日式觀點的書籍怎麼都有點厚

最近想來看的兩本書：
1.大和魂：日本人的求存意識如何改變世界

2.菊與刀：風雅與殺伐之間，日本文化的雙重性

抗顏為師有白目的味道....

【名稱】：抗顏為師

【拼音】：kàng yán wéi shī

【釋義】：抗顏：不看別人臉色，態度嚴正不屈。為師：為人師表。不為他人所制約，不為潮流所左右，這種意 

                志堅定的人可以作為學習的榜樣。

【出處】：唐·柳宗元《答韋中立論師道書》：“獨韓愈奮不顧流俗，犯笑梅，收召後學，作《師說》，因抗顏而為師。”

有點溫情又有點叛逆的小孩

在面對各形各色的學生之過程中，有一種小孩令我相當小心處理，因著一種水能載舟與覆舟的心理與道理。

平常總在規矩的邊緣遊蕩的小孩，有著管束力不低的家庭教育與學校教育（我端），但行為與觀念上卻仍有一個很本質的我在操控著自己，一邊想逃脫封鎖線，一邊又期望你給予他溫情的關懷。

拉著他坐下來帶他看電腦裡面的東西，有好玩的，有振奮人心的，有有趣的，有驚訝的，有太多太多他小腦子裡無法想像的外面的未知的未來的大世界....

問說：大家都在準備寒假的銷過觀察，你怎麼都沒跟進？

回說：阿我暑假才要銷。

跟他說屆時，你成為學校的老哥哥了，暑假期間要銷過的人太多太多，不見得被你搶得贏，眼見即來的寒假機會就在眼前，銷一支是一支，來學校跟人一起打球順便銷銷過一魚兩吃，你覺得怎麼樣？

溫情的點點頭，也覺得有道理。

跟他說，目前多為自己做點事情，省的將來變成都是替別人而活，覺得怎麼樣？

溫情的點點頭。

耳根子軟的男孩，喜歡老師這樣對待他，

不喜歡被吼，被罵，雖然往往所做的事情之荒誕使人費解等事，常常到達這樣的標準值，在家裡時時上演。

帥帥的臉搭配的還是一張很單純的眼，看得出還願意被善待，想被對待好。

怕的是遇到完全對外封鎖任何關係的關係，這一類，沒轍就是沒轍，除非下工夫，深耕再深耕，但很累。

所以我已經很幸運了，一小時的閒聊之後，當他要離開，平時很酷的樣子的他，竟然小聲地傳來「謝謝老師」．．．．．．四個字／很快速，很不想留太深刻痕跡但又想要表示一下的那種感覺。

我覺得很驚訝，也覺得很感動，當下換成是我內心溫情了起來，耳根子也被泡軟了，因為我沒想到這廝會有這樣的表達，驚訝之餘覺得自己被善待。

灑花的一天！

雖然常常對我而言，

在班級帶領這回事，不是熱情到燒燙於人，就是無情到六親不認，但是也許我應該多一點這種一對一的時刻，讓自己有更多機會見到更多關於人內在各色各樣的衝突與矛盾，作為一種提醒，了解吉光片羽的時刻是可以營造的啊！

美濃書寫小旅行給予我些甚麼?

如果說，搬離鄉野來到高雄的生活一年餘，給予我的是種「大隱隱於市」（借俗語字面意另用）的安全感，那麼回歸田野則是一種小隱的裸露、暴露，然而得以面對更真實的自己。

一有機會我便不放過－－－回歸鄉野走走看看的任何形式。

美濃的山水，美濃的農業，各色議題性，以及人文地景，她的滾動性之種種，帶給我一種人生中視野大開並且某些價值觀獲得扭轉的契機，形成各形各色轉變的條件。

離開一年餘，再次的注視，是對我的一種考驗。考驗自己，觀照自身隨著時間，一路上掉落了哪些？留住了哪些？關於價值的握取關於人生核心的再確認。

我認為自己在本質上是一個較易於「見異思遷」的人，環境給予我的影響莫大，為了適應環境，我們每天都在做認定與揚棄的動作，為了適應Ａ，揚棄已離開的Ｂ；為了適應Ｂ，再次否決掉曾經認肯的Ａ。

於是我在想，關於人生當中的種種面向，總在人的選擇裡，然而，選擇卻不絕對是一種非黑即白的二分，乃是一種對於適應性的訴求爾爾。

這次的美濃小旅行，讓我更加感佩有這樣一群認真誠懇經營、面對自我生命核心價值的朋友，我看到自己的不足夠，看到自己依然是如此的淺薄，但即便如此，我依然要擁抱自己的淺薄來走往後的生活，在我愛的美濃土地上，自己的定位於我而言不再如此重要，定位在雙眼要關注於何處的選擇裡，定位在雙腳要踏在哪一塊泥土地上的選擇裡，因選擇而行動，因行動而映證、而落實，如此一來，我始能安安穩穩、明明朗朗地做屬於我自己風格的兩棲動物。

司馬遷很早就懂得環遊世界了

二十而南游江淮，上會稽，探禹穴，窺九疑，浮沅湘。北涉汶泗，講業齊魯之都，觀夫子遺風，鄉射鄒嶧；阨困蕃、薛、彭城，過梁楚以歸。－－－漢書


二十歲開始眼界大開，漫遊世界的各角落，這一點我真是輸司馬遷慘慘。。。

 （膽敢跟司馬遷比擬？？應該是各方面都是大輸吧！）

莊子 列御寇

巧者勞智者憂，無能者無所求，飽食而敖遊，泛若不繫之舟。

不經意

每一天熄燈之前，總要亮一盞燈，好親見自己一天的繁華落盡。

有哪些標籤逐漸地貼在自己身上漸難撕毀？
要強的我，時常憤恨不平的我，太有稜有角的我，太執意做自己的我......
源自於太投入每一個場域的自己，因執著而不經意。


當我們越加不在意，就更在這個不在意的體構裡，透漏更真實，太真實的自己，越活越真，但也越活越火氣攻心。

我要有一點點的包容，如春捲皮包著餡，各種餡，偶爾的卑微與邊緣化，乃是生命中最安全的地
方。

敬年歲漸長中的不經意，不經意地老，不經意地真，不經意地認真活著，不經意地喜怒哀樂活在每一個太真實太鑿刻的當下。

理想的簡單生活

訴求如此／

我是個高效能的女子.
2014.11.11

回顧

當我們初見詩經，
我們得知：

情動於衷，而形於言，
言之不足，故嗟嘆之，
嗟嘆之不足，故詠歌之，
詠歌之不足，不知手之舞之，足之蹈之......



你親像一首詩，吹的我飄搖不定，勾的我神魂析離。
多年之後，依然戀著你，莫想有何等的惆悵，
因為人生若只如初見，何事秋風悲畫扇？

深深牢記你，思索你，惦記你，景仰你，崇拜你，迷戀你，在心底。

LV老羅

老羅令我想起ＬＶ的老故事。

電影《鐵達尼號》（TITANIC）裡，傑克與蘿絲浪漫的愛情故事感動了全球成千上萬的觀眾。但鏡頭之外，沒有實景拍攝重現的片段是，這艘英國豪華郵輪沉沒海底80年後的一次探勘行動，科學家從海底打撈起一件那些富豪們帶著家當飄洋過海的LV硬皮箱，撬開一看，裡面竟然連一滴海水都沒有滲進去。

於我而言，老羅在我心目中十二年來如同一個固若磐石的品牌，從來沒有改變過，這是一個曾經令我從深深愛慕到如今深深敬佩的老師（愛慕的成分未減....哈），從嶄新的鴛鴦蝴蝶夢之高中少女時期到如今不新的而立之年。

高中時期對於老羅的印象，像在庭上證據確鑿的口供，那般的證據確鑿，更別說是王羲之筆下那入木三分的墨漬，我分不清楚因為熱愛國文而熱愛國文課，或者是因為熱愛國文老師而熱愛國文課，或者是因為熱愛國文老師而熱愛國文，更或者是熱愛國文而熱愛國文老師，但分清楚的是，有一副文青文青體質的自我，遇到老羅這樣的國文老師，在某種程度上，除了非常對味，還多了點視野大開的成分，基於此，三年來的國文課，自己彷彿扮演著捕捉畫面的鏡頭，更像被鏡頭捕捉的畫面，心態上認真而又喜又懼，喜於期待被注意，懼於不知如何鎖定自己身為學生本分定位的衝突，形成一種複雜的情緒，如今想來，那不過就是一種深深的迷戀，以資本主義裏頭的品牌論，就是一種對於自己深愛的品牌心生的深厚專屬感，沒有第二順位的替代品。

這篇文章僅是在陳述關於自己對於某重要他人的一種感受之細節，走出校園數年來，深刻明白一個道理，那就是：把某一種型奉為人生的圭臬，實質上已脫離了人性裡理性的範疇，更貼近信仰的概念，信仰的支撐出自於自己本身不足之處，更可與崇拜此動詞互為近義詞，對於老羅的迷戀，是一種信仰或者崇拜，更是自己本身深深不足之處，話說回來，此種思維在講求人人相信自己的超速世代裡，某一來說卻是種落後與不健康，但我擁抱此種落後與不健康，並已將此墊積成為人生諸多雜質中的最底層，最根基，最核心，最赤裸，最是永遠心中那抹針對「典型在夙昔」一詞的最針對。

校慶回到十八歲的時空有感而發，見到由衷敬愛的老師，心頭喜悅，十二年飄然而過，而立之年剛過，在回到高雄的住處的深夜，忍不住寫下了這看似肉麻的一篇，也許是對於青春年華的自我盤點，也許在是敘述能力貧弱的高中時代，面對愛慕對象想說卻從未說出口的一種告白吧！（笑）

吾愛戀吾師，吾更敬愛吾師。

30

我發現，人對於自己越是忌憚的事，隱微中會先做好預備，雖然那件事尚未發生，但自我的適應機轉會讓自己彷彿已然面臨之，隨時隨地處在一個已經適應完備的狀態。

反之，人面對自己越是欣喜期待的事，到了就是到了，還沒到就是還沒到，那怕一分之差，一步之遙，都是內心計較的距離，比如小學時期期待的遠足或旅行。

我的三十歲，就是屬於上述的前者，其實，早在剛過二十九歲生日的那天起，我就當自己已經是個三十歲的人了，所以我提早一年過了365天的第三十歲，到今天真正過生日，未來還有365個日子要過三十歲，也就是說，我的三十歲這一年，在感受上其實是過了730個日子，兩年。

呵呵，我很囉唆，也很婆婆媽媽，為著這一年是如此鄭重地在迎接，但也如此忌憚它的到來。

並不想思索或討論關於這一年給予我的新望或是甚麼全數身心靈的調整或期待之類，從高中時期的我早就明白以感官與心來過日是最隨性不過的了，而且總是命中目標，就算沒有命中目標也在標的的邊邊，一個饞或心魔靠過去搓攏搓攏，也就命中了，沒甚麼要緊。

當想起露西所說的：一切的度量衡（一天二十四小時，一年365天，一公里一千公尺.....），都是人類拿來方便理解其能力侷限所能理解的有限的世界的設定，而事實上，唯一能證明萬物存在的，則是時間。

謝謝這樣的理論讓我不再把自己框架在3這個數字，甚至未來的4、5、6......，隨時隨地顧好我們的內在小孩，保養好面皮肝脾與肢體，舉酒敬知識與創造力，這樣一來，日子應該能過得更優哉點，何不？

jude,祝妳生日快樂，謝謝這天祝我生日快樂的每一個人。

蘭嶼手記

2014.8.19-2014.8.21

　　來到這座島，一下飛機就被那「深藍色」的海色給懾服住，在臺灣島的任何一塊海域或海洋，還沒有看到像這樣的藍色，這是對蘭嶼的第一個印象。

　　島上的交通工具是摩托車，剛落地對於騎車這件事居然有點怕，因為到處都離海太近太近，感覺像是隨時都要衝近海水裡，逼真、臨場，因為他就是赤裸裸一座島嶼。說到島嶼，臺灣也是個島，在蘭嶼當地的達悟人稱臺灣為「大島」，感覺好可愛，身為「大島」上的我們，卻是來到蘭嶼或綠島或者澎金馬上頭，才真正意識到所謂「島」的概念，平時聽著島嶼天光、胡德夫的福爾摩沙歌詞，也不如當身在離島、離海洋那麼近，又無時不刻吹著海風的時候，那島嶼人的概念才特別真切吧。

　　我們去的時候，已過了蘭嶼飛魚季的時節，這是可惜的地方，不過，在野銀部落裡仍可看到綁著一串賣著的飛魚乾，魚肉的腥鹹味相當的深重。島上居民不多，遊客也不多，比起綠島，這裡的風情更具備著生活意味，在綠島，大部分的奇岩怪石，如著名的哈巴狗岩、睡美人岩，旁邊都會立一塊咖啡色的告示牌，讓你知道下一個景點到了。但在蘭嶼，可不這麼做，環島前看清楚地圖之後，接下來就要靠自己的雙眼觀察了，少部分的奇岩立了告示牌，但大部分的則沒有。

　　也因此，深為遊客的我們，是在一個被許可的情況下闖入他人的生活裡，在一個俗民誌的氛圍裡踏著浪，夾腳拖承載著的腳本身，也承載著相當完整而乾爽的陽光，配著海風，心想：這就是蘭嶼。這一趟來蘭嶼前，心裡其實還有一個預期，想看看聞名的核廢料貯存場究竟在哪，結果就在某一次的機車環島呼嘯而過的一個瞬間，瞥見後方斗大的橫書五字「蘭嶼貯存廠」。立馬「叭咕」，也就是back，回頭去拍它。那個地方大門森嚴緊閉，以此為中心周遭方圓五公里內沒有居民也沒有部落，是在島上位於東南角的一隅，參雜著歷史上島民為此抗爭的故事在當中，據說1996年之後再也沒有廢料運進去了，更得知，原本蘭嶼僅是核廢料運往臺灣東南方大洋中的海溝中掩埋的中繼站，但計畫趕不上變化，1991年時國際社會開始禁止將核廢料海拋，蘭嶼人一等就是三十年至今。拍完照，和夥伴火速離開此地，向前奔馳縮短與其他夥伴脫隊的距離。

　　第一次夜觀的經驗，是在綠島，當時大學生的我們，聽著小名叫做「小明」的當地資深導覽講椰子蟹、講蟾蜍，講星星……隨著時間的磨逝，七年前的回憶在這次蘭嶼旅行的第二夜裡重新深刻，嚮導姆里塔，貨真價實達悟族人，也是下榻的女人魚老闆，帶著我們夜騎島嶼，姆里塔是個相當細膩的生態維護者，也是相當落實派的環境保育之士，他提到，看過很多的遊客總喜歡啟動機車，車燈亮著，噪音響鬧著，左等右等，驚動居民也驚動生態，更不節能減碳，他要求大家，一啟動，就騎走，一停下來，就熄火。出外夜觀前，要看得懂公約，保持低音不鼓譟，當個文明人。我真是深深地被這位達悟人給吸引，更正因為平常的時候自己就難以成為這樣的人吧，哈哈。

　　夜間觀察，看到一片無比閃亮的星空，並且看見無數零亂地鑲鑽般的，銀河帶。每次抬頭望星星，我最想找的就是北斗七星，不知怎麼，只要認數出北斗七星，成就感就爆表。這次我看見北斗七星，竟也看到我的天秤座。老闆對於天空的所有星座瞭若指掌，在零光害的島上，一枝紅外線筆直指天際，凝聚於指向的星星本身，令我相當震撼。姆里塔說，在島上生存，要懂得看星星，必要之時，星星能成為人的方向感。

　　太多太多的生物，令我印象深刻，尋找蘭嶼角鴞是令我最值回票價的一個橋段，蘭嶼角鴞定格令人看得入迷，在當地的語言，名叫嘟嘟霧，是不詳之鳥，棲息在誰的家屋附近，代表即將為這個家庭帶來死亡的涵意。但姆里塔卻又說，現在已經不是了，族人不再把貓頭鷹放在傳統概念中不詳的定位，「因為沒人想跟money過不去」，哈，很對，島上賣的紀念品處處可見貓頭鷹啊！

　　姆里塔的幽默實在是令我大開眼界，處處有笑話。夜觀，介紹咬人貓，我問：那島上有咬人狗嗎？姆里塔的回答是：沒有，因為咬人狗都被咬人貓咬死了……；講到甚麼果實，姆里塔說：「嚐起來很澀，比男人還色。」還有很多很多幽默的言語，沒有一一記得，真是太可惜啦！真是喜歡原住民那幽默的天性，令人相當愉快放鬆。在這場夜觀的整個過程，其實漸漸是體力與新鮮事務抗衡衝突的一個模式，從夜間九點開始的車隊夜觀，到最後是凌晨一點鐘結束。過程中有人看完星河便折返，有人看過蘭嶼角鴞變覺得此趟旅行已不虛此行而折返，有些人在看到赤尾青竹絲後折返，最後剩下老闆除外還有三臺摩托車，不下六七人。越夜越美麗，除了那些稀有的生物，我念念不忘的是在曾經躺在某塊水泥海堤地上仰望滿天星辰的最後二十分鐘。

　　零光源妨害的星空下感受到的是一股傳奇性，更以一百八十度的身軀平躺在地，肉體全然的覆蓋在從天而降的星空被為要，風非常透，心非常開敞，密到跌撞在一起的星星不僅直接撞進眼底也跌進心底，一開始是捨不得闔眼，接下來就明白其實並不是那麼一回事，沉沉地睡著了再多的星星隔絕在眼皮之外都不嫌浪費。這整體而言就是一種細致到家的享受。但當姆里塔呼叫著：別真的睡著囉！起來囉！說真的，實在是不想起來了。時近凌晨一點鐘。夜騎回到民宿進入夢鄉。

　　浮潛也是本次島嶼旅行的一項重頭戲，第一次浮潛的經驗在綠島，第二次的浮潛則將緣分種在蘭嶼的近海。海底世界是一片眼花撩亂的世界，用來攪亂以肺呼吸的人類天性中的安全感，但這都只是一開始的事。當潛入水裡的時間到達一個階段，終於適應海底下的深度與各色風景後，才明白海面上的世界是何等的樸素，海面上的藍色，是何等的純粹。海底的世界，太多超出框框之外的驚喜，以及不按牌理出的牌。第一次被震撼的，不是鮮豔的魚群，而是深達五層樓高的大海溝，你看著底下的海溝，若非海水的浮力，就是從頂樓一躍而下的那種，可能濺血的調調。巨大的恐懼慢慢在習慣後變成一種習以為常，魚群與各色的珊瑚開始成為整個過程的主角。對我而言，帶我們浮潛的教練說了甚麼專業的魚名，現在是一個也記不起來了，我只記得海底魚的花色都無比鮮豔，種類多樣，觸手可得，那麼親水，那麼優游。

　　漲潮的時候，那衝撞的浪曾讓我們在浮潛的身體搖搖晃晃，頭暈陣陣。海水的鹹度，讓嘴裡不斷產生反胃的訊息傳到大腦中樞，告訴著妳：夠了！夠了！縱使海底的世界多麼精采，抓著浮板偶爾抬頭轉換回鼻子呼吸，看著海平面上的世界，竟覺得自己甘於回到這樸素的世界，純粹的海藍色。我們終究不是魚，也不是專業的潛水夫，浮潛是人闖入鰓呼吸者的世界最客套的方式，也是最粗淺如母體羊水中嬰孩那樣的模式，淺而嫩，但不同於母體中的嬰孩，沒有本能般的渾然天成，而是如初出母體之後對世界的驚呼連連。

　　島嶼的綠，綠得很嚴厲，海水的藍，藍得很淒慘。不知道能不能這樣子來形容。

　　關於蘭嶼的拼板船，獨木舟，紅黑白，純粹三色。我們並不適逢於飛魚季，所以只看到零星的船隻擱淺在灘頭上。而以紅黑白三色為主的圖騰，則隨處可見。

　　

  　　關於小島旅行周邊零碎的記憶，大概是如搭乘十九人小飛機的那種刺激感，回台東的過程中，凌駕在綠島上空（北飛再往西），看見一整座綠島上的監獄，也看見綠島燈塔，那種奇妙之感，還在心中新鮮擺著。

落入窠臼

人活著最可怕的事是讓自己陷入窮極無聊。

一般認為的世俗窠臼，其實只有當自己去符應的那個當下才會成立。

對於周遭各式各樣的概念，
我努力地將之簡單化，
在從這個最簡單的概念裡頭
構築我認定的豐富生活樣態，

基於此，
應該沒有甚麼所謂的窠臼與刻板能夠綁架我，
一點也沒辦法，
一點也無法。

2014.7.17

為什麼我如此自由?
為什麼我如此快樂?


因為我不想落入你們的陷阱。




一家人都不開心，他媽的。

活水之外＊另開一個視窗

對於很多的事務，我有連我自己都驚訝的環境忍受度，對於帶班當導師這件事，儘管將近半年多來紛紛擾擾事端不斷，但在我眼裡，都只是小事，一切在我的內在預料之內。

也許，能夠真正驚擾到我的事情，已經很少，足夠的預知能力令我對於麻煩事竟相當游刃有餘，這到底是一件好事還是不是那麼好的事？其實我漸漸地發現自己好像，沒有慌亂的能力了，太淡定，太掌握，就算遇到麻煩的事，也有太多的認知與理解去詮釋，一切問題不是問題，怎麼了？有病嗎？

班級只是一個小社會，三年之後，每一個個體會回歸到升一級的階段去感受另一種類型的小社會，之前所經驗的，所經歷的，能夠在個人心底留下的，有時可能深刻，有時可能淺到那只是一個船過水無痕。

所以，說不定，身為班級帶領者的我們，應要有另一種思維，在基本的常規要求底下，不要再要求細節了，當一個場域的氛圍太過於人工化的塑造，是不是在未來可能更難適應外在複雜而詭譎多變並且許多定律都在跳票的大人社會？我覺得相當有可能，不是不可能的事。

君子不重則不威，抗顏為師的時候，我很想拉拉我的老皮說：好了啦，回復妳的老本行跟他們拼命開玩笑耍幽默吧！孩子領略到妳臉上的春風的時候，這縷春風會吹進他們的心，然後吹皺那一池春水，慢慢的，該有的場域氛圍，就會往著令人期待的夏日，和風，以及紛亂而熱烈的笑語聲去形塑出來的。

這三年，我有一個信仰，我的信仰是我的學生，第一屆的班導生，也許將來會暫時不帶班，也許將來會暫離此跑道，或多，或少的也許，都好，對這些人們，我是感謝的，感謝這些人讓我如此心上鬆弛地當女王，當一個直率霸道又敢言直接的頭目，當一個很貼近我本性可以耍點白爛取悅童心卻又可以在下一秒立馬翻臉罵人的瘋婆，這些激烈而密切的急速轉換，讓我的生活增色不少，激盪連連，也疲累連連，但在此時，依然能夠寫寫文字，百煉鋼為繞指柔，我的人格得以不遭受扭曲，感謝。

時空。馬上再適應

未來的半年，我將會去做的事是：開啟我的畫室生活。

從美濃再次回到高雄，總有一種不知哪來的疲憊，人生總有那麼些時刻，想找一個自己想落腳的地方，深深地落腳，哪裡也不再移動。

這次的生態家園環教研習令我深深感謝美濃的朋友們，我在這之中扮演著像個飄移小丑兒的腳色，幹了些事，卻也甚麼事也沒幹。

為了要找人生的核心，是要花多麼多的力氣去找尋，怎麼樣才能不怕累，怎麼樣才能不要怕麻煩，堅強的人生，怎麼這麼難以念茲在茲？

每一個期程，就會要固定哭腰一下，我想回到我的藝術腦，來抗衡在現實不過的人生，我曾經躲到我的文藝捕夢網裡，離開至今已久，現在想要在深深地回到裏頭。

生命中要扮演太多太多的腳色，從小時候到今日，我已經慢慢從自顧不暇，到現在游刃稍有餘，現在能做的，是別太快地承認自己已很行，而是回到最初那麼殘破，那麼尷尬的自己。

新的一年，我依然要很奮力地，很用力地把自己的身體提起來，盡量去過一個比較豐富而不無聊的人生，

這條命還要繼續用力活著，希望加油。

2014　馬上再適應。