉快與受尊重之間行走，情緒的收放才能臻自然。

讀了幾本關於松下幸之助先生的書籍，但我最喜歡他對於「素直」的解釋：「素直就是：下雨了，把傘打開。」

素直就是以應對進退、生活行事培養「坦然」，有了坦然相迎問題的態度，真正的自信才能建立。

要在自己的預想與希望中素直地看待生活的變化，並不是容易的事

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（蔡穎卿）